ניסיתי הורות עדינה במשך שבוע & הנה מה שקרה
לאחרונה, אני כבר מותשת עם אמהות. מכל סיבה שהיא, היו כוחות יותר ויותר מאבקי כוח המתרחשים בבית שלי יותר מאשר הייתי רוצה להודות, ואני, בתורו, נאבק לשמור על קור רוח. הילדים שלי ואני לא מבינים אחד את השני, וזה מראה בהתנהגות שלהם. לפעמים זה בגלל שהם עייפים ועצבניים, אבל פעמים אחרות זה נראה כאילו הם מתנהגים שובב על העובדה הפשוטה שהם פשוט רוצים להיות רעים. פסק זמן רק מרגיז את המצב, ואני נותר מתוסכל ללא תקנה.
הורות עדינה היא סגנון הורות המעודד שותפות עם ילדיך במקום הכוח הסמכותי המסורתי הדינמי בין הורה לילד. על פי TheConversation.com, הורות עדינה מעודדת שיחה בין הורה לילד. הם מעודדים בחירה, לא דרישות, ולקחת גישה שובבה לגידול ילדים. התנהגויות רעות מתוארות כאותה התנהגות - ותומכים בהורות עדינה מוודאים שהדגש על התנהגויות "שובבות או רעות" מונחות על הפעולה, לא על הילד שביצע אותה. הורים עדינים גם מאמינים לתת הרגשות להפעיל את הקורס שלהם, והם לא כופים חיבה על הילדים שלהם כאשר הם לא קובעים במפורש כי הם רוצים את זה. אולי הילדים שלי פעלו כי מה שאני עושה זה לא עובד בשבילם. מה אם גישה עדינה יותר היא מה שהם צריכים?
הניסוי
ידעתי שזו חייבת להיות דרך אחרת, והייתי צריך למצוא את זה מהר. כששמעתי לראשונה על הורות עדינה, הייתי ספקנית, אבל ככל שנודע לי יותר, הייתי מסוקרנת יותר. מאחר שהכוח הדיפלומטי הדינמי, כמובן, לא עבד אצלנו, אולי היה ההיפך.
הייתי קצת זהיר שהשיטה הזאת פשוט תהפוך אותי לסמרטוט שיירמס מתחת להתקפי זעם, אבל בשלב זה הייתי מוכנה לנסות משהו. החלטתי לצלול לחלוטין לתוך הורות עדינה במשך שבוע כדי לראות אם אני יכול ללמוד כמה טריקים הורות חדשים כדי לראות אם התנהגויות של הילדים שלי היו שונים כתוצאה מכך.
יום 1
היום הראשון שלי להורות עדינה היה טריטוריה לגמרי לא נודעת בשבילי. הייתי צריך להגדיר תזכורת על האזעקה שלי אז הייתי מתחיל את היום מחוץ פעיל לחשוב על ההורות שלי. כל כך הרבה מההורות, מבחינתי, מסתכם בהרגלים שיצרתי עם הזמן, שנולדו מתוך נינוחות וצורך, כמו לנבוח פקודות בוקר ולתת אולטימטום על הנעליים שלך ברגע זה . הייתי צריכה לשבור את עצמי מהתגובות השגרתיות שלי ולהתחיל לעבוד עם ילדי כדי לראות כיצד הדינמיקה המשפחתית שלנו עשויה להשתנות.
במקום להגיד לבני להתלבש לבית הספר בזמן מסוים, העליתי אותו מיד אחרי שהתעורר, ושאלתי אותו אם הוא עומד לפתוח את הווילונות ולהתלבש לקראת היום החדש. מסקנתו כשאלה, ולא כפקודה, עזרה לו להרגיש כאילו יש לו שליטה רבה יותר על הבוקר, ועל ידי כך שהרשה לו זמן רב, נמנענו מהבהלה של הרגע האחרון, שבדרך כלל באה על עקביו כשאמרה לו להתלבש שוב.
חשתי תחושה קטנה של ניצחון על תוהו ובוהו הבוקר, אשר העמיד אותנו ליהנות בשאר היום ללא הלחץ אשר לעתים קרובות משתהה לאחר מאבק כוח הבוקר.
יום 2
למרות שהיום הראשון של הניסוי שלי היה מוצלח, אני לא נמכרו לחלוטין על הורות עדינה עדיין. כמה ימים הם פשוט ימים טובים, ואולי הכוכבים היו כל מיושר לעשות את היום הקודם שלווה ללא מתח. לא הייתי בטוחה שהילדים שלי מסוגלים להיות "שותפים" טובים בניהול חיי היומיום שלנו, אבל אני עומד לגלות.
