חבר 'ה אחד עם סגנונות הורות שונים צריך לשמוע

תוכן:

אתם, אני לא יודע אם אתה כבר הבנתי את זה עדיין או לא, אבל הורות קשה. זה כל כך קשה, במיוחד כאשר מנסים למצוא מכנה משותף עם הורים אחרים. אפילו להיות מסוגל להתייחס לחברים שלך עם סגנונות הורות שונים יכול להיות קשה. זה לא נדיר עבור חברויות להיות מושפעות פעם תינוקות להיכנס לתמונה, אבל שינוי זה הוא יותר מאשר מסוגל להיות חיובי ולסייע ידידות לגדול, ולא חמוץ, אם כולנו יכולים רק לשמוע אחד את השני כשמדובר בדרכים שבו בחרנו לגדל את הילדים שלנו.

לא משנה מה ההחלטה אמא ​​או אבא עושה עבור המשפחה שלהם הוא כנראה מבוסס מבוסס על מה שהם מרגישים הכי טוב, כי זה לא מה כל ההורים רוצים? מה הכי טוב עבור המשפחה שלהם? אז למה אנחנו עדיין מתווכחים על סגנונות הורות שונים? למה אנשים עדיין מנסים לדחוף את סדר היום שלהם ואת הרעיונות על אנשים שהם מסוגלים לחלוטין לגדל את הילדים שלהם? אני באמת חושב, קצת זה (לפחות) קשור לפחד. כולנו רוצים לעשות כמיטב יכולתנו את הילדים שלנו, ולכן כאשר אנו רואים מישהו עושה משהו שונה, אנחנו ממהרים להיות מתגוננים כי, טוב, אנחנו חוששים שהדרך שלהם טובה יותר.

האמת היא, עם זאת, יש כל כך הרבה דרכים שונות לגדל ילד מסוגל. כל עוד זה המטרה הסופית של כל ההורים, אנחנו לא צריכים להיות ביקורת על הדרכים שהם לוקחים כדי להגיע לשם. יש לי כמה חברים עם ילדים וכולנו עושים דברים קצת אחרת. אם אני כנה, אני חייב להודות שהיו זמנים שבהם ניחשתי שוב איך מישהו אחר היה הורות לילד שלהם, עד וכולל חברים שלי, שאני אוהב ומכבדת ומעריצה. אין הוראות על מה לעשות כאשר אתה חושב החבר שלך הוא בלגן את הילדים שלה, אז הייתי מתחיל משפטים עם "אה, אני לעולם לא ", או, "לא היינו צריכים להתמודד עם זה סוג של דבר, " כמו אידיוט חסר רגישות. עשיתי שיפוט המבוסס על השוואות בין הדרך שבה אני מגדלת את הילדים שלי איך החברים שלי לגדל שלהם, וזה לגמרי לא הוגן; לא רק אנחנו יחידים כהורים, אבל הילדים שלנו הם ייחודיים ושונה, גם. מה שאני עושה למען הילדים שלי אולי לא בהכרח מתאים למה שהחברים שלי רוצים או צריכים לעשות למען עצמם, וכשאני חושב על העובדה שהם היו יכולים לשפוט חלק מההחלטה שלי, אני מבין שיש לי את הכשרון ההוריי נחקר סוג של (לקרוא: בהחלט) מבאס.

הבנתי כי היה לי (וכמעט בוודאות) היה מטומטם אחרי נולד הבן השני שלי. הוא לא היה תינוק קל, וכמה מהדברים שהיו כל כך חסרי מאמץ עם הבן הראשון שלי היו בלתי אפשריים כשמדובר בשנייה שלי. הבנתי שהבחורים שלי לא יכולים להיות שונים יותר, ושאין זה הוגן מצדי לצפות את אותם הדברים משלי השני שעשיתי מהראשון. זה מוביל אותי לשאול את עצמי איך אני עושה (כהורה בכלל) מלכתחילה, ו confiding רבים של אמא שלי חברים עבור תשובות או הדרכה או אפילו רק שקט נפשי. כשדיברתי איתם על כמה מהנושאים שהיו לי עם הבן שלי, הבנתי שיש לי הרבה תלונות מאוד שהם עשו; אותן תלונות שפטרתי בזחילה משום שלא חוויתי אותן בעצמי, עד שהשנייה שלי הפכה אותן למציאות. החברים שלי לא פעם גרם לי לאכול את המילים שלי, וזה דבר שאני אסיר תודה עליו לנצח. במקום זאת, הם תמכו בי; והם הקשיבו לי והם הציעו את עצתם בלי לשפוט אותי על כך ששפטתי אותם בעבר.

כל זה גרם לי להבין שלמרות שיש לנו דעות שונות כשמדובר איך אנחנו מעלים את הילדים שלנו, כולנו על אותה קבוצה. הדבר הגדול היחיד שחברים עם סגנונות הורות שונים צריכים לעשות זה לזה זה לתמוך אחד בשני.

ואף על פי שהוא מראה תמיכה גדולה, לפעמים אנחנו צריכים ממש לשמוע, "אני תומך בך ואני כאן בשבילך."

אתה לא צריך להסכים עם כל מה שאמא שלך, חברים אומרים ועושים, אבל אתה צריך לתת להם את התמיכה הבלתי מעורערת שלך. החברים הכי מדהימים שלי עזרו ללמד אותי את הלקח הזה, ולעולם לא אשאל שוב את השיטות של אחרים לגדל את הילדים שלהם, כי זה פשוט לא המקום שלי.

אנחנו צריכים לעשות את זה נקודה לתמוך החברים שלנו כי הם בחפירות ההורים, ממש בצד שלנו. רוב הסיכויים הם, הם פשוט מתוסכלים, המומים ומלאי ספק עצמי, כמו שאנחנו. לתת למישהו לדעת כי הם עושים עבודה טובה, וכי יש לך את הגב, יכול להיות בדיוק מה שהם צריכים לשמוע כאשר הם מרגישים כאילו הם נכשלים כל ההורה ההורה. אני מתכוון, בשלב מסוים, לא כולנו מרגישים ככה?