ניסיתי 5 סוגים שונים של פסק זמן על התאומים שלי & הנה מה שקרה

תוכן:

השותף שלי ואני יודעים שאנחנו לא רוצים להשתמש spanking כשיטה משמעת עם בני 3 שלנו, אבל מעבר לכך, אנחנו אבודים לחלוטין. הילדים שלנו נהדרים בבדיקת גבולות, אבל לשים אותם בפסקי הזמן המסורתיים לא נראה עושה הרבה הבדל במונחים של מקבל אותם להתנהג טוב יותר. אני מרגישה כאילו ניסיתי כל timeout טכניקה על התאומים שלי על פני האדמה ואני עדיין לא בטוח מה יעבוד עבור אותם בכל יום נתון.

סגנון ההורות שלי הוא די רגוע, אבל כאשר הם עושים משהו מסוכן, כמו להתייחס הספה כמו טרמפולינה או להניח ידיים (או שיניים) אחד על השני, אני מרגיש צורך להיכנס ולהודיע ​​להם כי מה הם עושה לא בסדר. נמאס לי לצעוק עליהם, ומאיים לקחת את הדובים שלהם אל פח האשפה רק גורם להם לבקש לצאת לטיול, אז החלטתי לנסות כמה טכניקות זמן פופולרי כדי לראות אם מישהו מהם יכול לעזור ילדים רואים את השגיאה שלהם (עדיין מקסים, אם לא bratty) דרכים.

הניסוי

מאחר ששום דבר לא נראה עובד על בסיס עקבי ממילא, החלטתי שבמשך שבוע שלם אנסה טכניקה שונה מדי יום עבור התאומים בני השלוש כדי לראות אילו מהם (אם בכלל) היו יעילים בשיפור שלהם התנהגות רעה. אני יודע שהתאומים שלי הם שני אנשים שונים עם אישים שונים, ואני עושה כמיטב יכולתי כדי לשרת את מה שכל אחד מהם צריך, אבל בכנות, אני stumped. אני לא יודע מה לעשות כדי לגרום להם להקשיב ולהבין, אז הרגשתי כאילו שבוע של ניסיון אסטרטגיות שונות עשויות להביא אותנו על המסלול הנכון או, לכל הפחות, לעזור לנו לצמצם את הטקטיקות בהחלט לא עבודה.

אז השבוע ניסיתי לשים אותם בפינה לתקופה קבועה של זמן, לשלוח אותם לחדר שלהם, לשים את עצמי על פסק זמן, באמצעות טיימר הרפיה, ולתת להם לקחת כמה דקות ללא צעצועים, תוך שמירה על אותם במקום אחד. הנה מה שקרה:

ניסיון # 1: פסק זמן מסורתי

מה זה: אם ראית פעם את המופע Supernanny, אז אתה מכיר את זה טכניקה פסק זמן חברתי הרחקה. בחרת מקום מסוים שילד חייב להישאר בו כאשר הם מתנהגים בצורה לא נכונה, כמו פינה, צעד או כיסא, ואז הילד צריך להישאר שם למשך דקה אחת בכל שנה מגילו (במקרה שלי, שלוש דקות). אם הילד מנסה לעזוב אותך בשלווה במקום אותו, ובסוף הזמן אתה מזכיר לילד למה הם הוכנסו לשם מלכתחילה ולבקש חיבוק ונשיקה.

איך זה הלך: בסדר, הדבר הראשון של הראשון: אני שטוחה סירב לקרוא את זה timeout נקודה "נקודה שובבה" כי זה פשוט נשמע כמו משהו מתוך 50 גוונים של אפור הספר. מלבד זאת, טכניקה זו נראתה די ישר קדימה. ואם היה לי רק בן 3 למשמעת, אולי זה היה עובד טוב יותר, אבל היום שניסינו זה הביא לכאוס מוחלט. נקודת המפגש שלנו היתה פינה שנוצרה על ידי שתי ספות, כי זה עזר לקצץ על בריחות מכיסא או מילאה את הילד במדרגות לעבר החירות. אבל כאשר אחד התאומים היה בפסק זמן, התאום שלא אהב לטפס על הספה וגם להקניט את המורשע או לשחק מחבואים עם שותף לא מסוגל. אני לא אוהבת כאשר הילדים מנסים להורה זה את זה (מה שקרה), והם צחקקו כשהם היו אמורים להיות מכינים, כך שזה ניצח לחלוטין את המטרה.

