מכתב לאחות NICU שטיפלה בי, מאמא של שני פרמיות

תוכן:

כאשר נולדתי לפני 30 שנה, שקלתי רק 2 ק"ג, 2 עוז. אמא שלי לא לגמרי בטוחה עד כמה היא היתה איתי כשנולדתי, אבל על פי הגודל שלי, היא בטח התחילה רק את השליש השלישי שלה כשהיא נכנסה לעבודה. כשהתבגרתי, ראיתי את התמונות ושמעתי את הסיפורים שהמשפחה שלי היתה מספרת על הזמן ההוא - על כמה אני קטן, על איך ביליתי שלושה חודשים בבית החולים אחרי שנולדתי, על הדרך שבה הם נאבקים למצוא בגדים קטנים מספיק כדי בעצם להביא אותי הביתה כשהגיע הזמן - אבל, על פי רוב, זה לא אומר לי כלום. איך אפשר? היה לי אפס לזכור את זה שום דבר קשור לי את החוויה מלבד זיכרונות של אנשים אחרים. אבל עכשיו, טוב, עכשיו להיות אמא preemie בהחלט אומר משהו בשבילי.

כשילדתי ​​את הילדים שלי, תאומים אחים שנולדו בדיוק בשבועיים וחמישה ימים, הם שקלו אפילו פחות ממני, והיו במצב הרבה יותר גרוע. הם נזקקו לתמיכה אוורורית מלאה כדי לנשום עבור מה שנדמה כנצח, ובילינו יותר מ -100 ימים ב- NICU, שרכבנו על רכבת הרים של עליות ומורדות, של נסיגות וניתוחים, לפני שנוכל להביא אותם הביתה. עשינו את זה בין השאר בגלל הטיפול המדהים שקיבלנו מהרופאים והאחיות, האנשים שתפקידם היה לחלות, תינוקות קטנטנים כמו שלי בחיים בכל פעם שהגיעו למשמרת. וראיתי את זה אכפת, לראות את מסירות לילדים שלי (ושל כל האחרים) גרם לי להבין כי, פעם, מישהו עשה את כל זה בשבילי גם. אין לי מושג מי זה שדאג לי כשהייתי התינוק באינקובטור, ואני בטח לא אגלה לעולם. אבל יש כל כך הרבה דברים שאני רוצה לומר לאחות NICU שטיפל בי, עכשיו שאני אמא preemie עצמי.

מה שאני רוצה שהיא תדע הוא שאני מבין עכשיו כל מה שהיא היתה נותנת לי. שהיא היתה מבזבזת את משמרותיה בת 12 השעות על גבי ועל כמה תינוקות אחרים, מוודא שאנחנו נושמים ויציבים. ואם היא היתה המטפלת שלי בתחילת חיי, אני יודעת איזו משימה היתה. אני כנראה להגדיר את התראות המסך שלי על הרגיל, לוקח מטבלים הרוויה החמצן שלי קצב הלב כי יגרום הבטן של ההורים שלי פונים. ובכל פעם, היא היתה מטפלת בו כמיטב יכולתה, מנסה לעשות כל שביכולתי כדי לשמור עלי, כדי לעזור לי להגיע לנקודה שבה, יום אחד, הוריי הצעירים, המפוחדים, יוכלו סוף סוף לקחת אותי הביתה.

אני יודע איזה חלק חשוב מהחיים שלי היא היתה באותם חודשים ראשונים, ואיזה תפקיד גדול היא מילאה כדי לעזור לי להגיע חזק מספיק כדי ללכת הביתה ולחיות את שארית חיי.

מה הייתי אומר לה אם אני יכול אני יודע עכשיו כמה עבודה שלה לא היה רק ​​מטפל בי, התינוק, אבל גם את המשפחה שלי - כל המשפחות - אשר מפוחדים בהלם ולא תמיד נחמד מאוד או הבנה, את האנשים אשר נראה לך עבור תשובות והסברים ותקווה ואמפתיה. ואני יודעת שהיא היתה צריכה לעשות את כל זה תוך כדי הליכה בקו דק להפליא - מנסה לעודד את המשפחה שלי יש תקווה, כדי לחגוג את הניצחונות הקטנים, תוך גם לדעת היטב שכל דבר יכול לקרות בכל רגע שיכול לקחת אותי הרחק מהם.

הייתי רוצה שתדע שעכשיו אני מבין איך היא היתה דואגת לי, שהיא היתה יודעת פרטים קטנים עליי, כמו איזה צד אני מעדיף לשכב, או איך אהבתי להיות מוחזקים. אני יודעת שהיא היתה יכולה להראות להורים שלי איך להחליף את החיתול הקטן שלי, בפעם הראשונה, או איך לעשות לי אמבטיה ברגע שגדלתי קצת יותר. אני יודע איזה חלק חשוב מהחיים שלי היא היתה באותם חודשים ראשונים, ואיזה תפקיד גדול היא מילאה כדי לעזור לי להגיע חזק מספיק כדי ללכת הביתה ולחיות את שארית חיי.

לפעמים אני חושב עליה, מי שהיא (ולמען האמת, היו כנראה הרבה shes במהלך כל שהייה בבית החולים שלי), ואני תוהה על כל הזמן היינו בילו יחד כאשר ההורים שלי לא יכול להיות בבית החולים, הכל את השעות שבהן היו מפקידים אותי בטיפול שלה, מתפללים שהיא תיתן לי כל מה שהיא תוכל במהלך השעות האלה. ואני יודעת שאם הם אוהבים אותה ובטוחה בה, הם היו מרגישים הקלה עצומה כשהיתה שם, בידיעה שזה בסדר, שהם לא יצטרכו לדאוג יותר מדי כשהגיע הזמן שהם ילכו הביתה, אפילו אם כי הוא הרג אותם כדי לעשות את זה.

מדי פעם אני חושבת כמה נפלא יהיה לפגוש אותה שוב אחרי כל השנים האלה, לומר, היי, תראי! אני חי ובריא וגדל ועזרת לי לקרות! אני מתארת ​​לעצמי כמה הייתי רוצה להודות לה על מה שידעתי שהיא נתנה לי ולאינספור תינוקות אחרים (שכמה מהם היו מתים בהכרח בטיפול בימים הנוראים ביותר). אבל כמו אמא preemie אני גם יודע כי הקשר בין אחות NICU לבין המטופלים הזעירים שלה הוא אחד ייחודי, אחד סופי, אחד שקיים בדרך מסוימת לתקופה מסוימת של זמן. הילדים שלי, מדלן וריד, הם עכשיו 3, ומאז שכחו מזמן את הנשים הנפלאות, החביבות, שטיפלו בהן - לכולנו - והנשים עצמן דאגו לטפל בתינוקות רבים כל כך, באותו אופן, עם אותה כמות של מסירות. עד עכשיו, האחות שלי כנראה לא היה זוכר אותי בכלל, כנראה גם לא זיכרון של ההורים שלי. אבל במשך כמה חודשים חזרה בשנת 1986, היא היתה אחד האנשים החשובים ביותר בחיי, ואני אסיר תודה על כך.

לפעמים אני מרגישה עצובה בידיעה שמדי וריד יגדלו בלי שום הבנה של ממש כמה כמה אחיות מדהימות שלהם - ג'ואן, קתרין, נרג'יס, ונדי - התכוונו ועדיין מתכוונים לנו, כמה נתנו למשפחה הקטנה שלנו בזמן הכי מפחיד בחיינו. אבל אני גם יודע שזה בדיוק מה שהוא אמור להיות. ואולי זה בסדר. אחרי הכל, אני, לעולם, לעולם לא אשכח.