שאלתי את הילדים שלי 'דעות איך אנחנו צריכים לפרוש את היום שלנו, כך שיהיה לנו זמן ליהנות להיות יחד כמו משפחה, ולקבל את העבודה שלנו סביב הבית נעשה. הילדים שלי, כמובן, רצו לשחק את הדבר הראשון ברשימה שלהם. הם הביאו דומינו וקנדילנד ועוד שפע של ספרים, שהכול היה בסדר גמור עד שסבתם הגיעה לשם ורצתה להוציא אותם, ואני בהיתי במורד בלגן ענקי על רצפת הסלון. כאשר הציג את ההזדמנות כדי לעזור לנקות את הבלגן שלהם אז אמא לא היה צריך לעשות את כל זה, או לעזוב מיד סוכריות על מקל זמן המשחקים, לנחש איזה מהם הם בחרו? דינג. דינג, דינג: ממתקים ופארק.
מאוחר יותר, אחרי שחזרו הביתה והבית היה נקי, הם רצו לשחק שוב. אמרתי להם שאני לא רוצה לשחק, כי זה עצבן אותי שאני צריך לנקות את כל הבלגן לבד קודם לכן. הבן שלי חשב על זה לרגע ואז הציע לשחק LEGOs כדי שנוכל כולנו לנקות יחד כאשר סיימנו. הסכמתי, בספקנות, לתוכניתו - אבל ברגע שסיימנו לנגן הוא ואחותו שרו את שיר הניקיון ועזרו ברצון עד שכל חתיכה תישאר. אולי משהו בגישה הזאת עובד אחרי הכל. למרות שהרגשתי כאילו אני משחק את הרגשות שלי יותר מדי באומרו כי "לא רציתי לשחק", זה יצר מרחב לאמפתיה שבה בדרך כלל יהיו רק תוצאות (לאחר צעצוע נלקח משם אם זה לא היה לנקות או לא להגיע לשחק משהו חדש עד שהם ניקו).
יום 3
עד היום השלישי נסענו ברכבת הורות עדינה יחסית. כל זה השתנה כאשר הילדים שלי נכנס למאבק מסיבי על קערה של אורז לבן בזמן שאני breastfeeding את התינוק בחדר אחר. הבן שלי נכנס לחדר שלי, ולמרות שהתחלתי לפלוט אותו "להוציא עכשיו" (לא ממש בקנה אחד עם ההורות העדינה, אבל בשם אלוהים, התינוק היה קרוב לנמנום), הוא סירב לעזוב בלי לשדר תלונותיו על אחותו לוקחת את כל האורז המיועד להם לחלוק עבור טאקו.
הוא צווח:
ללא שם: אמא, היא אפילו לא אוכל אותו! היא שמה את זה על השולחן והיא לא נותנת לי שום!
בשלב זה, התינוק לא היה הולך לישון, ובדרך כלל, זה יהיה הזמן הממשלה "כולם מקבלים פסק זמן" בזמן שאני להבין מה לעשות עם זה shshow. עם זאת, נתתי לעצמי תזכורת לעבוד עם הילדים שלי במקום לקפוץ ישר לעונש, ויצא לראות את הטאסקו מחולל הפיאסקו. נשמתי נשימה עמוקה, לקחתי הכול, ולמרות הזעם שזרם בעורקיי מסיבות רבות, ניסיתי לדבר איתם על מה שקורה רגשית. ידעתי שבתי עייפה, ולכן שאלתי אם היא רוצה לשכב והיא הסכימה (תוך כדי שפשוף עיניה) שזה אכן מה שהיא צריכה. אחרי שניקתרתי והבאתי עוד אוכל, ישבנו יחד ודיברנו על זה שחשוב לא להפריע לי בזמן שאני מאכילה את התינוק, ולמה הוא לא צריך לצעוק על הפנים של אחותו בזמן שהיא עושה משהו שהיא צריכה לעשות, t.
כל החוויה הותירה אותי לגמרי. כדי להיות כנים, לחטוף את כולם כדי פסק זמן היה פתרון הרבה יותר קל הדורש הרבה פחות סבלנות וחשיבה ביקורתית. עם זאת, כאשר כל מה שנאמר נעשה, שמחתי לקחתי את הזמן כדי להעביר אותם דרך הרגשות שלהם במקום לגרש אותם לחדרים שלהם כי אני לא יכול להתמודד איתם. הרגשתי כאילו יש לי דוגמה טובה של סבלנות ההורות שלי - הייתי בדיוק סוג של אמא אני רוצה לזכור.