אפילו כשהספות מתנהגות כמחסום, אם אני התרחקתי מהפינה למשך שנייה, הילד משך זמן קצוב משך את שוושנק והתפתל, צוחק כל הזמן. גרוע מזה, לפעמים הילדים אוהבים לטפס לפינה כאילו זה מבצר או לטרוף על חטיפים או לקרוא ספרים, אז זה לא ממש נראה כאילו הם מבינים את כל החלק "ענישה".

את היום ביליתי בצעקות וצעדתי לפני הספות כמו חילוץ ושנאתי אותו. הייתי מתוסכלת שהילדים לא מתייחסים ברצינות לניסוי הזה, ולמעשה הם אפילו לא הבינו את העובדה שהם עשו משהו לא בסדר או לא בטוחים או מזיקים (לא לעצמם או זה לזה). לא ידעתי איך להעביר את המסר, אבל ברור שזה לא עובד בשבילנו.

הלאה אל הבא.

ניסיון מס '2: "לך לחדר שלך!"

מה זה: כאשר ילד פועל למעלה, אתה שולח אותם לחדר שלהם כדי להיות לבד ולהרהר על מה שהם עשו לא בסדר, ולאחר מכן לתת להם לצאת לאחר פרק זמן מוגדר או פעם יש לך להתקרר.

איך זה הלך: אני גדלתי נענשה על ידי שנשלחתי לחדר שלי, אבל אני כבר דחה את השימוש בטקטיקה זו עד כה כי הילדים שלי הם כל כך צעירים. עם זאת, ב 3, הם יכולים לפתוח ולסגור דלתות לנווט במדרגות, והם טובים מאוד על ההוראות הבאות כאשר הם נוטים כך (aka: כאשר זה מתאים להם), אז חשבתי שזה שווה לנסות.

אני קרועה על איך אני מרגישה על שליחת ילדים לחדר שלהם כאשר הם מתנהגים בצורה לא נכונה. למרות שיש לי מוניטור לתינוקות, זה למעלה בחדר השינה הראשי, אז אם בעלי לא בבית ואחד מאיתנו עולה למעלה עד שהזמן נגמר, אין שום דרך להיות בטוח שהילד בזמן הפסקות לא ייפגע או יסתבך . בנוסף, הבנים שלי חולקים חדר שינה, אז יש את כל הרעיון שאני יכול לשלוח את שניהם לחדר שלהם כדי להתמודד עם פסק זמן כפול. הם פשוט שכחו שהם בצרות ומשחקים יחד. ואף על פי שחדר השינה של הבנים מוגן מפני תינוקות, הם עדיין הצליחו למצוא דרכים למשוך את הווילונות או לצלם את הקיר כשהם רוצים.

העובדה שיש לי ילד אחד בקומה העליונה בזמן שאני נמצא למטה עם השני ביום רגיל זה לא אפשרי, וזה נראה לא הוגן לגרום לילד החף מפסיק לשחק לבוא לבוא למעלה בחדר שלי בעוד השני הוא פסק זמן. (גם אם הייתי עושה את זה, היינו מבלים את כל היום במעלה ובמורד המדרגות).

מה שאהבתי לגבי הטכניקה "ללכת לחדר שלך", לעומת זאת, הוא כמה פעמים הילדים שלי גרם לי לראות אדום, כמו כאשר הם היכו אותי או אחד אחר, שיש להם את העין שלי במשך שלוש דקות נתן לי סיכוי להירגע ולחשוב בבהירות. כאשר הם נמצאים פסק זמן אבל עדיין בעיני, לפעמים אני עדיין כועס גם כאשר פסק הזמן שלהם הוא מעל טכנית. היה לי קל יותר להתגבר על התנהגותם הרעה כשהיו בחדר נפרד.

