"ניסיתי לבכות מבוקרת"

תוכן:

ניקול הול ציירה בדמיונה את בניה ואת הבלעה, את ספרה, מחלבה של אמא בפעם הראשונה.

נואשת הול נינוחה ומתישה עם מניעת שינה, ניסתה לשלוט בבכורה על בנה בן ה -11. קרא קטע מתוך ספרה, יומן של פעם ראשונה אמא.

אחד-עשר חודשים
אני נמצא בתוך חור שחור. חור שחור של מניעת שינה. אני לא יודע מתי זה התחיל בדיוק, או למה. אבל אני חושב שזה כמעט הרג אותנו. כל לילה, ויו היתה ערה במשך שלוש או ארבע שעות, בוכה אם לא היינו הולכים אליו, מאושרת כמו לארי אם היינו עושים זאת. ניסינו לטפוח, להתנדנד, פאראצטמול. שום דבר לא השפיע. בדיעבד, אני חושב שזה התחיל כאשר אלרגיות המזון שלו באמת בעט והוא היה מקבל כאבי בטן. או אולי זה היה בקיעת שיניים שהתחילה את זה? או שניהם? מה שזה לא יהיה, הוא היה עד מהרה הרגל של מסיבות חצות. היינו הולכים אליו ומרים אותו ומרגיעים אותו. ובסופו של דבר הוא רק רצה להתחבק ולהרגיע כל הזמן. ז'ול ואני היינו כמו שני זומבים, מנסים לתפקד - עבודה, נהיגה (חס וחלילה) - על טייס אוטומטי מלא. אני לא זוכר את רוב ששת השבועות האחרונים.

נשלט בכי טוב לתינוקות, תוכניות לימוד

בייאוש טילפנתי לבית החולים "מצדה" כדי לדון באימוני השינה, נאמר להם כי הם סגורים בחג המולד, וכי יש להם רשימת המתנה, וכי עד שייראה ויו ייוותר על שנים עשר חודשים ולכן לא יהיה זכאי. ישבתי על רצפת המטבח ובכיתי. ג'ול ואני החלטנו לנסות לבכות מבוקר. זה מה שהם עושים בבית הספר לישון, אז היה לנו בית הספר הפרטי שלנו לישון. קראתי מה יכולתי לעשות על איך לעשות את זה ולקחתי ויו לרופא עבור 'פעם אחת' כדי להבטיח שאין סיבות רפואיות מסיבות הלילה שלו. עשינו תוכנית והחלמנו את עצמנו.

ג'ולס עשה את כל זה בלילה הראשון, בזמן ששכבתי עם כר מעל לראשי. ויו התעוררה בשעה 12.00. ג'ולס נכנס פנימה ותחב אותו פנימה, הניח יד על גבה של ויו, אמר "ששש" ויצא. וכך החלו שעות אחת ושלוש-רבע של בכי, מתייפחות, צועקות. ג'ולס חזר פנימה אחרי דקה, אחר-כך שתיים, אחר-כך שלוש, ואחריה ארבע. ואז כל שמונה דקות לכל הפרשה. אף פעם לא אומר מילה. לעולם אל תישאר בחדר של ויו במשך יותר משלושים שניות.

בלתי אפשרי, אחרי שעה וחצי צווחו הצרחות. הרגשתי כאילו הלב שלי נקרע לגזרים. אמרתי לז'ולס שאנחנו לא יכולים להמשיך, אבל הוא החזיק מעמד. הוא הזכיר לי שאם נכנע בשלב זה נהיה גרועים יותר מאשר קודם. אז שכבנו יחד בחושך, מתבוננים בדקות שבקעו, בטוח שההיסטריה תימשך לעד, מודאגת מהחלטתנו להמשיך ולשתכנע שוו ירגיז אותנו בבוקר, אם בכלל נראה את הבוקר. ואז, לפתע, נעצרה הבכי והיתה דממה שמימית. וכך זה נשאר עד הבוקר. המדהים מכול היה מראה פניו המחייכים, המאושרים, המאושרים של ויו למחרת בבוקר. לא שמץ של טינה.

לילה מספר שתיים החזקנו את עצמנו שוב. עקבנו בדיוק באותו הנוהל כשהתעורר בערך בחצות. הוא בכה עשרים דקות, אחר כך נרגע, ואחר כך ישן. לילה מספר שלוש הוא בכה חמש דקות. וזה היה! הוא לא התעורר בלילות הבאים. זה היה פשוט עד כדי כך (אני יכול לומר עכשיו). בדיוק כמו שכל הספרים אומרים. ויו היה מאושר. איזה הבדל! החיים מיד טובים יותר. אנחנו שוב אנושיים ויכולים ליהנות שוב. איזו הקלה. החלק הקשה ביותר של המסע הזה עד כה נפתרה.

ילד למדנו לקח. לא עוד מקבל ויו עבור מפגשים מרגיע. בעתיד, התעוררות הקשורה בקיבה תיפגש עם מינון מהיר של פרצטמול וחזרה למיטה. ובכי יטופל על ידי נכנסים במרווחים של שתי דקות (בהדרגה הולך וגדל) עבור טאק- in מהיר. אני עדיין 'נגד' paracetamol וסמים באופן כללי, אבל אולי אני יותר מדי של דאגה. לעזאזל עם זה.

יומן של פעם ראשונה אמא: חשבון לא מצונזר של כל הדברים שבאמת קורה על ידי ניקול הול זמין מחנויות ספרים ארצית פינץ פרסום עבור $ 26.95.

לדון בשינה טיפים עם אמהות אחרות על פורומים.