הייתי נאלץ כדי בקבוק להאכיל את התינוק שלי & זה הרס את הביטחון שלי

תוכן:

בתוך שעה אחרי הלידה הטראומטית של הבן שלי, הוא כבר היה להניק. אחות נכנסה וראתה אותו נועל, ואף על פי שלא הרגשתי בטוח שהכל טוב וישר, היא דחפה אותי על הכתף ואמרה לי שרוב האמהות הראשונות לא מקלות. רציתי להניק באופן בלעדי, ולא היו לי תוכניות של בקבוק להאכיל את התינוק שלי, ואני הרגשתי בטוח לאחר ההערה שלה כי הכל הולך על פי התוכנית. מעולם לא דמיינתי כמה ימים לאחר מכן, שאאלץ לבקבוק להאכיל את בני היילוד.

לאחר שנסעתי משם לחדר התאוששות, דברים החלו להתפרק. לא ידעתי אם הבריח צודק, או אם הוא מקבל חלב. הוא לא היה נשאר הרבה זמן בחזה, והיתה לי תחושת בטן שמשהו לא בסדר. אבל אחות אחרת נכנסה והסתכלה בו כשהוא נועל את הכוס והכריזה עליו כמתמחה. הם אמרו לי שאני לא צריכה לראות יועצת הנקה. החלב שלי פשוט לא הגיע עדיין, אבל זה יגיע בקרוב, הבטיחו לי. אולי הרעידות החדשות של אמא שלי פשוט זכו לי. נשלחנו הביתה עם התינוק הזעיר שלנו רק יום אחרי שנולד, למרות שרציתי לצעוק על צוות בית החולים: "תנו לי להישאר, עזור לי י אין לי מושג מה אני עושה!"

כי בערפל של אמהות חדשה, היו לי כל כך הרבה שאלות.

כשהגענו הביתה, רק יום אחד לא בטוח עבר לפני שהייתי בטלפון עם אחות שאירגנה את דאגותי. הבן שלי לא היה סיעודי כמו שחשבתי שהוא צריך. האם הוא מצרר? הם שאלו. "אני לא יודעת. הוא ישן כל כך והוא לא נראה מעוניין בהנקה." תינוקות ישנים הרבה, האם הוא רדום? הם שאלו. "אני לא יודעת. אני לא יודעת מה זה נורמלי." לא ידעתי כלום. האם הוא מרטיב מספיק חיתולים? "הוא לא הולך הרבה, אבל אני לא ממש יודע".

היא אמרה לי שאני מסכנת את התינוק שלי מהתייבשות. למעשה, כבר עשיתי את זה; בגלל זה הוא היה כאן. הוא היה צריך לאכול, ולכל מה שהיא יכלה להגיד, אני לא אוכלת אותו.

הם גירשו את זה לפוביה של אמא חדשה, ואני ישבתי וליטפתי את ידי עד לפגישתו בת השלושה. כשהגענו, לא היה לי זמן לספר להם את כל הפחדים שלי. הם העיפו בו מבט אחד והתחילו לרוץ לבדיקות ולקרוא לבית החולים. הוא היה מזוהם קשות ומיובש. ישבתי בחדר אוחז בידו הזעירה בזמן שניסו להכניס את הזרת לתוך הוורידים הזעירים, המיובשים במשך שעה. הם הכניסו אותו למנורות בילירובין בתוך קופסת פרספקס קטנה ואמרו לי להוציא אותו החוצה כדי להאכיל אותו כל כמה שעות.

הייתי להרוס. הסתגלות להיות אמא חדשה היה קשה מספיק בלי התינוק שלי מחוץ לזרועות שלי במשך רוב היום. החלב שלי עדיין לא נכנס, ואני לא ידעתי מה לעשות מלבד להמשיך לנסות להניק לעתים קרובות כמו שהם אמרו לי. הרגשתי כאילו אני בסדר, אבל אז באה אחות חדשה לבדוק אותנו. היא מיד התחילה לשאול אותי על הרגלי האכילה שלו. הייתי עייף וחייבתי אותה לחזור על כמה משאלותיה. לא ידעתי בדיוק כמה חלב אם הוא מקבל, או אם הוא מקבל חלב בכלל. סיפרתי לה על כמה פעמים וכמה זמן הוא מאכיל אבל היא לא התרשמה. "את צריכה להאכיל אותו בבקבוק כדי שאוכל לראות כמה הוא אוכל, "אמרה.