לילדים שלי אין צעצועים בחדר השינה שלהם מלבד חיות ממולאות והם נראו מאוד חרטה כאשר הלכתי לשחרר אותם, אבל הם מצוינים בשעה יורד עבור תנומות לישון בלילה, ואני באמת לא רוצה שהם יוצרים קשר שלילי עם חדרי השינה שלהם, ולכן למרות שההפסקה מהם הייתה נחמדה, שליחתם לחדרם לא תעבוד עבור משפחתי כאפשרות ענישה לטווח ארוך.

ניסיון # 3: לשים את עצמי ב פסק זמן

מה זה: מוצג על ידי ד"ר סירס, במקום לשים את הילד misbehave במקום מבודד, ההורה מוודא שהילדים נמצאים במקום בטוח צעדים אחורה במשך כמה דקות לעצמם.

איך זה הלך: אני אוהב את הילדים שלי, אבל יש ימים כשאני זועף ומהיר לצלם אותם או שאני נגע ורוצים כמה דקות בלי עוד אדם נוגע לי. כשהילדים שלי מפזרים צעצועים בפראות פראית או מגרדים את המרפקים אל השדיים שלי למרות התחנונים החוזרים על עצירתם, אני אומרת, "אמא צריכה קצת פרטיות, "ונעלעת את עצמי במטבח, שם אני עדיין רואה אותם.

וזה עובד. כן, לפעמים הבנים מגיעים לשער ומייבבים לי לצאת, אבל זה נחמד לדעת שיש לי מקום שאני יכולה ללכת אליו כשאני מרגישה את הדם מתחיל להתבשל, אבל אני לא רוצה להשתלט על ידי צעקות על ילדים. נסוג למטבח היא דרך להתיישב על עצמי ולעתים קרובות מבין שאני לא ממש כועסת עם ההתנהגות של הילדים, אלא משהו אחר הוא מדגיש אותי החוצה אני לא הוגן לוקח את הלחץ על אותם.

בחירת המטבח כמו נקודה timeout האישי שלי הוא נהדר בכך שהוא מאפשר לי לטפל טוב יותר של עצמי. לעתים קרובות אני שוכח לשתות מים במהלך היום כי הילדים שלי אוהבים להילחם על בקבוק המים שלי, או גרוע מזה, לשפוך אותו. לפעמים אני הולך יותר מדי זמן בין הארוחות. שולח את עצמי למטבח נותן לי את ההזדמנות להירגע אבל גם מאפשר לי לזלול כוס מים או לתפוס חתיכת פרי שאני יכול לאכול בלי לשתף.

ניסיון # 4: בקבוק הרפיה

מה זה: אם הילד שלך מקבל overwhelmed או unconolable כאשר הניח את הזמן הקצוב, אתה מוסר להם את הבקבוק הזה מלא נצנצים ומים. בקבוק הרפיה משמש גם טיימר לתת לילד שלך לדעת מתי פסק זמן נגמר, והוא נותן להם משהו להתמקד כדי לעזור להם להירגע להירגע.

איך זה הלך: השני שראיתי את זה מלאכה על Pinterest נזכרתי אלה מחזיקי מפתחות מבריק מלא שהיו פופולריים כשהייתי ילד וידעתי שאני צריך לעשות אחד, גם אם הילדים לא מקבל שום דבר מתוך זה. פשטתי על האחרון של הגוף שלי בבית הספר התיכון נצנצים (כן, אני עדיין יש את זה, תודה רבה) ועשה טורקיז וירוק גירסה זה נהדר לראות.

לולו, בני, הוא הילד הרגיש שלי. בכל פעם שהוא מקבל את עצמו בצרות הוא מיילל ומבקש להיות snuggled בשמיכה, ולפעמים זה יכול לקחת 20 דקות או יותר כדי להרגיע אותו. אפילו משהו קטן כמו מכשול מעל בלוק יכול לגרום לו יש המשבר, ולכן הייתי מלא תקווה כי בקבוק הרפיה נוצץ ישמש הסחת דעת נחמד לעזור לו להשתלט על הרגשות שלו בקלות רבה יותר.

