לא, אתה לא יכול "פשוט לעזוב" יחסים רגשית פוגע

תוכן:

אם הייתי חושב מספיק על כל הרגעים במערכת היחסים שלי, כאשר ידעתי שאני צריך לעזוב, הייתי משגע את עצמי. אני נוזפת בעקביות בתמימות שלי ומרגישה מטופשת על שהיא "מסונוורת מאהבה". הביקורת העצמית שלי על האורך של שנתיים וחצי היחסים מתרבים לעתים קרובות כאשר חברים, בני משפחה ולפעמים אפילו זרים שואלים אותי, "למה לא עזבת מוקדם יותר? "יותר ממה שאני רוצה לשמוע. שותפים עוזבים אחד את השני כל הזמן על טיפול לא טוב, אז למה אני לא יכול? זה, לדעתי, הדבר היחיד שרוב האנשים לא מבינים על היותו במערכת יחסים רגשית פוגעת. אתה לא פשוט "מסונוור על ידי אהבה", ולא, אתה לא יכול "פשוט לעזוב" מערכת יחסים של התעללות רגשית, כי אתה לעתים קרובות הפשיטו את היציבות הנפשית והרגשית שלך עד לנקודה שבה אתה לא יכול לעשות את מעשי ההחלטה לעזוב את היחסים.

התעללות רגשית היא בדרך כלל על כל שליטה ובידוד. HealthyPlace.com מגדיר התעללות רגשית כמו "כל מעשה כולל בידוד, בידוד, תקיפה מילולית, השפלה, הפחדה, תינוקות או כל טיפול אחר אשר עשוי להפחית את תחושת הזהות, הכבוד, ואת הערך העצמי." בהתחלה זה התחיל להיות קטן במערכת היחסים שלי. אני זוכר בבירור את לשעבר שלי לספר לי כמה הוא לא אהב כמה חברים הקרובים שלי. הוא היה אומר לי שיש להם "איכויות לא מהימנות" או לא נראה כמו "חבר אמיתי". במוחי באותה עת חשבתי, הנה האדם שאני אוהב לספר לי את האנשים שאני אוהב הם לא חברים טובים, והוא מספר לי את זה כי אין לו שום דבר חוץ מהאינטרסים שלי, נכון? אפילו כשהתעלמתי ממחשבותיו על החברות שלי והזכרתי שאני הולך לבלות איתן בכל מקרה, הוא בדרך כלל אומר משהו כמו, "אני לא אוהב אותך להסתובב איתה, היא צרות. " אבל אני פשוט התעלמתי ממנו.

כשלא עשיתי מה שרציתי, הוא היה מכניס לי את כל הבדיקות המילוליות. אז כדי להציל אותנו עוד מאבק, הפסקתי לצאת עם החברות שלי, ובסופו של דבר פשוט הפסיק להסתובב איתם לגמרי. כשזה הגיע למשפחה שלי, הוא תמיד היה אומר שאמי ואחי לא אהבו אותו. לא יכולתי אפילו להבין את זה, אבל את חוסר הנוחות שטען שהוא מנע ממני לבקר אותם לעתים קרובות יותר.

הצורך שלו בשליטה השתלט לאט על חיי, אבל אז לא הבנתי מה מתרחש.

הרגשתי כאילו אני באמת משוגע, כי כשאתה שומע משהו כזה לעתים קרובות כמוני, אתה מתחיל להאמין בזה. האמנתי לדברים שאמר על החברים שלי ועל הדברים שאמר על אמא שלי ועל האחים שלי.

במשך הזמן הפסקתי לצאת מהבית בלי רשותו. בית הספר והעבודה היו רק על המקומות היחידים שבהם יכולתי ללכת מבלי לגרום לגאות גואה במערכת היחסים שלנו, וגם אז היתה לי חרדה כל הזמן שהלכתי. אילו חזרתי הביתה מאוחר מהצפוי מהעבודה, לא הייתי שומעת את הסוף. הוא יאשים אותי שאני שותה ושותה או מסתובב עם עמיתים לעבודה. ההאשמות הגיעו לעתים קרובות כל כך, כי היה לי חרדה איומה מנסה לסיים את המשמרת שלי כמו הברמן בזמן סביר ולכן לא הייתי מקבל "בצרות" עם השותף שלי. הרגשתי כאילו חזרתי לתיכון עם עוצר. האקס שלי אפילו ניסה להשתלט על הכספים שלי. למעשה שילבנו את הכסף שלנו הרבה יותר ממה שהרגשתי נוח, אבל למרבה המזל תמיד היה לי שליטה על הכסף שלי.

