אני ביליתי שבוע לאהוב את הגוף שלי, & זה מה שאני למדתי

תוכן:

אין זה סוד גדול שיש לי יחסי אהבה-שנאה עם הגוף שלי. אחרי שיש לי ארבעה ילדים בשש שנים, הבוד הזה ראה כמה דברים, אתם. דברים, שלמרבה הצער לבעלי בבעיה אחת או שתיים, לא יכולים להיות בלתי נראים. מצד אחד, אני לגמרי יראת כבוד של מה הגוף הזה עשה אחרי הילדים. אני כבר רץ 10 קילומטרים, עשיתי תינוקות סופר חמוד, שמנמן, אני כבר האכילו את התינוקות האלה, אני כבר הלכו ימים (למרות שזה מרגיש כמו שבועות) על שינה קטנה, אני סבלתי דלקת השדים, ודרך זה הכל, הגוף הזה מתאים לי בסדר גמור בין הסדינים עם בעלי. אחרי כל זה, עם זאת, הגוף שלי הראה גם כמה סימנים חמורים של בלאי. בגלל זה, אני חושש שאני לא מראה לגוף מספיק אהבה. יש את העובדה כי אחד boob הוא הרבה יותר קטן מאשר השני, ושניהם נראים קצת כמו Yzma ב New Groove של הקיסר, והעובדה הגוף שלי לא נראה כמו שזה היה לפני תינוקות, לא משנה כמה קשה אני דוחף את עצמי . אבל כזה הוא הנטל של נשיאת נס החיים בתוך, נכון?

במקרה שלי, "נס החיים" נראה יותר כמו "הנס של הבטן ההריון הגדול ביותר שראית אי פעם", עם כל הריון מקבל מכן גדול יותר ויותר. במהלך ההיריון האחרון שלי, היה לי מקרה חמור של Polyhydramnios, אשר פשוט התכוון שיש לי כמויות בלתי נשלטות של נוזל מי השפיר בבטן כי לכאורה שום סיבה שהרופא שלי יכול למצוא. הפוליהידראניוס שלי היה כל כך רע שהרופא שלי היה צריך לשכנע אותי מוקדם כדי למנוע סיבוכים רציניים עם התינוק בזמן הלידה.

בכל אופן, אחרי שהתינוקת הרביעית שלי נכנעה, אני נאבקת מאוד עם מעבר למראה ולהרגיש כאילו אני עדיין בחודש השישי להריונה. לקחתי את האימון האחרון עבור חג ההודיה האחרון, החל עם קטעי וידאו חינם Jillian Michaels ב- YouTube, ואז התחלתי להשתמש Beachbody T25 התוכנית בבית. קניתי חדר כושר לחברות להתחיל להרים משקולות, אשר גיליתי בשמחה אני ממש אוהב.

אני יודע שלעולם לא אעזוב את ההתעמלות, אבל אפילו מעבר לתועלת הברורה, אני מרגישה כך, הרבה יותר טוב מבחינה נפשית ורגשית. תרגיל בקביעות, בשבילי, הוא כל כך כיף. אני אוהב אתגר הגוף שלי ואני אוהבת איך עובד החוצה מתרגמת לתוך חיי היומיום שלי כמו אמא בעבודה בבית. רק הבוקר, רצתי על פני החצר שלי נושאת את בן ה -15 שלי על המותן שלי ואת דלעת ענקית, שנרקבתי הייתי צריך לזרוק על הכתף שלי - אני אפילו לא לשבור מתוק עושה את זה.

תרגיל לימד אותי איך באמת אוהב את הגוף שלי על מה שהוא מסוגל לעשות. אבל דרך כל העבודה הקשה שלי, זה היה מאבק לראות את זה כמו המכונה היפה זה. במקום זאת, כל מה שאני רואה זה כתמים בעייתיים.

הניסוי

אז החלטתי לנסות שבוע של לאהוב רק על זה ol '29 בן בן הבחור שלי ולראות מה קרה. החלטתי שבכל פעם שאחשוב על עצמי לחשוב על מחשבה שלילית על הגוף שלי, כמו "אוף, אני כל כך שמנה, "הייתי מחליפה אותו במחשבה טובה על מה שגופי מסוגל. אם לא הייתי יכולה לחשוב על משהו נחמד להגיד, במקום להגיד שום דבר בכלל, הייתי חושבת על חלק גוף מסוים שאהבתי.