חשתי אי-נוחות עם העובדה שהיא קפצה מיד לאכילת בקבוק. הייתי מודאג לגבי הבלבול של הפטמה ועל הקלות שבה הוא יכול לקחת בקבוק. שאלתי אם יש דרך אחרת לדעת כמה חלב הוא מקבל. אם יש דרך אחרת מהבקבוק, אני אקח את זה. אחר כך השליכה את הקלף האולטימטיבי: היא אמרה לי שאני מסכנת את התינוק מסכנת התייבשות. למעשה, כבר עשיתי את זה; בגלל זה הוא היה כאן. הוא היה צריך לאכול, ולכל מה שהיא יכלה להגיד, אני לא אוכלת אותו.

הרגשתי כאילו אני לא יכול לסמוך על הגוף שלי כדי לספק את התינוק שלי. לקח לי כמעט חצי שנה להרגיש שאנחנו באמת נפל לתוך החריץ breastfeedeed, והיו הרבה, הרבה רגעים רציתי להפסיק.

שלחתי את בעלי בדמעות החוצה כדי לקבל משאבת חזה ובקבוקים מטארגט. זה לא היה חלק מהתוכנית שלי, אבל התוכניות שלי היו בטעות. כשחזר בעלי, החלב שלי נכנס והשדיים שלי היו ספוגים וכואבים. עצבתי בעצב במקום להניק את התינוקת שלי, והאחות נכנסה שוב והורתה לי להשתמש בבקבוק כדי שנוכל למדוד במדויק את צריכת החלב שלו.

מה שהייתי זקוק לו יותר מכל היה מישהו שעמד בפינתי והזכיר לי שגופי יכול לעשות זאת. מה שקיבלתי במקום זה גרם לי לשאול את הביטחון שלי.

היינו באותו בית חולים שבו נולדתי. רק קומה או שתיים היו הרבה יועצי הנקה (שלא ידעתי שאני יכול לבקש), מוכן לעזור לי דרך המאבקים שלנו breastfeeding. במקום זאת נאלצתי להאכיל את התינוק שלי בבקבוקים, לשים את המסע הנשי שלנו בדרך סלעית יותר מכפי שהיינו. הוא עדיין לא אכל הרבה, ולכל מה שידעתי, אולי היה מקבל אותו סכום - או יותר - מהנקה. הוא עזב את בית החולים כמה ימים לאחר מכן, בריא, ומוכן להיות בבית, אבל שוב לא הרגשתי מוכן כאמא.

אף על פי שבני לא היה לגמרי מנותק מהנקה ברגע שהשתמש בבקבוק, הביטחון שלי הזדעזע מן החוויה. הרגשתי כאילו אני לא יכול לסמוך על הגוף שלי כדי לספק את התינוק שלי. לקח לי כמעט חצי שנה להרגיש שאנחנו באמת נפל לתוך החריץ breastfeedeed, והיו הרבה, הרבה רגעים רציתי להפסיק. אני יודעת שחוסר התמיכה שקיבלתי באותם הימים הראשונים היה קשור ישירות לתחושת חוסר-ההרגשה שהרגשתי כאשר דשדשתי בהיסוס לאמהות. מה שהייתי זקוק לו יותר מכל היה מישהו שעמד בפינתי והזכיר לי שגופי יכול לעשות זאת. מה שקיבלתי במקום זה גרם לי לשאול את הביטחון שלי.

הלוואי שהיה לי מישהו שיכול היה להטיף לי באותם הימים הראשונים, כשהייתי צריכה להניק תמיכה כה גרועה. הלוואי שהיו נותנים לי את יועצת הנקה שרציתי בהחלמה, כי למרות ש"הכול נראה "טוב, הייתי זקוק ליותר מטפיחה מהירה על הגב כדי להרגיש בטוח מספיק כדי לקום על עצמי כאשר מישהו אמר לי שאני לא ' לא מספיק בשביל התינוק שלי. הייתי צריכה לדעת את הבחירה שלי בתור אמא היה יקר ומכובד. הייתי צריכה לדעת שהנקה תהיה קשה, אבל אה, שווה את זה.

הסיפור שלנו התברר בסדר. אני breastfed במשך 15 חודשים ואהבתי אותו בסופו של דבר. אבל הדרך שלנו לא צריכה להיות כל כך קשה. טיפול קצת לאחר הלידה במקום שיפוט היה עובר דרך ארוכה. הייתי זקוקה ליותר, הרבה יותר, מהטיפול שקיבלתי כאם חדשה. אף אחד לא היה צריך לגרום לי להרגיש כאילו אני עושה את הבחירה הלא נכונה על ידי הרצון להניק באופן בלעדי, ואם אני יכול לעשות את זה שוב, הייתי עומד על הקרקע שלי. הייתי אומרת לא לאחות הדחופה הזאת. הייתי עושה את מה שנכון לבן שלי ולמשפחה שלי, והכי חשוב.