הדבר היחיד על סקס אחרי שיש תינוק כי אתה אף פעם לא צריך להתנצל
רשימה של דברים שמשתנים לאחר שיש לך ילד יכול להיות מכריע, במיוחד כאשר אתה רואה סקס איפשהו לעבר הדף. לא רק אתה צריך לתת זמן לגוף שלך כדי לרפא, אתה מנווט ומכיר את עצמך עם גוף חדש, אחד שעשה את זה חדש, דבר מדהים. וזה הזמן של היכרות וגילוי, בכנות, יכול לגרום לשינויים רבים בכונן המיני לאחר הלידה. כל כך הרבה נשים חשות כי שלב זה של אדישות מינית לאחר הלידה (או חוסר ביטחון, או סלידה גלויה, או חוסר עניין מותש, או ...) הוא משהו שהם צריכים למהר לנסות "לתקן", ולפני שהם מסוגלים לעשות זאת, צריך להרגיש באמת אשמה. אבל את הצורך האמיתי מאוד זמן ומרחב - לתת לגוף להתאושש, כדי להתאים ולהחזיר את תחושת שיווי המשקל שלך, להרגיש נח מחדש וחזק מספיק שוב כדי להיות למטה לרדת - זה דבר אחד על סקס אתה לא צריך להתנצל על אחרי שתינוק. (ובכן, כדי להיות הוגנים, אתה לא צריך להתנצל על כל סיבה שאתה לא רוצה לקיים יחסי מין, אבל זה מובן במיוחד לאחר שיש תינוק חדש.)
הייתי חדה (ולפעמים בכאב) מודעת איך הגוף שלי (במיוחד את החלק התחתון של הגוף שלי) הרגשתי אחרי שאני birthed הבן שלי. לא רק שהייתי כואב מאוד, כל כאבי נפגע בניסיון להתאושש פיזית ונפשית מעבודה וממסירה. הייתי מנומנמת, לומדת איך להניק, וממשיכה לאפשר לחלקים אחרים של הגוף שלי (אם כי קטנים) לגוף כדי לשרוד.
למותר לציין שהסקס לא עלה על דעתי.
ובאמת, אני לא חושב שזה היה צריך להיות. כל אשה אחרת, ואם אתה מרגיש חם, חרמן, ומיד מוכן לקיים יחסי מין אחרי תינוק, אני אומר לך יותר כוח ואולי, יום אחד, אני יכול להיות אתה. אבל בשבילי, אותם שבועות וחודשים שלאחר הלידה הראשונים היו הזמן שלי להתמקד בגוף החדש שלי ואת הדברים שהוא יכול לעשות, לקבל קצת צורך נחוץ, ולמצוא קצת מקום הכרחי כדי שאוכל להתחיל להרגיש בנוח בתוך העור שלי שוב. חודש אחרי חודש אחרי חודש אינסופי, אדם אחר חי בתוכי וקרא ליריות. לא היה לי שליטה על מעיים תנועות או בחילה או צרבת או אפילו מזון cravings, וכן מתן שליטה על הגוף שלך כדי לגדול סקווש הקיץ הוא מוזר, פנטסטי, משימה קשה.
ובניגוד לאמונה הרווחת, אתה לא להחזיר את השליטה ברגע שאתה מביא ילד לעולם. אם אתה יכול או לבחור, יש breastfeeding, ואם אתה בוחר להאכיל את התינוק בדרך זו, אתה לא מקבל להחליט מתי זה קורה - התינוק שלך ואת הבטן הזעירה שלהם הם אלה מושך את ההדק. אתה נמצא בקשר מתמיד עם אדם אחר, או שיתוף שינה או התינוק לובש או מקבל כמה זמן (ו נחוץ, duh) להתכרבל. אתה צריך באופן עקבי, כלומר אתה לא מקבל הזדמנויות רבות מאוד עבור עצמך.
לנשים מגיע זמן ומרחב להרגיש כמו עצמם, ולהרגיש כאילו הם רוצים לקיים יחסי מין, ללא קשר מה גורמים ספציפיים תורמים להם לא רוצה בזמן הזה. וגם עבור נשים רבות, מרגיש חזק יותר מאשר אי פעם צריך לסגור את זה פירושו להתעמת עם העובדה, אולי, הם אף פעם לא ממש נוח לעשות את זה. האמת היא, שאין באמת רגעים בחיים הפעילים מבחינה מינית, כאשר מקובל לחשוב על כך, "אתה יודע מה אני לא נמצא בשלב מיני, אני רדום מינית עד להודעה חדשה". זה לא אומר נשים לא אומר את זה, אבל זה בהחלט לא משהו מוצג כאופציה רגילה ברגע שאתה אישה מבוגרת בריאה, וזה בהחלט לא משהו שניתן להכריז בגלוי מבלי כנראה הראשון להתגבר על כמה פנימי ואת השיפוט החיצוני שאומר, "אוווהה ... אתה לא הולך להיות אדם מיני לזמן מה? Yeaaaah, זה די הרבה הולך לעשות אותך גס רוח נשטף שהוא בעצם מת והוא עצוב לבזבז שטח על כדור הארץ . מצטער." כמו, נאמר לנשים כי זה תמיד בסדר לומר לא למין ברגעים בודדים, אבל איפה הוא אישור חיצוני לצאת מהמשחק במשך שבועות, חודשים או אפילו שנים, ללא המשמעות המיידית שמשהו לא בסדר איתך, או שאתה נכשל כאשה?