נתתי לו שבוע, והרבה ויברציות חיוביות, והנה מה שקרה.

יום 1

גילוי מלא: התחלתי את הניסוי הזה עם כישלון ענק, אפי. אני כבר מתאמן על מרתון חצי הראשון שלי ואני כבר מתקשה במאבק נגד המנטליות כי ריצה יותר שווה לרוץ טוב יותר. (ריצה מסובכת).

ביסודו של דבר, כל האימונים שלי על המירוץ כבר f * cked כי הייתי התמקדות יותר מילאז 'במקום "חכם" קילומטראז, ואת השוק שלי ימין התחיל לפגוע קשות מאוד. אבל נותרו לי שבועיים עד למרוץ, ואף-על-פי שהיום לא התחשק לי לרוץ, הכרחתי את עצמי ללכת.

ונחשו מה, בחורים? פגעתי ברגלי עד כדי כך שלא יכולתי אפילו לסיים את הריצה שלי, משהו שאף פעם לא קרה לי ב -13 שנות ריצה. למדתי כי לא להקשיב לגוף שלי היא צורה מרכזית של לא לאהוב את זה, ורק דברים רעים קורים כאשר אני לא מקשיב השלטים אותות אני מקבל. אנחה.

זה לימד אותי, באופן מיידי, כי באמצעות תרגיל כדי "לשלוט" על הגוף שלך או לאלף אותו להסתכל בדרך מסוימת היא רק צורה אחרת של שנאה והענשת הגוף שלך. כדי באמת לאהוב את הגוף שלך, אתה לא יכול לנצח אותו על ידי החלפת אימון "בריא" עבור negativity. לאהוב את הגוף שלך פירושו גם להקשיב למה שהוא צריך ולא להעניש אותו על מה זה לא יכול לעשות. אז עשיתי בדיוק את זה. הקשבתי. וזה היה הרבה יותר טוב כשעשיתי.

יום 2

היום, ניסיתי מאוד, קשה מאוד למחוץ כל וכל המחשבות השליליות כפי שהם popped בראש שלי חרא קדוש, זה היה מתיש. האם אי פעם באמת התמקדת כמה פעמים אתה נפשית לנזוף את עצמך ביום אחד? וחשיבה שלילית לא היה רק ​​על הגוף שלי - זה היה על הכל. אוף, צ'אוני, את כל-כך שמנה. ללא שם: איו, אתה מריח רע, השיער שלך נראה נורא. צ'וני, את כל-כך משעממת. אין לך חברים. הו אלוהים, האם הבטן שלך באמת גדולה או שהיא המראה? למה הילדים שלך כל כך רעים? למה הציצים שלך כל כך מתוחים החוצה saggy? למה אכלת את זה? למה אתה לא דואג יותר לעצמך? מה אתה אפילו עושה עם החיים שלך? ברצינות, מה עשית היום?

כאשר שמתי לב לקולות הרבים שבראשי, הם מעולם לא עצרו. השיחה הנפשית שלי היתה חזרה מתמדת של עלבון אחרי עלבון, וזה היה מדכא להבין. מדוע הדיבור העצמי שלי שלילי כל כך? למה אני תמיד מניח את הגרוע ביותר, ותמיד מרגיש כל כך שלילי על הגוף שלי? אז עשיתי מאמץ מודע באמת, ובכל פעם עלבון חדש צץ בראשי, אני פשוט החליף אותו עם מחשבה חיובית.

