הקרב שלי עם דיכאון שלאחר הלידה

תוכן:

בריג'יד גלאנוויל לקחה חופשה לעבודה כדי שיהיה לה ילד שני, קלמנטין, אבל בחודשים שלאחר הלידה החלו הדברים להתפרק.

איך אמא חדשה להגיע לנקודה שבה סכין נראה התשובה היחידה? היכן היא מרגישה שחתך את עצמה היא הדרך היחידה לסיים חודשים של סבל? וכיצד יכולה "השמחה של האמהות" להפוך לנטל שכזה שהיא מאיימת על עצם עצמכם?

עברו שלוש שנים מאז שהחלקתי לדיכאון שלאחר הלידה, ועדיין אני רועד מרוב עצבות כשאני מביט לאחור אל החודשים הקודרים שאחרי הלידה של בתי השנייה, קלמנטין. עכשיו אני בקושי מזהה את עצמי באשה הבוכבת ליד שולחן המטבח, לוחצת את סכין הקצבים על זרועה. אבל זה היה אני.

לא קל לדבר על זה. אחרי הכל, מי רוצה להודות להיות אמא שלא יכולה אמא, מי לא רוצה להיות ליד הילדים שלה?

ההיריון הראשון שלי נדחק בחרדה. חששתי שהילד שלי לא יאהב אותי או לא יסתדר עם שני המדרגות שלי. סבלתי ממיגרנות. בכיתי כל יום במשך שבועות. הייתי עצבני ומבוהל. שנאתי להיות בהיריון.

אבל הגעתה של לולה מחקה את הפחדים האיומים האלה ברגע. היתה לי לידה של ספר לימוד, היא היתה רדומה מאוד, והבנים התנהגו באחותם.

לא שלא היו בעיות. נאבקתי להניק במשך חודשיים. ככל שהתעקשתי יותר, שאבתי והבעתי חלב על רוח של 90 דקות בכל פעם, נעשה לולה מותש יותר ואני.

לאחר שמונה שבועות, אספקת החלב שלי היתה כה נמוכה עד שהנוסחה החלה לתפוס את מקומה. בתקווה לנחם אותי, יועץ הנקה שלי אמר, "זה בסדר אם אתה לא יכול, זה לא עושה לך כישלון." לא הייתי משוכנע.

עם זאת, מעולם לא ציפיתי ההרס כי אלה בעיות ההנקה יביא בפעם השנייה מסביב. כאשר קלמנטין הגיע בשנת 2014, לאחר שלוש שעות בלבד של עבודה, האהבה היתה מיידית. זיכרונות נעימים - הריח הנפלא של תינוק שזה עתה נולד, פרחים בבית, זריקות הורמונאליות של אהבה - כולם חזרו וצפו. אבל אצלם עלה חשש אפל להאכיל אותה. רוח הרפאים של משאבות השד, הפטמות הסדוקות ואספקת החלב המסוימת חזרה.

כאשר הונחה לראשונה על חזי חשתי מיד את שרירי מתוחים. כשעוד לא הצטרפה אחרי כמה שעות, הייתי מבולבלת. לבשתי פרצוף אמיץ. אמרתי לעצמי, "אני יכול לעשות את זה, כל ילד שונה. ובוודאי קלמנטין נרגעה. היא היתה תינוקת צוננת מאוד וישנה כמו חלום.

כה מתלוננת היתה שהיא נראתה כאילו היא מאכילה, אף על פי שהחלב שלי עדיין לא הגיע אחרי ארבעה ימים. "יש לך קולוסטרום: החלב יבוא, "הרגיעו המיילדות. אבל כאשר ביקרה אותי בבית כעבור שבוע וראיתי את מגן הפטמה מלא בדם, הדאגה על פניה היתה ברורה. הפטמות שלי היו כל כך סדוקות ופגום אחד מהם מעולם לא התאושש.

