היילוד של היילוד שלי כמעט הרג אותו

תוכן:

לפני כמעט ארבע שנים, הייתי תשעה חודשים בהריון ובחופשת הלידה עם רק שבוע ללכת לפני תאריך היעד שלי. ביליתי את הימים שלי מתקפלים, מתגלגלים, וממלאים מחדש את הבגדים הזעירים שחברי וחברינו העניקו לנו, בעודם כובשים את מוחי הדאגה עם מופעי TLC אינסופיים על הריון, אמהות, ועל מה לצפות. אחרי תשעה חודשים של נשיאת האדם הקטן הזה וקריאת כל ספר הריון זמין, הרגשתי לגמרי מוכן ומסוגל לקבל את הילד הראשון שלי. כמובן שידעתי איזה צהבת. לפי כמעט כל מה שקראתי וכל אמא שדיברתי אליה, זה היה נפוץ ורופאים בדרך כלל רשמו כמה טוב "ויטמין ד'טבעי מקרני השמש הטבעיות. זה היה, חשבתי, אין מה לדאוג. ועם כל הבלתי ידועים שסובבו את מוחי, מאיים להשליך אותי לציקלון של דאגה היסטרית, הדבר האחרון ברשימה שלי היה דבר מאיים, לא נפוץ, כמו צהבת. אבל צהבת היילוד של התינוק שלי כמעט הרגה אותו, וזה היה מפחיד.

כשבוע לחופשת הלידה שלי, ילדתי ​​את בני רק שבוע לפני מועד הפגישה. הוא יצא בריא, השתין בכל מקום, וצעק לכל הרצפה כדי להתפעל. הוא היה מושלם. רוב שהייה של יומיים לאחר מכן הלך כפי שחשבתי. עודדו אותי להניק ולעשות זאת לעתים קרובות ככל האפשר. לבן שלי היה הקופסה הראשונה שלו בזמן, ואני רשמתי כל חיתול רטוב כדי לוודא שהוא שותה מספיק חלב, למרות שאני רק עושה קולוסטרום באותו זמן. בלילה הראשון באה האחות ואמרה שבני הוא "צהבת קטנה" וצריך לישון "מתחת לאורות הבילייה", וחשבתי, בטח, אין בעיה. לדברי Mayo Clinic, bilirubin הוא חומר כתום צהוב Y שנעשו על ידי הגוף שלך כפי שהוא שובר את כדוריות הדם האדומות, ואז הוא עובר דרך הכבד שלך ובסופו של דבר עוזב את הגוף. בדיקת הבילירובין בודקת את רמות הבילירובין בדם, כמו גם את בריאות הכבד שלך, ולא היה שום דבר להכין אותנו למה שיבוא.

האחות הסבירה שהביילירובין של התינוק שלי היה בסביבות 10 והיה צריך להיות בסביבות 5 או נמוך יותר בשבילו כדי לחזור הביתה איתי למחרת אחר הצהריים. כפי שקראתי, רמות גבוהות יותר של בילירובין יכולות להתרחש כאשר תינוקות נולדים בטרם עת (הבן שלי הגיע ל -39 שבועות ביום, וזה לא נחשב ממש מוקדם), אל תשתין או תספיק כדי להוציא את הבילירובין מערכת, או בתינוקות כי הכבדים שלהם לא בוגרים מספיק בזמן הלידה. בני בילה את הלילה מתחת לאורות, ואני הלכתי לחדר הילדים כל שעתיים כדי להניק אותו ולשאוב כדי לעודד את ייצור החלב. כשהגיע הזמן לחזור הביתה, הרופאים והאחיות אישרו כי הבילירובין שלו ירד ל 5 בערך והם הרגישו בטוחים לתת לנו לעזוב.

אחרי כמה ימים בבית, שמתי לב שעיניים של הבן שלי היו צהובות והוא נראה רדום באופן יוצא דופן.

היומיים הראשונים בבית עם אדם קטן חדש היו מערבולת במקרה הטוב ומבוכה במקרה הגרוע ביותר. לא ידעתי מה אני עושה וגם בן הזוג שלי לא. התגלגלנו בימים הראשונים האלה כאל הורים חדשים, כפי שאני חושב שרובם עושים: רגע אחרי רגע, נאחזים בחיים יקרים. אבל אחרי כמה ימים בבית, שמתי לב שהעיניים של הבן שלי היו צהובות והוא נראה רדום בצורה יוצאת דופן. התקשרתי לרופא הילדים שלו עם הדאגה שלי, יותר מכך בגלל העיניים הצהובות, והוא שלח אותי לעבודה בבוקר למחרת. כשהגעתי הביתה, ממש לפני סוף יום העסקים לרופא, צלצל הטלפון שלי. עם בית מלא אנשים להוטים לראות את החבילה הקטנה החדשה שלנו, הרופא העביר את החדשות הכי עצירות לב ששמעתי עד כה כהורה. המילים נשרפות בתוכי ועדיין מחנקות אותי:

תביא את התינוק לחדר מיון עכשיו.

הוא אמר לי שרמות הבילירובין של בני היו בנות 38, והוא נזקק מיד להעברת דם. לא היה זמן לחכות. אין זמן לחשוב. עכשיו זה היה

או לעולם לא.