אם הקול אמר, "צ'אוני, את כל כך שמנה, "עניתי במשהו שגרם לי להרגיש טוב עם עצמי ועם הגוף שלי. במקום לתת לשליליות להתרחץ מעלי, חשבתי: "כן, הבטן שלי צריכה קצת עבודה, אבל אני עושה דברים נכונים כדי להביא את הגוף למקום שבו אני רוצה שזה יהיה, ואת ראית את quads שלי? הם פנטסטי! "

למעשה, שעה אחרי שעה, יום, אחרי יום, היה קשה מאוד. אבל גם אם יש חלקים ממני שאני לא אוהב, החלקים שאני אוהב אוהבים לספור באותה מידה - אם לא יותר. #QuadsFTW

יום 3

לבעלי היה יום חופש ביום השלישי לניסוי שלי, ובתי האמצעית היתה בטיול. TBH, אני באמת, באמת רציתי ללכת למכון כושר כי היה לי שבוע מלחיץ בעבודה והיה צורך לפוצץ קצת אדים, אבל אני נאבק עם מקרה אשמה גדול כי הרגשתי שאני צריך להיות אחד הולך לטיול בשטח. הרגשתי כאילו אין לי תירוץ לא ללכת, להיות אמא SAH וכל.

כדי שאלך לחדר הכושר, זה היה אומר שבעלי יצטרך לקחת את שני הילדים הקטנים שלנו לטיול. בגשם. ללא אבות אחרים. אבל אתה יודע מה? הוא כהורה חשוב כמוני, ובשנה שעברה לקחתי אותם שני ילדים - אחד מהם היה רק ​​תינוק - באותו מסע שטח. עם כל אמא אחרת. אז אתה רוצה לדעת מה קרה? בעלי לקח את הילדים, ואני צריך להכות את כושר - ציון!

בחדר הכושר, הרגשתי מיליון פעמים טוב יותר כי בשבילי, זיעה טוב זמן מהטלפון שלי המחשב שלי באמת עוזר לנקות את הראש שלי. הבנתי שכדי לאהוב את הגוף שלי, לפעמים אני צריך רק להיות בגופי, אם זה הגיוני. להיות בחדר הכושר מאפשר לי פשוטו כמשמעו רק לתת לגוף שלי להיות מה ומה ואיך זה רוצה להיות, ללא דרישות של מישהו אחר, בעלים וילדים קטנים כלולים.

יום 4

היום, ביליתי את כל היום שלי (בסדר, אולי כמו 10 דקות, שהוא בעצם נצח כאשר יש לך ארבעה ילדים מתרוצצים) Googling "מה העלות של בטן בטן?"

חלק לאהוב את הגוף שלי פירושו לקבל את מגבלותיו ולא להרוג את עצמי יש ABS שטוח. אני אולי אף פעם לא שטוח ABS. אולי לעולם לא יהיו לי רגליים מעודנות. אני מודע לכך, ואני בסדר עם זה. אבל זה לא אומר שאני לא יכול לעשות דברים פיזית לגרום לי להרגיש טוב יותר על איך שאני נראית. אז, אני כבר שוקל בטן בטן. אני אומר לעצמי שבעוד כמה שנים, כשבעלי ואני "רשמיים" יעשו ילדים, אני אתן לעצמי רשות לקבל אחד. אם אני מבלה כיום 23 שעות בכל יום בשנוא הגוף שלי, זה פשוט משפיע על כל חלק של החיים שלי.

בבוא הזמן, ואם אני עדיין רוצה אחד, בטן בטן יעזור לי להרגיש יותר כמוני. ואני לא עושה את זה בשביל יהירות או בגלל משבר אמצע החיים (אני אפילו לא 30 עדיין!), אני באופן לגיטימי יש עור נוסף מארבע ההריונות שלי. אם בטן בטן עובד בשבילי, אז זה עובד בשבילי. זה לא דרישה לכל אישה עם ילדים, אבל יש לי את הזכות לעשות מה נראה ומרגיש הכי טוב עבור הגוף שלי.

אומר לעצמי שיש תוכנית ב גורם לי להרגיש הרבה פחות לחוץ. במקום להדגיש כי אני צריך להשיג מושלמת, שטוח ABS הזכות השנייה, אני יכול להיות קצת יותר טוב לעצמי, תוך התחשבות שאם אני באמת עובד הכי קשה שלי לא יכול להיפטר העור הנוסף, אני יכול לתת לעצמי רשות לשנות. אין בזה שום דבר מביש, וזה מרגיש כמו אנחת רווחה למישהו כמוני, שלפעמים רואה את גופה כאויב.

