אני עדיין חולקים מיטה עם 6 & 7 השנה שלי ישן & אני אוהב את זה

תוכן:

לפני שהפכתי לאמא, נשבעתי שלעולם לא אתן לילדים שלי לישון איתי. נשבעתי שלעולם לא אכנע, כי אהיה תקיף, שלא אהפוך לאחת מההורים שהולידו את ילדיהם במיטותיהם בשעה שהם צריכים. אמרתי לעצמי שלעולם לא אהיה "חלש", ואני באמת האמנתי שילדי לעולם לא ילבשו אותי. חשבתי שאשאר חזקה, שתמיד אעבור על מה שאני רוצה לעשות כהורה. לא חשבתי שאני אי פעם איכפת לי על ההחלטות שלי. אבל כבר שש שנים, ושני הילדים שלי עדיין חולקים איתי מיטה, ואני אוהבת את זה. אני חושבת, אם בכלל, אני אוהבת להיות במיטה משפחתית אפילו יותר משהייתי כששני הילדים שלי היו תינוקות.

הבת שלי היתה בת 14 חודשים כשנולד אחיה. היא היתה במיטה פעוטה, וכבר שכבה במיטה במשך שישה חודשים. היא מעולם לא ישנה במיטה שלנו, רק נכנסה לביקורי בוקר. אימוני השינה שלה היו קלים מאוד, והיא לא נאבקה בשינה בכוחות עצמה. עם זאת, כאשר הבאנו את אחיה הביתה מבית החולים, היא התחילה להיכנס לחדר שלנו באמצע הלילה כדי לעזור לנו להאכיל אותו. היא רצתה להיות קרובה אליו, אז היא היתה נכנסת אלינו למיטה ומתכרבלת. חשבנו שזה כל כך חמוד, עד שהבנו בערך חצי שנה מאוחר יותר שהיא לא ישנה בלילה במיטה שלה מאז נולד הבן שלי.

ואז הבנתי שאני תמיד מוציאה אותו מהמיטה שלו לישון על החזה שלי. אף פעם לא אימנתי את הבן שלי, אבל נדנדתי אותו לישון בזמן השינה ובשעת השינה. בפעם הראשונה שהנחתי אותו לנמנם לבדו, ממש לפני שהגיע לגיל שנתיים, בכיתי. וכך גם הוא. אבל הוא נשאר במיטה, ובסופו של דבר נרדם. אבל זה לא יחזיק מעמד.

בכל בוקר היתה הבת שלנו יושבת וצועקת, "בוקר טוב י אני אוהבת אותך, התגעגעתי אליך כל כך! ואף על פי שגנחנו, לא יכולתי שלא לחייך ולא לחייך עד כמה היא אוהבת להיות קרובה אלינו.

לבעלי לשעבר לא היה שום בעיה כשהילדים היו במיטה כשהיו קטנים, אבל ככל שגדלו, וגופם כן, היו לנו לילות חסרי מנוח יותר ויותר. לכל ילד היה הורה שהם מתכרבלים בו, קרוב ככל האפשר, מכריחים כל הורה בצד המיטה. היו לנו ברכיים ומרפקים בגב, בצווארנו, ובמקומות הכי אקראיים אנחנו עדיין לא מבינים איך הילדים יכולים להגיע. הבן שלי אהב במיוחד את כל גופו סביב ראשי, כמו חתול. הוא ינסה להיות קרוב אלי ככל האפשר, ולהחזיק חזק כל כך. היו כל כך הרבה לילות ששנאתי את זה, אבל בכל פעם שהוא היה לוחש, "אני אוהב אותך כל כך הרבה אמא, "לא יכולתי לכעוס.

ובכל בוקר היתה הבת שלנו יושבת וצועקת, "בוקר טוב י אני אוהבת אותך, התגעגעתי אליך כל כך! ואף על פי שגנחנו, לא יכולתי שלא לחייך ולא לחייך עד כמה היא אוהבת להיות קרובה אלינו.