יום 4
אף על פי שהדברים היו טובים למדי לדעתי, בני הבכור התעורר בצד הלא נכון של המיטה ביום הרביעי, וכל דבר קטן נראה כמו מאבק. גם כששאלתי שאלות שיעזרו לו להרגיש כלול בתהליך קבלת ההחלטות, הוא יצלצל אלי ויעניק לי גישה נבזית. כשסיפרתי לו שזה כואב לי ברגשות כשהוא משתמש בנימת הקול הזאת, ושעלינו לדבר בחביבות עם המשפחה שלנו, הוא התרגז ואמר לי לעצור ואמר, "אני יודע".
הייתי מתוסכלת כל כך מהתנהגותו המזלזלת שבקושי יכולתי לעמוד בה. שוב, הייתי צריך לקחת צעד לאחור מן הכעס המיידי שלי איתו ולנסות להבין מאיפה הרגשות שלו הגיעו. שאלתי למה הוא מרגיש כועס והוא לא יודע. היה ברור שיש צורך רגשי שלא נפגשו, אחרי שאחותו ירדה לתנומה, הצעתי לשבת איתו ולדבר על היום שלו. ואז התברר שמישהו בבית הספר קרא לו מתכוון, והוא לא אהב לקרוא לזה מרושע, וזה גרם לו להרגיש עצוב.
אם זה היה סוג של תוצאות שמגיע עם הורות עדינה, אני נמכרו. לא היה אכפת לי כמה זמן נוסף היה עלינו לקחת ולהסביר את הרגשות, היתה זו פריצת דרך, והרגשתי אקסטזה.
עכשיו הצליפה החוצה היתה הגיונית. הצלחנו לדבר על איך הוא יכול להתקרב לילדים שאומרים שהוא מתכוון - איך שפת הגוף שלו ואת הקול עשוי להיות נתפס אם הוא מתנהג כמו שהוא מתנהג בבית. הייתי מסוגלת לחבק אותו ולתת לכמה מן הכעס להתמוסס בזרועותי. זה היה חומר כבד לכסות. היו כל כך הרבה דברים שאפשר לדבר עליהם מתחת להתנהגות השטח שנתפסתי לה כמובנת. "הרגשתי שובבה." הרגשתי כאילו יש כל כך הרבה סימנים שאולי אני מפסיד על ידי לוקח את הדרך הקלה של הענשה, ולא הבנה, פעולות. נדהמתי עד כמה היו שיחות אלה קשות, אבל יותר מזה נדהמתי עד כמה הן נחוצות. זה הרגיש כמו לקחת גישה עדינה יותר היה עוזר לנו להגיע לשורש הבעיה מהר יותר, ואני הייתי אסיר תודה על זה.
יום 5
ביום החמישי לניסוי ההורות העדין שלי לקחתי את בתי למוזיאון הילדים המקומי עם חבריה בזמן שאחיה היה בבית הספר. בדרך כלל אנחנו עוברים לעזאזל מנסים לעזוב כל סוג של מצב משחק, שבדרך כלל מסתיים כשהיא מוטלת על הכתף שלי בועטת וצועקת עד שאני שם אותה במכונית. הייתי מעוניין לראות אם לקחת גישה הורות עדינה תשנה את המצב הזה בכלל כאשר הגיע הזמן ללכת הביתה.
מה הטעם בהורות עדינה, אם היא עדיין תנהג כך?
אחרי שדיברתי איתה על כמה זמן בילינו את המשחק ועל העובדה שאנחנו צריכים להכין ארוחת צהריים ולקחת את אחיה מבית הספר בקרוב, שאלתי אותה אם נוכל לצאת יחד ללכת יפה למכונית. אמרתי לה אם היא עוזרת גדולה ובאה איתי כדי להפוך את אחיה לארוחת צהריים, הייתי מרגיש יותר נוטה לבקר במוזיאון בפעם הבאה. חיזקתי את עצמי בהתקפה של זעם לא הגיוני ובמצב הניסיונות הנמלטים שתמיד יש לנו - וכן, זאת אומרת תמיד . אז כשהיא לקחה את היד שלי והלכה כל הדרך אל המכונית בלי שום מילה של מחאה, הייתי המומה. אם זה היה סוג של תוצאות שמגיע עם הורות עדינה, אני נמכרו. לא היה אכפת לי כמה זמן נוסף היה עלינו לקחת ולהסביר את הרגשות, היתה זו פריצת דרך, והרגשתי אקסטזה.