אם אני באמת ובתמים לא יכול ללמוד לאהוב את עצמי כמו שאני, אני יכול לעשות דברים כדי לשנות איך אני מרגישה לגבי איך שאני נראית. אני יכול ליהנות הזמן שלי עם הילדים שלי עכשיו, להתמקד בפעילות גופנית שגורמת לי רגשית, פיזית, נפשית ובריא, וכאשר מגיע הזמן, אני יכול לקבל את הבטן טאק. אבל רק אם אני רוצה את זה.

הייתי ארבעה ימים לתוך הניסוי הזה והייתי ממש כמה שכבות של אהבה עצמית יש. הגוף שלי לא הולך להשתנות במשך הלילה, אבל נותן לעצמי את החופש לדעת שיש לי אפשרויות בהמשך הדרך גרם לי לעצור ולחשוב על התמונה הגדולה. אהבה עצמית היא מסע, ואני רק לטיול.

יום 5

יום חמישי של הניסוי שלי נפל בסוף השבוע, כך שהייתי מסוגל להכות את חדר הכושר בשעות אחר הצהריים, כאשר הוא היה ריק, אשר אני בהחלט מעריץ. אני פשוט מרגישה שאני יכולה להזיע ולגרגר עד שהלב שלי מסתובב בלי שום גברים משונים האורבים בפינות ונותנים לי מבט.

סופי שבוע גם לסמן את "ההתחלה" של לוח הזמנים שלי הרמה, ואני אוהבת להתחיל את השבוע שלי עם הרגליים, כי משום מה סקוואט גורם לי להרגיש חזק וחזק badass וכמו אני ביונסה ואני מנהל את העולם. אני גם אוהב את הכאב של שלושה ימים אחרי הרגליים כי זה גורם לי להרגיש כאילו אני באמת להשיג משהו עם האימון שלי, וגם זה מרגיש טוב לדעת שאני עובד הגוף שלי באופן שרק עושה את זה (ואני) חזק יותר .

ביום חמש התמקדתי עד כמה חזקות ורגליים שלי נראו, חבר 'ה, כאשר הסתכלתי במראה במהלך squats שלי, ראיתי כוח. ראיתי גוף חזק. ראיתי גוף שעובד . כן, יש תחומים שאני עדיין צריך לעבוד על, אבל השבוע לימד אותי כי אלה לא הדברים היחידים שאני רואה. "עבודה בתהליך" אזורים הם רק חלק קטן של כל הגוף הזה מדהים. לא רק שזה הוליד ארבעה תינוקות מדהימים, אבל להסתכל על הרגליים האלה! לעזאזל.

לפעמים אני מכה את חדר הכושר עם אחותי, שהיא חזקה וחזקה וגם במקרה נראית כמו דוגמנית. היא זו שלימדה אותי איך להרים, ואני אוהבת את הדוגמה שלה להיות יפה וחזקה, כי זה נתן לי השראה להיות גאה בעצמי על הדברים הגדולים והדברים הקטנים.

יום 6

הקמתי אימון עם דודה שלי כדי להיפגש בחדר הכושר ולעשות זרועות, אבל בעלי חזר הביתה מאוחר, ואז היה לי עורך לבקש ממני מאמר של הרגע האחרון, אז לפני שידעתי את זה, זה היה 5:30, ארוחת הערב לא התחילה, ובזכות החיסכון בחשמל, היה חשוך בחוץ, וזה היה כמו בחצות. בעלי היה לחוץ ועצבני, הילדים בוכים כולם, ואז בן השלוש שלי מחה בחצר, מכאיב לצוואר עד כדי כך שהוא אפילו לא מסובב את הראש בלי לייבב.

אז חדר הכושר היה צריך לחכות. במקום זאת, עמדתי בתור T25 הנאמן שלי ועשיתי אימון אחד וחצי של אחר. ואז התערב בעלי. בעוד אני קופץ ופולש ו "התמקדות, " חלק ממני שנאתי את עצמי על דילוג על חדר הכושר. אבל כשעשיתי את התרגיל שלי בבית, הבנתי מנסה להתאים את כל זה היה עושה אותי עוד יותר אומלל מאשר מנסה להגיע אל חדר כושר. יש ימים שאני לא יכולה לעשות הכול. אני לא יכול לעבוד ולעבוד ולהיות אמא ולהיות שותף ולהכין ארוחת ערב ולתקן boo-boos. אני פשוט לא יכול. בתוך ארבע שנים בלבד, כל הילדים שלי יהיו בבית הספר, ואז יהיה לי את המותרות של להקדיש יום שלם כדי לעבוד. אבל לא עכשיו, אני לא.