קלמנטין נשקלה וגיליתי שהיא לא האכלה כראוי; היא איבדה 16% ממשקל הלידה שלה. הוא חזר לבית החולים לשנינו. עדיין התעקשתי להניק, זועמת כי הרגשתי כל הזמן היא לא מקבל מספיק.

שורה של יועצות הנקה באה והלכתי כאשר ניסיתי את כל עמדת האכלה שאפשר להעלות על הדעת, אף אחת מהן לא היתה התשובה. קרב האכלה זה גבה מחיר. האם היתה זו התעקשות מוחלטת על הנקה, בית מונע בשיעורי טרום לידתי, בבתי חולים, במרפאות, בכל מקום, שהותירו אותי כה נסערת, אשמה ומודעת לכישלון שלי?

למה אני לא יכולה פשוט להאכיל את התינוק שלי כמו כל אמא אחרת?

ואז, בשישה שבועות, קלמנטינה אובחנה עם דיספלסיה של מפרק הירך ("ירכי קליקי"). נאמר לי שהיא תזדקק לרתמה מיוחדת כדי לקבע את רגליה בתנוחת הצפרדע, ושהיא לא יכולה לצאת ל -12 שבועות, אפילו לא לרחוץ אותה. כמובן שזה גרם אפילו יותר בעיות עם הנקה. זה היה יותר מדי. דברים החלו להתפרק.

עכשיו כבר עברתי את העולם כמו כלב מוקצף, מצפה לכל עוד צרות וייאוש. התרגשתי עם כולם.

רציתי שבעלי טים ייקח את לולה למקום כלשהו. לא רציתי שהצעדים שלי יבקרו. רציתי להיות לבד לגמרי עם התינוק שלי, אבל באותו זמן הייתי בודדה מאוד. לא היה אכפת לי אף אחד אחר. שנאתי לחשוב על משהו שמעבר לתינוק שלי, אבל הרגשתי שאני לא יכולה אפילו לעשות את זה.

אני אקח את ההערה הטריוויאלית ביותר כקלה שתשאיר אותי בשטפונות של דמעות. שנאתי את עצמי.

שיחררתי את טינתי על בעלי ועל אמי. הייתי מריר מחוסר העזרה, אבל לא רציתי שמישהו יעזור לי. למרות טים ​​עושה את כל המטלות הבית, הייתי כל הזמן קריטי. טובעת ברחמים העצמיים שלי ובעצב, הייתי מתכופפת לעתים קרובות על המיטה ובוכה כאילו לא אעצור לעולם. תהיתי כמה זמן אצטרך לסבול את החיים האומללים האלה. שתיתי יותר מדי. התחלתי לעשן.

התחלתי לחלום סיוטים על האכלה וחלימה בדרכים שאוכל לעזוב את משפחתי ולקחת את התינוק. חברתי אנה עדיין זוכרת את היום שבו שאלתי, "תגיד לי שזו הרגשה נורמלית שאני לא רוצה להיות עם הילדים שלי".

זה היה טים שהניע אותי לקבל עזרה מקצועית. כמוני, הוא עיתונאי ותיק ב- ABC. לאחר נסיון הלחימה והאסונות ככתב זר במזרח התיכון ובאינדונזיה, הוא נאלץ להתמודד עם הפרעת דחק פוסט טראומטית ודיכאון. הוא ראה שאני נכנס לשטח מסוכן.

קל לטעות בדיכאון לאחר הלידה רק בגלל היותו סוג של מצב נפשי כל אמהות נופלים מתוך התשישות והדאגה של השנה הראשונה של תינוק חדש. הערות מיועדות היטב - "אתה רק צריך ללכת לטייל ולקבל קצת אור שמש"; "הייתי עסוק מדי כדי להיות מדוכא כשהייתי ילדים"; "כולנו מקבלים את בלוז התינוק, זה יעבור" - לא עוזרים לאמא שסובלת מדיכאון ולא רק עושה את זה קשה.