בזמן שאהב לראות את המערבולת הנוצצת ולהשתקע בבקבוק, והוא ייבש את דמעותיו במהירות, הוא גם לא הבין מדוע אינו יכול לשתות אותו. וכשהחלק העליון הדביק והמקושט הוכיח שהוא בלתי חדיר, הוא ניסה לנשוך את דרכו דרך הפלסטיק. כשהצעתי את הבקבוק לאחיו, רמי זרק אותו על פני החדר. זה היה כישלון מוחלט. כן, הבקבוק שימש כהסחת דעת, אבל לא היה שום לימוד לילדים. רמי לא היה לתוך זה בכלל (ומכאן לזרוק), וזה פשוט עשה לולו לגמרי שקוע ברצון לאכול את נצנוץ כי הוא לגמרי שכח למה הוא היה timeout מלכתחילה.

אולי כשהן מבוגרות יותר זה יכול לעבוד, אבל עכשיו זה די-קפיצה על השידה שלי.

ניסיון # 5: כמה שקט שקט ישן

מה זה: במקום להיאבק עם הילדים על להישאר בפסק זמן, כאשר הם פעלו למעלה אמרתי להם שהם צריכים קצת "זמן שקט" והפנה אותם לאזור ללא צעצועים ונתן להם שמיכה. ואז אמרתי להם שהם יכולים לחזור ולשחק כשהם מוכנים לשחק "נחמד". אני לא בטוח אם זה עצלן או גאון, אבל אני בא עם זה לבד, אז אני נשען יותר כלפי גאון, obvs.

איך זה הלך: כאשר הילדים שלי היו נלחמים או מתנהג ברוטטי על ידי זריקת צעצועים, ואז לבזבז את האנרגיה שלי לצעוק או לגרור אותם לפסקי זמן רק כדי לקבל אותם מיד לטפס בחזרה, ניסיתי להגיד להם לקחת קצת זמן שקט במקום שלנו משעמם. ונחש מה? במקום זאת לתת להם את צחקוקים כמו להיות בפינה timeout, מה שהופך אותם לשבת לבד נראה "לחץ" טוב יותר מאשר טכניקות timeout אחרים. הם היו חוזרים אלי כשזמן הפסקות שלהם היה יותר רגוע ומוכן לשחק יפה.

לא היה זמן מוגדר זמן שקט נראה לעבוד גם כן. במקום מספר שרירותי המבוסס על גיל, אומר להם לקחת קצת זמן לבד בשקט לתת להם לעבוד דרך הבעיה שלהם, אבל זה לקח להם זמן רב. לא היה להם שעון מתקתק כדי להסיח את דעתם ולא נאלצו לשקר ואמרו שהם הבינו מדוע נענשו. לפעמים הם חזרו אל חיקי תוך פחות מדקה, ופעמים אחרות הם היו עושים משחק של שמיכה או לבד. זה הרגיש יותר כמו שאני נותן להם לקחת אחריות ואחריות ההתנהגות שלהם ולא לאלץ אותם לפעול בצורה מסוימת בתוך פרק זמן מסוים. הגדולות, הצלחה גדולה.

האם אנו מוצאים זוכה טכניקה פסק זמן?

כמו כל היבט אחר של ההורות, הטכניקה המשמעתית שעובדת עבור ילד אחד אינה יכולה לעבוד עבור ילד אחר - ושום דבר לא לימד אותי את זה בצורה ברורה יותר מאשר לגדל את הבנים התאומים שלי. הבנתי שילד אחד כמעט תמיד יגיב אחרת לאותה טכניקה של זמן קצוב, וזה רק יגדל ככל שהבנים שלי יגדלו ויתפתחו.

אני יודע איך אני משמעת הילדים שלי ישתנה ככל שהם מתבגרים, אבל עכשיו אני יכול לומר timeouts מסורתיים בפינה, לשלוח אותם לחדר שלהם, באמצעות בקבוק הרפיה אינם מתאימים לנו. אהבתי איך לשים את עצמי בפסק זמן הביא פחות צעקות ועצר אותי מלקחת את הלחץ הבוגר שלי על הבנים. ולתת לילדים שלי זמן שקט לעצמם במקום לאלץ אותם להישאר בפינה כאשר הם מתנהגים בצורה יעילה להפתיע. הוא שיחק בשני הכוחות שלהם - הם לקחו את הזמן הדרוש להם ונהנו הפסקה לשחק ביחד - והיה להם את ההזדמנות להחליט אם וכאשר הם היו מוכנים לשחק יפה בלי הלחץ של צופה השעון עד פסק הזמן שלהם היה מעל .