המסע המרגש שלי להיות אמא!

תוכן:

"החיים הם מה שקורה כאשר אתה עסוק בהכנת תוכניות אחרות".

- ג'ון לנון

תאר לעצמך איך אתה מרגיש כאשר אתה לא חושב על משהו שיכול אי פעם לבוא בדרך שלך וזה בא באופן בלתי צפוי! כן, זה מה שקרה לי לפני שנה כשהייתי עסוק בבניית הקריירה שלי. גברת שלא היתה מסוגלת להיות אמא ידעה שהיא נושאת ברחם שלה עובר בן שישה שבועות. רחם שהיה רזה היו כמה בעיות אחרות אשר הוכיחו כי היא פשוט לא יכולה להיות אמא. לאחר שש שנות נישואין וטיפול קפדני, לא הצלחתי להעלות על דעתי.

נהגתי להיזכר כל הזמן באמרה 'נסה לא לבכות'. ניסיתי ובכיתי הרבה. ויתרתי. מאוחר יותר הצטרפתי כמורה באחד מבתי הספר הסמוכים. זה נהדר ומבורך להיות סביב ילדים. הם חולקים אהבה אמיתית, טהורה ובלתי מותנית. רציתי אותה אהבה משלי. איכשהו, החלום היה רק ​​חלום בשבילי.

הייתי עסוק מאוד בעבודה שלי, להיות סביב ילדים. במומבאי, היו לי כמה חברים לחלוק ולהסתובב. הנה, יש לי חברים ידידותיים. אכילה בחוץ, הולך על סרטים, נהנה בקניונים, וכו 'אחרי שעות הלימודים וסופי השבוע הפך את אורח החיים שלי.

ברמה הפריפריה שכחתי את הכאב של לא להיות אמא. עם זאת, עמוק בתוך הלב שלי, את ההרגשה של אמא היה עדיין בחיים. חלקתי את רגשותי עם בעלי והתחלתי לקחת תרופות איורוודיות. לא יכולתי לראות שום שינויים חיוביים בעצמי. אולי חוסר אמון בתרופות היה הסיבה. בעסקה, הפסקתי גם לקחת תרופות איורוודיות. בשל עומס עבודה כבד, התחלתי ללכת לשיעורי יוגה - אחד ממגני הלחץ הטובים והוותיקים ביותר. החלטתי לשנות את מקום העבודה שלי והצטרפתי לבית ספר אחר.

במחצית השנייה של 2017, בעלי ואני עברנו למקום עבודה טוב יותר באותו הזמן. לכן באותה שנה, היה דיווילי הפסקה מיוחדת לנו מאוד. אחרי הפסקת דיוואלי, בחודש אוקטובר, המשכתי לעבוד בבית הספר החדש שלי. בתוך השגרה הרגילה ד'התגעגעתי לחברים שלי.

המחלה לכדה אותי, תנודות במצב הרוח הפכו תכופות, סבלתי כאב ראש, כאבי ראש וחום. בחודש השני של העבודה החדשה שלי, התחלתי לעזוב. משהו מוזר מאוד קרה לי. המתח של היעדר מקום העבודה היה מדגיש אותי.

בערב, כשהיה לנו חטיפים עם בעלי, שוחחנו על המחלה שלי. שנינו גילינו שהתגעגעתי למחזור הווסת שלי. הוא חש כי כל בעיות הבריאות שלי יכול להיות קשור להריון והציע כי אני עושה בדיקת הריון בשתן. היו לי טינה עמוקה נגד מבחן ההריון. כשהייתי בטיפול, תמיד התבקשתי לעשות בדיקות אלו והתוצאות היו תמיד שליליות. זה קו אדום אחד על ערכת הבדיקה ההריון היה חרוט למעשה על הלב שלי בצורה כזו שמעולם לא רציתי להשתמש במכשיר זה ולראות את השורות האלה. אמרתי בתקיפות לא למבחן.

כל יום הייתי אומר לא, עם הסבר כלשהו, ​​שאקבל את התקופות שלי בלילה או בשעות הבוקר המוקדמות. כל יום שחולף, המחלה שלי הלכה ממצב רע עד כדי כך והחלטתי ללכת לרופא שלי. הרופא שלי נתן לי משככי כאבים. הוא אפילו שאל אותי אם אני בהיריון. צחקתי בלבי ואמרתי לו 'לא'. אבל גם אמרתי לו ששכחתי את תאריך התקופה הקודמת שלי. לקחתי את התרופה וקיבלתי הקלה זמנית. ולהפתעתי, עדיין לא קיבלתי תקופות.