המבחן למעשה מבדיל בין עצוב לחולה. אני הייתי האחרון. הרופא שלי המליץ ​​לי להתחיל עם תרופות נוגדות דיכאון אבל הייתי נחוש בדעתי לדחוף את עצמי לבד. במקום זאת, נעשיתי קשורה, כאילו נדבקת לרפסודה רק עם התינוק שלי ועם עצמי מותש.

"גם זה יעבור, "היתה אמי אומרת. זה לא קרה. למחרת לא יהיה יותר טוב. למחרת היה מתחיל כמו האחרון הסתיים, לא יותר מאשר לחכות זמן רב כדי ללכת לישון שוב. במקום לקחת את התרופה, הפעולה היחידה שלי היתה להתבונן בעצמי ולשפוט את עצמי בחומרה רבה יותר. זה היה ספירלה חסרת תועלת ליותר חרדה כשניסיתי לשלוט על הבלתי נשלט.

לבסוף הגיע לילה שבו, אחרי החלק הכי טוב של בקבוק יין, מצאתי את עצמי יושב במטבח עם סכין, מייחל את החיים הנוראים שלי משם. "זה יזיק, "חשבתי. "זה ייתן לך משהו שבאמת תצעק עליו". נרגעתי מהמחשבה לראות דם; החום על העור שלי יהיה מרגיע.

אבל לפני שגזרתי מספיק בשביל זה, התעוררה קלמנטין. הרמתי אותה והבטתי בה, מתייפחת.

הבנתי עד כמה אני חולה, העיר את בעלי ואמרתי, "אני צריך לקחת את הכדורים האלה."

תודה לאל שעשיתי. בתוך שבעה ימים כל השקפת החיים שלי התחילה להשתנות. התחלתי לצפות לבלות עם המשפחה שלי. כשסוף סוף התחלתי לספר לחברים ולמשפחה על המחלה שלי, כולם היו תומכים - היו כאלה שהכינו ארוחות, אחרים עזרו לשטוף או לשחק עם לולה בזמן שהשתפרתי.

אני עצמי המסוגלת, היוצאת והחברתית - הסתננה חזרה לגופי. עד מהרה חזרתי להיות מאורגנת, חזקה מספיק כדי לחזור לעבודה כדי לכסות מערכת בחירות ומוכנה לארח חברים. למעשה נהניתי מהכאוס של ארבעה ילדים.

בין השאר, ההתאוששות שלי באה כי היה לי מזל מספיק כדי להיות שותף שהבין את המחלה שלי. אבל עשרות נשים שדיברתי עמם נאבקו זמן רב כל כך לפני שהם קיבלו עזרה משום שבן הזוג והמשפחה שלהם פשוט לא ידעו על המחלה ועל הסימפטומים שלה.

העלאת המודעות לדיכאון בין-לידתי או לאחר הלידה מתחילה בבית. בעוד הסטיגמה סביב מחלת נפש מתחילה סוף סוף ליפול, כי דעה קדומה נותרה סכנה לבריאות של נשים רבות. זה מושרש עמוק. אפילו כשהנחתי סכין על זרועי חשבתי, "האם לא חותכים לעצמכם משהו שרק נערות מתבגרות מחפשות? "שאלתי.

אנחנו צריכים לאתגר בדיוק את סוג הבורות.

כל מי שיש לו דיכאון לאחר הלידה, או מכיר מישהו שיש לו, יכול לעזור על ידי מדבר רק בחופשיות על זה כמו שהם היו על כל סוג אחר של מחלה.

כמו שבעלי אומר, "אנחנו צריכים לדבר על דיכאון בדיוק באותו אופן שבו אנחנו מדברים על רגל שבורה, וככל שאנחנו עושים את זה יותר, כך הסטיגמה הולכת יותר". זה יכול רק להציל חיים של אמא אחרת.

בריג'יד גלנוויל היא שגרירה של קרן גידג'ט; 1300 851 758; gidgetfoundation.org.au. עורק חיים: 13 11 14.