זה הרגיש כאילו אנחנו נגד העולם, ואם אני נגדו, טוב, זה רק אני לבד, ואני לא רוצה את זה עכשיו, נכון ? גם כאשר מצאתי הודעות טקסט לא הולמות ששלח וקיבל מנשים אחרות, לא עזבתי. הוא היה משאיר אותי לבדי שעות אחדות בכל פעם, משקר לי על הקשרים שהיו לו עם נשים שקראו לו וטלפן אליו. הייתי מתעמת איתו כל הזמן על הבגידה שלו, אבל הוא רק אמר לי שאני "משוגעת". פתאום, הייתי אחד מקנא. אף על פי שהוא היה מפציץ אותי בהאשמות של הסתכלות על גברים אחרים, עכשיו הייתי זה עם בעיית הקנאה החמורה. הייתי תופס אותו שוכב על הדברים המגוחכים ביותר. הוא היה משקר לי על כך שהוא הסתובב עם אחיו, משהו שהיה לי פחות אכפת ממנו. בדרך כלל הוא סיפר לי שהוא לבד, אז כשגיליתי אחר כך הוא לא היה כזה, הייתי כל כך מבולבל למה שהוא צריך לשקר. הבעתי לו שוב ושוב שהשקרים שלו לא עוזרים לסוגיות האמון שלי. הוא היה מתנצל, מבטיח לא לשקר שוב, ולהעניק לו מתנות מופרזות. אבל השקר המשיך.

תמיד הגנתי עליו ולא הייתי כנה עם אחרים ועם עצמי, כי לא רציתי להאמין לעובדה שהתאהבתי עמוקות באדם שהתייחס אלי בצורה גרועה כל כך.

כאשר אתה מתעלל רגשית, אתה מחזיק את הכוח כאשר אתה משקר למישהו, ולהפעיל עוד יותר כוח כאשר אתה מקבל משם עם זה. האקס שלי הפעיל את השליטה הזאת עלי, והרגשתי שאני באמת משוגעת, כי כשאתה שומע משהו כזה לעתים קרובות כמוני, אתה מתחיל להאמין בזה. האמנתי לדברים שאמר על החברים שלי ועל הדברים שאמר על אמא שלי ועל האחים שלי. והאקס שלי היה לעתים קרובות מסוגל לשלוט בי באמצעות העובדה כי סבלתי מדיכאון קליני נגדי. בימים הגרועים ביותר הוא יגיד לי שאני זקוק ליותר טיפול. מה שהוא לא ידע זה שאני כבר משקר למטפל שלי על הנקודות האיומות שהיחסים בינינו הגיעו. תמיד הגנתי עליו ולא הייתי כנה עם אחרים ועם עצמי, כי לא רציתי להאמין לעובדה שהתאהבתי עמוקות באדם שהתייחס אלי בצורה גרועה כל כך.

כל כך רציתי לעשות דברים, וטעיתי כל כך הרבה מהתנהגותו הרעה כמצגות של אהבה וחיבה. הוא היה האהבה הראשונה שלי, אני זוכר שאמרתי לעצמי שאולי זה היה נורמלי.

איבדתי כל יכולת לחשוב בבהירות ואפילו לחשוב על עצמי. לא הייתי אדם שהכרתי או אפילו זיהיתי יותר.

לא יכולתי אפילו לתאר את כל הפעמים שהתנצלתי על דברים שלא עשיתי במערכת היחסים שלי. אני הייתי הפושע ולא משנה מה קרה, ואיך אני מעז להאשים אותו במשהו שהייתי בטוחה בוודאות שהוא עושה. הוא ניהל את רגשותי כלפיו ואיים לשים קץ ליחסים שלנו במקום לעבוד באמצעות הסוגיות שאנו מתמודדים איתם לעתים כה קרובות. הוא היה אומר לי שלעולם לא אמצא מישהו שטיפל בי כמוהו, ואני האמנתי לו. היו אולטימטומים כל הזמן: קבלו שאני פרנואידית, קנאית ורגשנית מדי, או שהוא יעזוב אותי; להפסיק להסתובב עם החברים שלי, או לקבל את הכתף הקרה; להפסיק לבזבז זמן עם המשפחה שלי, אחרת הוא יתעלם ממני. היחסים שלנו היו מעגל שליטה מתמיד.

אז כששואלים אותי למה לא עזבתי מוקדם יותר או אחרי שאמר את זה או עשיתי את זה, זה מפני שבאמת הרגשתי כאילו, אז, כל הבעיות שהיו קיימות ביחסים שלנו היו כל אשמתי. איבדתי כל יכולת לחשוב בבהירות ואפילו לחשוב על עצמי. לא הייתי אדם שהכרתי או אפילו זיהיתי יותר. החלק המפחיד, לעומת זאת, מכיר בכך שהייתי יכול להישאר ביחסים הלא בריאים שלנו, אילולא עזב אותי כשהייתי בחודש השמיני להריונה עם התינוק שלנו. אבל הוא עשה זאת, ואני אסיר תודה על כך. זה עזר להראות לי כי להיות אמא למה אני נועדו - להיות איתו לא.