זה לא שהילדים לא היו להם מיטות משלהם, מפני שהם עשו זאת. כשהתחילו כל לילה במיטה שלהם, הם התעקשו לחלוק אחד, הם היו יורדים למיטה שלנו אחרי כארבע שעות בכוחות עצמם. תמיד הערכתי כמה קל היה להם לטפס ולהסתדר. הם היו כל כך נוחים והרגישו כל כך בטוחים לידנו. זה היה משהו שהם ציפו לו. אבל בכל פעם שהיתה לנו שיחה על הוצאת הילדים מהמיטה, הייתי קצת עצובה, אבל בכל מקרה היינו מנסים. היו בוכים ומתחננים מהילדים ולפעמים זה הרגיש כמו עינויים. לא משנה כמה ניסינו לשמור על הילדים מהמיטה שלנו, זה לא נמשך. תמיד ויתרתי על הקרב והבטחתי שאנסה עוד לילה. וכך חזרו הילדים למיטה שלנו.

השינה באותה מיטה עם אבא שלהם ואני בזמן שהיינו יחד היתה אחת הדרכים להראות להם שאני מכבד את רצונם.

בסופו של דבר הפסקתי לנהל את השיחה עם בעלי לשעבר על המעבר שלהם למיטות שלהם, כי הנחתי שהם פשוט לעצור את עצמם כאשר הם היו מוכנים. כשהתחלתי לראשונה להורות, הדגמתי הרבה אמונות ומעשים שלי אחרי הדרך של ההורים שלי לגדל אותי. אני באמת האמנתי שאני יודע מה הכי טוב עבור הילדים שלי, לאחר שעשה אותם ואת כל. אמא שלי תמיד אמרה לי שהיא מכירה אותי יותר מכפי שאני מכירה את עצמי, שאף פעם לא ישבה אתי, במיוחד כשהיא סיפרה לי שאני אוהבת משהו שידעתי שאני לא. היו זמנים כמובן, כשהיא צדקה, אבל הרבה פעמים היא היתה כל כך רחוקה. הבנתי שאני לא רוצה להיות ככה, ואני הופתעתי עד כמה סגנון ההורות שלי התפתח ושינה.

כפי שצפיתי הילדים שלי אינטראקציה עם העולם, למדתי איך הם קול הצרכים שלהם, שלהם רוצה, ואת שלהם לא אוהבים. השינה באותה מיטה עם אבא שלהם ואני בזמן שהיינו יחד היתה אחת הדרכים להראות להם שאני מכבד את רצונם.

אם היית שואל אותי לפני כמה שנים על הרגשות שלי מאחורי מיטה משפחתית, הייתי ממשיך על איך אני לא יכול להשיג את הילדים שלי להישאר במיטה שלהם. אבל עכשיו אני יותר שמח לדבר על זה, ולשתף למה אני אוהב את זה.

הילדים אומרים לי שהם רוצים לשכב איתי כי הם צריכים אותי, ואני מאמין להם. למרות שהם 6 ו 7 שנים, אני מברך אותם לתוך המיטה שלי. אנחנו עדיין מתכרבלים, אני מתבונן בהם כשהם נרגעים, ומתחברים, כדרך שהם כורכים את זרועותיהם סביב ידי, מעבירים את ידיהם על פני, נועצים את צווארי, ונאנחים חרש. אני לוקח את כל זה פנימה. אני לא רוצה שזה ייגמר, כי אני יודע שבסופו של דבר זה יהיה, אבל בינתיים זה המקום שבו אנחנו נמצאים ואני אסיר תודה על הפעם הזאת. במיטה הם רגועים יותר בבירור, מרגישים בטוחים ומבוססים.

להיות קרוב אלי ואבא שלהם כאשר הם בבית שלו גורם להם להרגיש כאילו הם בבית. לא משנה היכן הם נמצאים, הם עם אנשים שאוהבים אותם. עבור הילדים שלי, כל כך הרבה מהחיים התחלנו איתם ביחד השתנה. בעלי לשעבר ואני התגרשנו. עברנו. אבל לא משנה מה, הילדים שלי יודעים שאנחנו הביתה אליהם. אני אוהבת שהם יכולים להתכרבל במיטה שלנו בלילה ולהרגיש בטוחים ובטוחים ואהובים. אני אוהב שהם לא איבדו את זה. אם היית שואל אותי לפני כמה שנים על הרגשות שלי מאחורי מיטה משפחתית, הייתי ממשיך על איך אני לא יכול להשיג את הילדים שלי להישאר במיטה שלהם. אבל עכשיו אני יותר שמח לדבר על זה, ולשתף למה אני אוהב את זה.

למען האמת, אני די בחוסר אמון מוחלט. הייתי כל כך נחושה לא לחלוק מיטה עם הילדים שלי, אבל הנה אני, מתעורר לשני אנשים קטנים משני צדי ואני אוהב כל שנייה אחת של זה.