אנחנו היחידים שאמורים להיות אחראים על הגוף שלנו, ועם בעלות זו מגיעה הזכות לשאול - לא; לדרוש - את היכולת להרגיש בנוח, הבטיח, ואת התיישבו בתוך עצמנו. הייתי טוען כי הלידה עושה את הצורך הזה ברור עד כאב, ולכן אם אתה צריך זמן לפני שאתה מתחיל לעשות סקס שוב, אתה לא צריך להתנצל על מחכה לקיים יחסי מין עד שתהיה מוכן. אני מתכוון, זה משהו שאנחנו מספרים לכל הנשים הצעירות לפני הפעם הראשונה שהן מקיימות יחסי מין בחייהן - למה זה לא יכול להיות עצה שאנחנו משקפים לאורך כל חיינו?
החברה נראה hellbent על להזכיר לנשים, כי מיד לאחר הלידה, הם צריכים לאבד את משקל התינוק להיראות רצוי להתחיל לתת את בן הזוג שביעות רצון מינית, אחרת היחסים שלך יידונו ואתה בסופו של דבר הורות לבד. אנחנו משבחים קולקטיבית את הנשים על הדבר המופלא הזה שהגוף שלהן יכול לעשות, אבל אנחנו ממהרים לשכוח או לדחות לחלוטין את מה שחוו הגופים האלה, כי נראה כי חשוב מאוד לראות את הנשים כישות מינית. ללא שם: הו, אתה יכול לקבל תינוק? זה מגניב, אני מניח, אבל למהר ולהתאים את החצאית אחת, כך שאתה יכול להיות נצרך ויזואלית לאחר.
התחלתי להרגיש אשמה כי השותף שלי היה ~ הולך בלי ~ (ביטוי זה עושה את זה נשמע כאילו מישהו ימות ממש בלי סקס), או שאנחנו לא היו מחוברים בצורה שנהגה להשאיר את שנינו מרוצים לחלוטין. אז, על גבי הרגשת מותשת, רגשית, מפוחדת, לחוצה, הרגשתי בושה. לא עבר זמן רב עד שהבנתי שרגשות אשמה אלה מונצחים על ידי חברה שמעדיפה להעריץ נשים על איך שהן נראות יותר ממה שהן יכולות לעשות, וכל מה שנדרש היה לדבר עם השותף שלי ולהביע את הצרכים שלי, את הרגשות האלה לאט לאט לזחול מתוך זוויות מוחי. אבל, עדיין מצאתי את עצמי אומר (או רוצה לומר) "מצטער" בכל פעם השותף שלי היה במצב רוח ואני רק רציתי להתעלף במשך 11 שעות. אני עדיין חשתי דמעות ארוכות של אשמה, כי שנים של אינדוקטרינציה - על אילו דברים למדוד את הערך של הגוף שלך, ומה דברים שאתה צריך לעשות ולהיות כדי למדוד - קשה לשפוך, אנשים.
ולכן זה כל כך חשוב להזכיר אחד לשני כי אנחנו לא חייבים שום סקס. פעם . בין אם אתה בודד בבר ומישהו קנה לך משקה, או שאתה במערכת יחסים מחויבת במשך 17 שנים, אתה היחיד שאומר כאשר מישהו יכול לקיים יחסי מין איתך. ואם אתה לא רוצה לקיים יחסי מין, אתה לא מוכן לקיים יחסי מין או שאתה לא מרגיש נוח לקיים יחסי מין רק עכשיו, אתה צריך להרגיש בנוח לומר זאת ללא התנצלות.
לעולם אל תגיד סליחה על דרישתך למרחב ולזמן שבהם מגיע לך, לא משנה היכן אתה נמצא בחיים שלך. אבל במיוחד לאחר לידת תינוק, תן לגוף זמן לרפא. היכרות עם הגוף החדש שלך. אחרי הכל, זה פשוט עשה דבר ענק, קשה, מדהים. סקס עדיין יהיה שם כשתהיה מוכן.