כשהתבוננתי בילדיי משחקים בחוץ ביום יפה ויפה של 72 מעלות בחודש נובמבר, בזמן שהייתי עסוק בזיעה בחוץ במרתף, אני חושב, WTF אני עושה? האם לאבד את המעיים זה באמת חשוב לי להחמיץ כמה זיכרונות מדהימים עם הילדים שלי?

זה עצבן אותי לרגע, והמקרים האלה בהחלט קורים לי, אבל הבנתי שאשמה היא רגש מבוזבז. שלושים דקות או אפילו שעה של פעילות גופנית גורם לי להרגיש מאושר יותר בדרך פחות לחוץ. הילדים לא החמיצו את הזמן איתי רק בגלל שאנחנו הופרדו במשך שעה בזמן שהם שיחקו. ללא שם: אנחנו יחד כל היום בכל מקרה! אז המשכתי לעבוד ונתתי לעצמי רשות לעשות מה שטוב לי, בידיעה שהילדים שלי בטוחים לגמרי ומטפלים ומסוגלים לבדר את עצמם.

יום 7

כמו בכל בוקר, השבתי את האזעקה שלי לשעה 5:00 בבוקר ואמרתי לעצמי שאעבוד בבוקר או אכה בחדר הכושר, תלוי איך אני מרגישה. פחדתי ללכת לחדר הכושר ובמקום להילחם בהרגשה הזאת, אמרתי לעצמי שיהיה בסדר להירשם לגוף שלי במקום להעניש אותו כל הזמן.

אם זה ניסיון לימד אותי משהו זה כי טיפול התרגיל שלי ואת התזונה שלי ואת השינויים באורח החיים בריא הם ניגש הטובה ביותר על ידי ההכרה כי הם מתנה לי, לא משימה, ובוודאי לא ענישה. רוב הימים, אני אוהב את "אני" זמן בחדר הכושר ואני באמת אוהב לשבור זיעה. בימים שאני לא מרגישה את זה, אולי זה הדרך של הגוף שלי warding מחוץ חולה אומר לי שאני צריך לבלות יותר זמן עם הילדים שלי. או אולי זה רק אומר לי שמגיעה לי שעה על הספה עם בנות גילמור .

אז קמתי, חלפתי על פני בגדי ההתעמלות האלה בזהירות, והלכתי למטה אל הנחמה של המחשב והקפה שלי ... עד ששלושה מתוך ארבעה ילדים התעוררו בגיל שש, שפשוט ידעת שזה עומד לקרות, לא כן?

האם שבוע של אהבה עצמית עבודה?

אולי אתה כבר יודע את זה, אבל זה הרבה יותר קשה ללמוד לאהוב את הגוף שלך מאשר לשנוא את זה, מה גרם לי לחשוב על הרבה דברים, בעיקר בעיקר: למה ? קשה לאהוב את מה שאני עדיין רואה כ"לא מושלם ", וקשה להשלים עם העובדה שיש גבול למה שאני יכול לשנות פיזית. וקשה להכות את האיזון בין החיים וליהנות מהחיים שלי ואת אובססיבי 24/7 על מה שאני אוכל, וכאשר אני אעשה, כי עם ארבעה ילדים וקריירה, זה ממש מאבק רק כדי להתאים ללכת לשירותים לבד.

אבל למדתי לקח חשוב. כאשר אלה מחשבות שליליות פגע, אני לא צריך לענות עם negativity יותר. אני יכול להגיב באופטימיות ובתקווה. אני יכולה לעודד את עצמי ולזכור שכל זה הוא חלק מהמסע, די דומה לאימהות: הוא מבולגן, לא מושלם, ולא נגמר, עם פיתולים וסיבובים, בליטות וסימני מתיחה, אבל לא משנה מה, זה שווה בכל שנייה.