אני עדיין זוכרת את היום. זה היה יום ראשון. בדרך כלל אנחנו הולכים לסרט או לבקר בקניון ואחריו ארוחת צהריים בימי ראשון. אבל באותו יום ראשון, בחרנו להיות בבית בגלל המחלה שלי. בבוקר התנהגתי כמו ילד קטן. כשהתבוננתי בהתנהגותי, החליט בעלי לקחת אותי בתנאי אחד - שאעשה את מבחן ההריון. רציתי לקחת גלולות כדי לקבל את התקופה שלי כמו שאני מרגיש כבד רדום. בעלי עם זאת אמר "לא" גדול.

מאוחר יותר בערב, בדרכנו חזרה הביתה, רכשנו ערכת בדיקה להריונות. בעלי ביקש ממני לעשות את המבחן באותו רגע. עשיתי את הבדיקה אבל לא ראיתי את התוצאה וזרקתי את העטיפה בפח האשפה. להפתעתי, בעלי בדק ואמר לי שיש שתי שורות! ידעתי מה הוא מציין ומיהר אליו וראיתי שני קווים אדומים כהים. לא יכולתי להאמין למראה עיני. חשבתי שזה פשוט לא אפשרי איתי. הוצאתי את העטיפה מפח האשפה וקראתי את ההוראות שוב ושוב. חשבתי לעצמי שהחברה שינתה את תהליך התוצאה שלהם - שתי שורות שליליות ואחת חיובית. להפתעתי זה אושר - הגעתי סוף סוף!

למחרת, אני messaged הרופא שלי אי פוריות לתת לה את החדשות. הוא הציע בדיקת הריון HCG. לאחר הבדיקה, הוא נתן את האות הירוק כי יש לי הריון מאושר ובריא. באותו יום למדתי שהתינוק הקטן שלי בן 6 שבועות נמצא ברחם שלי.

קיבלתי תשובות לתפילותי. הייתי מלאת אושר ומבולבלת בעת ובעונה אחת. שוב בלבול וחוסר אמון, כי לאחר שנים רבות של כשלים אני ספק, "האם ההריון הזה יישארו בריאים לאורך?" הרבה שאלות כאלה עלו על דעתי.

זה ידוע לכולם כי השליש הראשון הוא חיוני מאוד. בשלושת החודשים הראשונים הייתי תחת לחץ עצום. עזבתי את העבודה שלי רק כדי למנוע כל סוג של סיבוכים. להיות בבית היה גם קשה, אז התחלתי להקשיב למוסיקה ומנטרות רק כדי לשמור על המוח שלי רגוע וחיובי. כל יום חלף בתקווה ובאמונה. עם כל אלה היתה תמיכה חזקה של הבעל האוהב שלי. בסוף השליש הראשון שלי, פגישה עם הגינקולוג שלי אישרה מחדש את ההיריון שלי והרגשתי את העולם הזה. "לידה היא היוזמה העמוקה ביותר לרוחניות שאישה יכולה לקבל", אומרת רובין לים. כל יום גדלתי, נהייתי חזקה והפכתי לאמא. כל יום היה מיוחד. כל שעה היתה נפלאה, כל רגע היה פורה, כל שנייה היתה מבורכת והקטנה שלי ברכה, שגובהה אינץ' אינץ' ברחם שלי. 9 חודשים אלה היו מלאים התרגשות וציפייה.

ולבסוף, אני ילדה את הקטנה שלי. קראתי איפשהו "תינוקות הם חתיכות של אבק כוכבים פוצצו מידו של אלוהים. מזל היא האישה שיודעת את הכאב של הלידה כי היא החזיקה כוכב ", אומר לארי בארטו.

הכוכב שלי נולד! Vedansh.

כתב ויתור: הדעות, הדעות והעמדות (כולל תוכן בכל צורה שהיא) המבוטאות בתפקיד זה הן של המחבר בלבד. הדיוק, השלמות והתוקף של כל ההצהרות המופיעות במאמר זה אינן מובטחות. אנו לא מקבלים שום אחריות בגין טעויות, השמטות או מצגים. האחריות על זכויות הקניין הרוחני של תוכן זה מוטלת על המחבר וכל חבות הנוגעת להפרת זכויות קניין רוחני נותרת עמה.