מעולם לא הרגשתי סקסית יותר מאשר כשהייתי בהריון

תוכן:

כשקראתי לראשונה שאנג'לינה ג'ולי סיפרה ל"ווניטי פייר" שהריון גרם לה להרגיש סקסית ונשית, התכווצתי. (הייתי צעיר, בורים, אה, לא בהיריון באותו זמן). לא הבנתי איך עליית משקל יכולה לגרום לך להרגיש יפה. לא חשבתי שהקרסוליים היו חמודים, לא ידעתי איך נפיחות של שדה-ביניים יכולה להיות חושנית, ואני לא חשבתי שמחר בבוקר זה יגרום לי להרגיש חיננית, יפהפייה, או אפילו טובה. ואז נכנסתי להריון. ובעוד מחלת הבוקר עדיין מוצצת, זה היה רק ​​אחרי שנכנסתי להריון - אחרי שהגוף שלי התחיל להשתנות לאט, כמו גם גודל החזייה שלי - שאני באמת מבין למה התכוונה ג'ולי. כי כשהייתי בהיריון הרגשתי יפה. הרגשתי בלתי ניתנת לעצירה. הרגשתי שלווה.

לא תמיד הרגשתי יפה. לא תמיד חיבקתי את גופי, ולא תמיד הייתי מרוצה ממנו. למעשה, זמן רב לפני ההריון בא מסביב, שנאתי את הגוף שלי. עינו אותו. רעבתי את עצמי וניסיתי להרוס אותה. קול בראשי אמר לי שאני לא מספיק טוב, אמר לי שאני לא מספיק חכם, אמר לי שאני לא מספיק יפה, ושאני לעולם לא אהיה מספיק. לצערי, האמנתי בכך.

זה לא שאני "נולדתי ככה" או משהו, כי כשהייתי צעיר הייתי בטוח ויוצא. לבשתי גרביים לא תואמים וקדושים ירוקים, כי יכולתי, ומכיוון שהם גרמו לי אושר. שרתי במקהלה, פעלתי בכל מחזות בית הספר, ואפילו רקדתי ל"רוק קרוקודיל "באמצע ניקול ליין, אבל זמן קצר לאחר שעברתי לניו ג'רזי (כשהייתי רק בן 12 או 13) המראה שלי.

עמיתים עשו צחוק מהבגדים שלי, שבזכות מות אבי ואבי המשפחה נפלו לפחות שני גדלים קטנים מדי, ואפילו למישהו היתה החוצפה להתענג על נעלי ההתעמלות האהובות עלי. (מי לעזאזל לא אוהב בעיטות בצבע זית? ) במקום לעמוד על עצמי, במקום לחבק את ההבדלים שלי ואת הייחודיות שלי, אני caved. זרקתי את הקאדים שלי וכיסיתי את גופי בבגדים שידעתי שלעולם לא אצליח לגדול מהם. הייתי פחות מ -100 פאונד ולבשתי שמונה מכנסיים וחולצות גדולות (לפעמים אפילו גדולות במיוחד). הפכתי לחומת-קרח - סוורנצ'י-ספורטינג, חזיית-כרכרה, מאופקת בחזייה, כה מתביישת בגופה ובהופעתה.

זה היה גם הפעם כי הקול בראשי, זה שאמר לי שאני שמן, שטוח חזה, מכוער, פגום, ו unovovable לחלוטין, התחיל לדבר בקול רם וברור מספיק כדי שאשמע את זה. שמרתי את המחשבות לעצמי והנחתי שכל נערה מתבגרת עברה את השלב הזה. אבל עד מהרה הפכו המחשבות האלה לכולן. הייתי שוחה וטבועת בהם, מוכנה לעשות כל דבר והכול כדי להשתיק אותם ולהוכיח שהם טועים, גם אם פירוש הדבר לא לאכול ולא לישון. גם אם זה אומר לסגור ולסגור.

עד מהרה ספרתי קלוריות, קיצצתי קבוצות מזון שלמות והתאמנתי בחשאי וללא הרף. דילגתי על ארוחות וחלכתי על כל המצבים החברתיים הכרוכים במזון. עד מהרה "הדיאטה" שלי התחילה להפרעה, אם כי הפרעת האכילה שלי שלא צוינה אחרת (הידועה בשם EDNOS) ואבחנה של דיסמורפיה עדיין היו במרחק של שנים.

