שנת ההורות הראשונה שלי שינתה את חיי בדרך שלא ציפיתי לה

תוכן:

זה כנראה לא מפתיע אף אחד, אבל זה לקח לי תינוק בשבילי להבין שיש באמת לא מספיק שעות ביום. Pre-Baby Me נמדד הזמן ביחידות של ספרים לקרוא, משמרות עבד, ותוכניות טלוויזיה binged; כשאני מסתכל אחורה עכשיו זה מרגיש כאילו הזמן נמדד בזבוז זמן. עכשיו, אני מודד את הזמן ביחידות של שדיים חלב ו לישון לאיבוד, כביסה טעון וארוחות החמיצו. אבל אם השנה הראשונה של ההורות לימדה אותי כמה זמן יש לי עכשיו, אז זה היה גם להיות הורה שלימד אותי כמה יקר באמת הזמן שלי.

בכל יום נתון אני חובש כובעים רבים: אמא האט, כובע האשה, כובע הסופר, כובע הסטודנטים וכובע הידידים. ואחר כך את הכובע שלובש פחות: הכובע שלי - הכובע שאני לובש רק בשבילי. כל אלה כובעים שונים, לפעמים שחוקים בו זמנית, אומר לא רק אני עסוק, אבל גם כי הייתי לחוץ החוצה, לרוץ למטה, המומים, פשוט עייף ב -12 החודשים האחרונים של החיים שלי. התחושה של אמא חדשה לחוצה היא לא חדשות. תינוק חדש יכול לזרוק אפילו את המאורגן ביותר של משקי הבית לתוך מהפך. גם לא הרעיון שבדרך כלל נשים מתוחות יותר מדי. אני לא האדם היחיד שיש לו יותר מדי כובעים ללבוש. אבל בשבילי, כל זה הגיע לראש בערך לפני חודש. עברתי מסרים הלוך וחזור עם עוד חברה של אמא והיא שאלה אם נוכל להיפגש בקרוב. ובאמת, נורא כמו שזה נשמע - כי היא אדם נפלא - הרעיון של הוספת מחויבות נוספת, מערכת יחסים אחרת, כובע נוסף, היה כל כך מדהים אותי כי הרגשתי חנוק. רציתי להגיד לא, לא יכולנו להיפגש.

באותו רגע, רציתי לדעת מתי זה ייגמר. מתי אעצור את כל הכיוונים השונים? מתי כל זה יהיה קל יותר? אבל כשהסתכלתי לאחור הבנתי שאני האחראי על מילוי כל הזמן. אף אחד לא עשה אותי עסוק כמוני. בחרתי לעשות את כל זה, ועד מהרה למדתי שאני מתקשה לשמור על קשר.

החלטתי להיות הורה - אפשר לטעון את העבודה הכי מלחיץ, מעייף זמן רב על הפלנטה הזאת - כי הייתי מוכן לפתוח את הלב שלי לשמחה מוחלטת של להיות אמא של הילדה הקטנה.

אני בטוח אם תשאל כל אישה עם ילד (או ילדים), היא תספר לך להיות הורה - במיוחד בשנה הראשונה - הוא מתיש. זה נכון, אבל עדיין בחרתי להיות אחד. בחרתי לחזור לבית הספר (במשרה חלקית, באינטרנט) כאשר הבת שלי היתה רק 4 חודשים. בחרתי להתחיל עצמאי. בחרתי להתאמן במשך חצי מרתון. בחרתי להעסיק את עצמי, וזה הקשה עלי להצדיק לא להגיד לא להוסיף עוד כובע לראשי.

אני מתאמן במשך חצי מרתון כי השותף שלי הוא ספורטאי סבולת ואני נהגתי להיות רץ. אחרי לידת הבת שלנו, הרגשתי שהיחסים שלנו משתנים, מחליקים בין אצבעותי, ולא משנה כמה חזק סגרתי את האגרוף סביבי. רציתי משהו שאני יכול להיאחז בו, משהו שאנחנו יכולים להתחבר אליו, שלשנינו היה משותף. בחרתי להתאמן על מנת לנהל תחרות על היחסים שלנו (שנראית עכשיו כל כך מטופשת שנכתבה בשחור-לבן), אבל גם בשבילי. כי זה היה משהו שיכולתי לעשות כדי לתקן את זה. התחלתי עצמאי וחזרתי לבית הספר כי סוף סוף היה לי את הניצוץ כי המניע אותי רוצה להיות יותר מאשר האדם אשר slogged דרך יומה עושה משהו שהיא אוהבת אבל לא ממש אוהבת. אני רוצה שבתי תגדל ותתבונן באמה בגירסה המאושרת והמוגשת ביותר שלה, אפילו אם פירושה שלפעמים הגירסה הזאת עייפה ומוטרדת ועסוקה. החלטתי להיות הורה - אפשר לטעון את העבודה הכי מלחיץ, מעייף זמן רב על הפלנטה הזאת - כי הייתי מוכן לפתוח את הלב שלי לשמחה מוחלטת של להיות אמא של הילדה הקטנה.

אמרתי לא לדברים שייקחו זמן מה מבתי, מהשותף שלי, מהכתיבה שלי, מהחיים שלי. והמעשה הפשוט של אמירת לא היה כל כך משוחרר, עד שלא חשתי שאני מחניקה עוד.

אז, כאשר חבר שלי שאל על מקבל יחד, אמרתי לה כמה אני עסוק. ואז אמרתי לה לא, לא יכולנו להיפגש. וזה הדהים אותי כשהתלהבה והסכימה. כך הבנתי, אני יכול להגיד לא. אני לא צריך להצדיק את זה. אני אפילו לא צריך להרגיש רע בקשר לזה. כי מותר לי להגיד לא. כל יחידות הזמן האלה, נמדדות על ידי היותי אמא, להיות אישה, להיות סופר, סטודנט - להיות אני - כולם בעלי ערך כי הם שלי ואני בעל ערך. בחרתי לעשות את כולם בשנה הראשונה שלי להורות ולכן אני יכול גם להחליט מה שווה את הזמן שלי ומה לא. ואני בוחר לומר לא, רק לעצמי, רק משום שאני רוצה. ואני לא רק להפסיק עם playdate.

זה לקח לדחוף תינוק מחוץ לגוף שלי להבין כי כל ההישגים האלה, כל הנכסים האלה, הם לא חשובים או בעלי ערך כמו הפעם השקעתי להשיג אותם.

התחלתי לומר לא - לארוחות שנשמעו יפה אבל לא מקסימות כמו ללכת לישון מוקדם; לביקורים ממשפחה כי אני פשוט לא רוצה לארח; להכין ארוחת ערב ולהניח לבן הזוג שלי לעשות את זה במקום. אמרתי לא לדברים שייקחו זמן מה מבתי, מהשותף שלי, מהכתיבה שלי, מהחיים שלי. והמעשה הפשוט של אמירת לא היה כל כך משוחרר, עד שלא חשתי שאני מחניקה עוד.

השנה, אני אהיה בן 30. יש לי תואר שני. אני נשוי. ביקרתי 12 מדינות. יש לי קריירה מגשימה. ואני ארחתי שלוש ארוחות ערב חגיגיות. אבל זה לקח לדחוף תינוק מחוץ לגוף שלי להבין כי כל ההישגים האלה, כל הנכסים האלה, אינם חשובים או בעלי ערך כמו הפעם השקעתי להשיג אותם. וזה לקח לי שאף אחד מאותם ימים לא נשאר לי סוף סוף להבין שאני מוכן להילחם על זה.