למרבה המזל, בית-החולים היה במרחק של רחובות אחדים בלבד, ואף-על-פי שחשתי הקלה לרופאים והאחיות שחיכו לנו כשנכנסנו למחלקה לילדים, זה רק הפחיד אותי יותר. הרופא העיף מבט אחד בבני, ואחר כך בי, והעביר את ההלם השני למערכת שלי באותו יום: הוא אמר לי שרמות הבילירובין של בני היו בנות 38, והוא נזקק מיד להעברת דם. לא היה זמן לחכות. אין זמן לחשוב. עכשיו זה היה

או לעולם לא.

איך זה אפשרי, חשבתי, שהתינוקת הבריאה שלי נשלחה הביתה עם חשבון בריאות נקי מאחד מבתי החולים הטובים ביותר באזור שלי ועכשיו היא זקוקה להעברת דם דחוף? מה עשיתי לא בסדר? איך יכולתי לפשל את האימהות כל כך כבר עכשיו? הוא ימות? הזמן עמד דומם, והכול טסים סביבנו: שיחות אל דם הדם על הדם שלו, הכנה לעירוי שלו - הכול קרה כשהשותף שלי ואני התבוננו בתבוסה, ביראת כבוד ובאימה מהמתרחש.

במשך שבעת הימים הראשונים הוא נשאר מתחת לאורות הבילירובין במשך רוב הזמן, ואני עמדתי מעל גופו הישן, כה זעיר ומושלם, מתנצל לפניו ומבטיח לעשות דברים אחרת. אמרתי לו שאם הוא יכול פשוט לעבור את זה, אני אעשה הכל אחרת. אני אהיה אמא ​​טובה יותר. אני אעשה כמיטב יכולתי כדי לוודא שהוא לא יפגע שוב

אף שהתהליך יצא ללא תקלה, בשבועיים הבאים היו בין הגרועים בחיי. בני בילה שבועיים ב NICU לאחר ההעברה. במשך שבעת הימים הראשונים הוא נשאר מתחת לאורות הבילירובין במשך רוב הזמן, ואני עמדתי מעל גופו הישן, כה זעיר ומושלם, מתנצל לפניו ומבטיח לעשות דברים אחרת. אמרתי לו שאם הוא יכול פשוט לעבור את זה, אני אעשה הכל אחרת. אני אהיה אמא ​​טובה יותר. אני אעשה כמיטב יכולתי כדי לוודא שהוא לא יפגע שוב. ללא שם: אין ספק, אנחנו פשוט ירדו על בסיס לא נכון. בכיתי. אני התפללתי. ואז עשיתי את הדבר היחיד שיכולתי לחשוב לעשות: התאוששתי, ואני הייתי חזקה לכולנו.

אילו חיכינו, עלול בני לסבול מאובדן שמיעה תמידי, שיתוק מוחין, או במקרה הגרוע ביותר, מוות.

כמו הגורל היה זה, חלב שלי נכנס עם אכזריות לא ידעתי שיש לי. זה היה כאילו הגוף שלי ידע יותר טוב מהראש שלי. אני שאוב ארבע אונקיות מכל שד בכל מפגש והוא היה מסוגל לספק יותר ממספיק לו לאכול במהלך שהותו. בגלל ההנקה עזר לו לקלל ועוד, זה גם מותר לגופו להיפטר עודף הבילירובין במערכת שלו. כשהתאושש והיה בריא די הצורך לעבור לטיפול ביניים, הרופאים דנו במה שיכול היה לגרום לגובה כזה בזמן כה קצר. הם עברו על האפשרויות האינסופיות: מחסור בחלב (הקולוסטרום שלי הספיק לו בימים הראשונים שלאחר הלידה), העובדה שהחלב שלי לא הגיע עד שהוא כבר היה במחלקה לטיפול נמרץ, בגלל חוסר תאימות הדם, סוג הדם התנגש עם ההיריון שלו, למרות שזה לא היה סביר.

התשובה, בסופו של דבר, היתה שלא היה.

אבל עמוק בפנים, היתה לי התשובה היחידה שהייתי צריכה. אילו חיכינו, עלול בני לסבול מאובדן שמיעה תמידי, שיתוק מוחין, או במקרה הגרוע ביותר, מוות. האינסטינקטים האימהיים שלי - אלה שלא ידעתי שהיה לי - דחפו אותי לפעולה ועזרו להציל את חייו. המסע שלי לאמהות התחיל לסלע אבל לימד אותי לא לפקפק בעצמי או בחוסן שלי. לאורך כל התהליך, כל מה שרציתי לעשות היה להתכרבל לתוך הכדור ולזעוק בהיסטריה, אבל הייתי צריך להישאר חזק עבור האדם הקטן שהיה תלוי בי. השבועות הנוראים של חוסר הוודאות הראו לי שיש לי את זה להיות חזק מאוד, גמיש, ולעמוד איתן בעיצומו של סערה. אני לא רוצה את זה על האויב הגרוע ביותר שלי, אבל אני יודע שאני חזק בגלל זה. גם הבן שלי.