התינוק שלי שונא הנקה, ואני באמת לא יכול להאשים אותה כי אני לא אוהב את זה או

תוכן:

כשהייתי בהיריון, נשאלתי מדי פעם אם אני מתכוונת להיניק. באופן אישי, חשבתי שזה דבר מוזר לדבר על קטן, אבל היי, אמא הדברים הוא מטבעו אישי לחלוטין החוצה פתוח לדיון ציבורי, ככל הנראה. ובעוד אני יודע שיש כמה דעות מאוד חזקות מכל די הרבה על הנושא, חשבתי קצת מאוד. התגובה שלי היתה תמיד על פי "אני מתכנן את זה, אבל נראה אם ​​אני יכול", או "אני רוצה, באופן אידיאלי, אז הנה לקוות!"

מעולם לא חשבתי שזו תהיה בעיה. כמעט כל חבר שלי ינק במשך חודשים ארוכים בלי להניד עפעף. היינו מסתובבים, מפטפטים על שערורייה, ופתאום, היה שם איזה שטויות בתערובת. באמת חשבתי שאני אהיה עוד אחת ממאות מיליוני הנשים שבאו לפני, שהציפו אותה בהתרעה של רגע כדי להאכיל את התינוק הרעב שלה.

אחר כך היתה לי הבת שלי, וכעבור כמה שעות החלטנו בדעתנו ששנינו שונאים את השדיים שלי ואת כל מה שהם מייצגים, מסכימים להבנתנו שבשתיקה, שלא אעשה אותה סובלת מהתסכול של הנקה לא מוצלחת (וכמובן, לא מרעיב אותה). אז למדתי איך לשאוב, הזמנתי צרור של נוסחה שיישלחו לדירה שלנו, ונניח לגברות הנחמדות בבקבוק הילדים של בית החולים להאכיל אותה כל לילה, כדי ששנינו נישן יותר.

כשהייתי בבית החולים, נכנסתי לחדר שלי לחדר היולדות כדי לראות איך אני עושה עם הנקה. "לא ממש, בעצם

"אמרתי, אשמה, מנסה להסתיר את בקבוק הנוסחה שישב ליד מיטתי בזמן שבתי ישנה, ​​מלאת זרועות, בזרועותי. "ובכן, בואי נראה, טוב? "שאלה, מחווה לי להעיף אותו החוצה, כנראה להעיר את הבת שלי, ולהראות לה כמה נורא שנינו עומדים על הדבר הזה שאף אחד מאיתנו באמת לא רצה לעשות. "אה, יש לך פטמות קצרות, "אמרה בנימה עניינית. רגע מה? זה דבר? אני מתכוון, רק נפגשנו! אולי לקנות לי ארוחת ערב לפני ביקורת על הגוף שלי, בסדר? אבל אני פשוט הניח שם במבוכה, מסכים כי זה חייב להיות הגוף המוזר שלי שגורם בעיות אלה, ואני עניתי לה שאלות עד שהיא עזבה את החדר.

האם אני רוצה להניק את הבת שלי? כן. האם ניסיתי? בערך. ידעתי שסיעוד הוא אחד מחוויות החיבור החשובות ביותר שיש לי עם הילד הזעיר שלי, אבל מה שלא חשבתי עליו הוא שזה יהפוך לאחד ממקורות הלחץ הגדולים ביותר לי בימים הראשונים. לא חשתי אלא תסכול, חרדה ואשמה על שלא היטיבתי עם זה או הרגשתי כאילו זה קשור בי בצורה אמיתית עם התינוק שלי. שוחחתי על כך עם הרופא שלי, רופא הילדים, ואפילו דיברתי עם יועצת הנקה בטלפון. המשכתי לשאוב כדי שאוכל לתת לה את כל החומרים המזינים מהגוף שלי שיכולתי ויכולתי לשבת שם, להאכיל אותה בבקבוק, לחשוב איך, אם זה היה לפני 100 שנה, היא בטח לא תשרוד כי הייתי כה מצוידת כדי להאכיל אותה ישירות מהגוף שלי.

איזו מין אמא לא יכולה להאכיל את הילד שלה? איזו מין אם נותנת לילד שלה בקבוק אחרי כמה שעות בלבד של חיים, מבלבלת את התינוק המסכן על מה שהוא צריך ולא צריכה לעשות? איזה סוג של אמא יש פטמות קצרות ?! וכך, באופן בלתי נמנע, הייתי מבלה לפחות אחת מאכילות הלילה הרגילות שלה וניסתה טכניקות שונות שלימדו אותי או הצעות של חברים ובני משפחה מודאגים. אבל בכל פעם, בתוך חמש דקות, הבת שלי היתה צועקת, לפעמים הייתי בוכה, והילד היה צריך לאכול! אז בחזרה לבקבוק הלכנו.

למרות שאיבדתי מספר פעמים ביום, באופן בלתי נמנע, אחרי כשבעה שבועות של זה, התחלתי להתייבש והיא פשוט לא נראה שם לב. וכך, בשקט וללא תרועה, הפסקתי לשאוב והתחלתי להרגיש קצת יותר נורמלי. אני לא היה חלב 10 פעמים (או יותר) ביום ואת הבת שלי היה אריזה על קילו כמו אלוף. האשמה נמשכה, אבל זה היה שונה בהרבה ממה שציפיתי. השלם, "לא יכולתי להאכיל את התינוק שלי אם זה היה 1915" הסיפור המשכתי השתוללות על דהה לאחר שהבין כי זה היה למעשה 2015 ואני צריך להירגע. אבל האשמה על לא להרגיש אשמה עדיין שוכנת עמוק בפנים, אם כי מעולם לא דיברתי על זה עד עכשיו.

לא רציתי לתת להנקה כמעט חודשיים כדי לתת לה "לקחת" גם את בתי וגם אני; רק רציתי שנוכל להתחבר. ואתה יודע מה? עשינו. הילד הזה קשור אלי כמו דבק, ואני די בטוחה שהיא לא תזכור שבקבוק שהוחזק על ידי אחד ההורים שלה האכיל אותה, בעדינות, בנוחות, באמינות, כל כמה שעות מחיי התינוק הקטנים שלה. היא לא תזכור שעשינו, למעשה, זריקה ובכתה שבועות רצופים כי זה לא עבד. עשיתי את עבודתי כאמה. האכלתי אותה, נתתי לה את חומרי הזנה שלי ואת החומרים המזינים מן הנוסחה, והיא היתה בריאה ומשגשגת. רופא הילדים שלה אפילו אמר זאת.

וזה, לדעתי, המסר שאנחנו צריכים לשלוח לנשים עם ילדים: אתה עושה בסדר גמור. האם אתה מאכיל את הילד חלב אם חלב או נוסחה מסכים עם מערכת העיכול הקטנה שלה? נהדר, לבדוק את זה תיבת ולעבור אל דאגה על הגוף שלך, מקלחת, הורמונים, חיתולים, הקריירה שלך, החברים שלך, השותף שלך, להבין איך לעזאזל קליפ ציפורניים זעירות התינוק. כי אמהות חדשה היא מוחצת. זה מעייף. זה מלהיב. זה רגשי. ולומר לנשים שאם הן לא מקיימות קשר, הן נכשלות איכשהו מיותרות. תבטח בי

אתה עושה בסדר גמור.