ידעתי שכל פאונד שהרווחתי גרם לה להיות גדולה וחזקה יותר, אבל הם גם עשו אותי גדול וחזק יותר. בפעם הראשונה בחיי, הרפהתי: הציפיות והקול בראשי ונתתי לעצמי את החופש ללכת עם כל מה שקורה.

למרות שמצאתי "התאוששות" בשנות ה -20 לחייה (ככל שמישהו עם הפרעת אכילה יכול להתאושש), זה לא היה עד שהייתי בהריון כי אני באמת חיבק את הגוף שלי ואת הדברים שהוא יכול לעשות. זה לא היה עד שהייתי בהריון באמת הרגשתי בסדר, וזה לא היה עד שהייתי בהריון הייתי כי אני באמת מרגיש יפה. לעזאזל, הריון למעשה לימד אותי מה זה סקסי התכוון.

כשגיליתי שציפיתי, מוחי השתנה מיד מעצמי לתינוק שגדל בבטני. ידעתי שכל פאונד שהרווחתי גרם לה להיות גדולה וחזקה יותר, אבל הם גם עשו אותי גדול וחזק יותר. בפעם הראשונה בחיי, הרפהתי: הציפיות והקול בראשי ונתתי לעצמי את החופש ללכת עם כל מה שקורה. אכלתי כשרציתי, הסתדרתי מתי שיכולתי, ועצרתי לנמנם בכל פעם שהייתי צריכה. פינקתי את גופי ואת מוחי, וכתוצאה מכך גדלתי וזרחתי. אהבתי את החיים בתוכי, את האנרגיה זורמת דרכי, והרגשתי מושלמת ויפה. הרגשתי סקסית, עגלגלה, מתוקה, בלתי ניתנת לעצירה.

אהבתי את העגלגלות של בטני, את הפאר של השדיים שלי - עכשיו בגודל C! - ואת ההבטחה שהגיעה עם החיים, כלומר את העובדה שזה היה של הבת שלי.

הרגשתי כל כך סקסי, למעשה, כי אני לובשת "חושף" צמרות עד שהייתי 36 שבועות. טלטלתי ביקיני בשבוע 38 שלי, ואני לקחתי selfies עירום - בגאווה - באותו יום הלכתי לעבודה. אהבתי את העגלגלות של בטני, את הפאר של השדיים שלי - עכשיו בגודל C! - ואת ההבטחה שהגיעה עם החיים, כלומר את העובדה שזה היה של הבת שלי. בפעם הראשונה בחיי ידעתי מה חשוב. הנוער הוא נהדר ויש לו גוף קטן חזק הוא נפלא, אבל העור נותן וגדלים לשנות את הנוער הוא הרגשה חולפת. מה שחשוב הוא לא מספר על סולם או תג כלשהו על החלק הפנימי של הבגדים שלי, מה חשוב יותר מכל זה היה איך הרגשתי.

שנתיים וחצי לאחר מכן, אני עדיין מרגישה סקסית. לא באופן שגרתי - החזה שלי עדיין שטוח ואני עדיין מבקר את "הפגמים" שלי - אבל אני מרגיש סקסי בצורה "אני לא נותן F" מין. דרך בטוחה. "היה לי ילד וזה שינה אותי, אבל זה בסדר". כמובן, הדבר הטוב ביותר שהרווחתי מההריון שלי היה (כמובן) הילדה החכמה, החצופה והמתוקה שלי, אבל אני גם צברתי פרספקטיבה, השקפה חדשה על החיים שלי, ותחזית חדשה על הגוף שלי. אני לא בטוח במאה אחוז למה, אני חושב שזה היה בגלל הריון העביר את תשומת הלב שלי מה קורה עם הגוף שלי מה אני גדל בתוך הגוף שלי. הריון השתיק את הקולות בראשי - אלה שאמרו לי שאני לא מספיק יפה, או מספיק טוב - אומר להם שהם לא חשובים. כל זה לא שינה דבר. הריון הוסר "אותי" מהמשוואה. איכשהו זה הקל.