יום 6
למחרת אחרי הלימודים, הבת שלי שיחקה עם החברים שלה במגרש המשחקים כפי שהיא עושה בדרך כלל, אבל היא היתה במצב רוח באמת נוצץ. היא לא היתה משתפת פעולה עם החברים שלה, ומריבה אותי, כאשר ביקשתי ממנה לא לעשות דברים שידעה שהם מנוגדים לכללים. ככל שרציתי לטאטא אותה כעונש, החלטתי לנסות לדבר איתה, וזה לא הלך טוב בכלל. לא רק שאני בסופו של דבר נראה כמו דחיפה מוחלטת מול ההורים האחרים, אני גם בסופו של דבר נכשל בחזית הורות עדינה כאשר בסופו של דבר נאלצנו לעזוב עם בעיטות וצועקות שלה. הרגשתי נבוך ומתוסכל, והצטערתי שזה עתה הענשתי אותה מרגע שהתחילה להתנהג בצורה לא נכונה. מה הטעם בהורות עדינה, אם היא עדיין תנהג כך?
עם זאת, ברגע שהגענו הביתה היתה לי הזדמנות לתת לעצמי פסק זמן להירגע, הייתי מסוגל לדבר איתה שוב על איך ההתנהגות שלה גרם לחבריה להרגיש. היא אמרה שהיא מצטערת ובמקום להמשיך את היחס המיילל והבלתי נעים שלה, החליטה להתכרבל עם החתול ולקרוא ספר. ואז היא אמרה לי שהיא עייפה, ואנחנו שוכבים לנוח. למדתי עד כה, שלא משנה עד כמה הילדים שלי מתנהגים ככה, כי היה משהו אחר שמתחת לפני השטח, ובדרך כלל הייתי מתוסכלת מכדי לראות את זה בבירור. זה גרם לי להבין כי זה זמן נוסף ומאמץ היה הכרחי אם אני רוצה להגיע אל הלב של בעיות ההתנהגות שלהם, גם אם זה אומר להרגיש לא בנוח מול הורים אחרים מדי פעם. חוץ מזה, הבחירות ההורות שלי הן שלי לעשות, ואם ההורים הולכים לשפוט אותי על מה שעושה מרגיש נכון אז אני לא צריך לדאוג לגבי דעותיהם בכל מקרה. הילדים שלי, לא הגאווה שלי, צריכים לבוא קודם.
יום 7
היום האחרון של הניסוי שלי בא אחרי לילה מאוד לא שקט עם התינוק. הייתי אחד שלא היה במצב רוח לעבוד עם הילדים שלי ואת ההורים עדין ביום שבע, לא להיפך. למרות שניסיתי להזכיר לעצמי לדבר עם ילדי כשותפים, לא הייתי סבלני מספיק כדי לשתף פעולה עם בן שנתיים ו 5 בן מוקדם בבוקר. אחרי שבני קטע את הנקה שלי פעמיים ברציפות, התנפלתי עליו ואמרתי לו ללכת לחדרו עד שאסיים. כשנכנסתי אליו, הוא נראה מובס לגמרי. חלק מההורות העדינה מודה כאשר אתה טועה, כלומר לא להאשים את פעולות הבן שלי על ההתנהגות שלי.
כאשר התנצלתי לו על אופן הפעולה שלי, הוא החזיר אותנו לאיזון. הוא אפילו התנצל על כך שהפריע לי בלי שנאמר לו שאני מצטער. חשבתי שאמפתיה היא מושג כבד מדי עבור בן 5, אבל מסתבר שטעיתי.
האם הורות עדינה שווה את המאמץ הנוסף?
למרות שזה היה אחד השבועות המנסים ביותר של הורות היה לי אי פעם, זה היה גם אחד הכי מתגמלת. היכולת לתקשר עם הילדים שלי ברמה שלהם באמת עשה את ההתנהגות הכוללת שלהם לשפר. אני לא בטוח שאוכל לשמור את זה כל היום כל יום, פשוט כי זה כל כך מתיש מבחינה רגשית, אבל מנסה לדבר דרך הבעיות של הילדים שלי הוא בהחלט משהו שאני הולך לעשות לעתים קרובות יותר. זה האיר הרבה כל כך על למה הם מתנהגים כמו שהם עושים, ואף פעם לא היו רק "להיות שובב" לעזאזל זה. לוקח את הזמן להאט באמת להבין את הילדים שלי היה בהחלט שווה את המאמץ הנוסף, ואף על פי שהייתי ספקן נכנס הניסוי הזה, הייתי בהחלט מרוצה מהתוצאות.