הדבר היחיד שאני התעלם זה יכול היה להפוך את הלידה שלי הרבה יותר קל
למרות שעבדתי על רצפת העבודה והעבודה של בית החולים המקומי שלי ועברתי קליני OB בבית הספר לאחיות במהלך כל ההריון הראשון שלי, הייתי לגמרי לא מוכן למשלוח, וזה היה דבר אחד התעלם לפני הלידה כי היה עשוי זה כל כך הרבה יותר קל. סיימתי עם הרווקים שלי בסיעוד רק שבוע לפני שאני מסירה את הבת הראשונה שלי, טרי את הסיבוב OB שלי אחרי שעבדתי טק במחלקת עבודה הלידה. בסופי השבוע ובמשמרות הלילה סייעתי לאחיות המטפלות בנשים שילדו, טיפלו בכל התינוקות, ולמדתי הכל איך לחבוש תינוק בן רגע בתוך שניות כדי לשנות במהירות את התחתונים של האישה דקות ספורות לפני שהיא ילדה תינוק בתוכם. נכנסתי ללידה שלי חשבתי שאני יכול רק כנף זה, ואני מצטער לחלוטין.
ראיתי מספיק עבודה ולידה לדעת שכל אישה על הפלנטה הזאת חווה את נס החיים בצורה שונה לחלוטין. ראיתי נשים מבוגרות מתחננות לרחמים כשהן מתרחבות בקושי, ואני הייתי עדה שנשים קטנות מספקות תינוקות שמנמנים ומאושרים בלי להזיע. הרגשתי שאני יודע מספיק כדי לדעת שאני לא יודע מספיק על הלידה, והייתי לגמרי בסדר עם זה.
לדעתי, עדיף שלא תהיה לי שום סוג של "תכנית לידה" נוקשה, כי בגלוי, לא ידעתי באיזה צד של ספקטרום הלידה אני נוחת. לא רציתי לעשות תוכניות, כי לא רציתי שיהרסו אותן. אני יכול להיות מסוג להפליג דרך תוך מזמרים מנטרות שלווה או שאני יכול להיות סוג מתחנן בעלי להכות אותי החוצה - אני פשוט לא יודע. הנחתי שהולדת ללידה מוכנה לכך שהבלתי ידועים יכינו אותי טוב יותר לטפל בהם. טעיתי.
עבדתי ב OB, אז חשבתי שאני כבר יודע את כל התשובות לשאלה שכולם שאלו.
כי ראיתי כל כך הרבה ללדת אחרת, וחשוב יותר, כי ראיתי כל כך הרבה נשים לבצע תוכנית הלידה רק כדי להיות מאוכזב כאשר הדברים השתנו, הלכתי בכיוון ההפוך עם ההריון שלי. החלטתי להיכנס לעבודה הראשונה שלי קצת מושג - בכוונה . ידעתי את היסודות מבית הספר לאחיות וניסיון ממקור ראשון, אבל חוץ מזה, אני קצת התעלל מכל סוג אחר של הכנה. בעלי ואני לקחנו את שיעור הלידה "מסלול המהיר", שבסופו של דבר השלים אותנו בצחוק מחניק עם ארבעה זוגות אחרים במשך חמש שעות, ואני יצאתי מהחדר כשזה נגמר להביא כמה טאקו.
עבדתי ב OB, אז חשבתי שאני כבר יודע את כל התשובות לשאלה שכולם שאלו, ידע אילו רופאים היו הטובים ביותר, מי נתן את האפידורלים הטובים ביותר, ומה אני צריך לצפות מכל שלב של העבודה. חשבתי שאני יודע את כל זה, והיה לי גישה ממש מעצבן, זחוח על כל העניין.
במקום לתכנן בזהירות או להקדים כל דבר, החלטתי שאני פשוט הולך עם הזרם כאשר הגיע הזמן שלי. אחרי הכל, מה זה טוב לעשות להכין משהו שאני יודע שאני לא יכול אפילו לדמיין עד שעברתי את זה? חשבתי שהעבודה היא לא משהו שאתה יכול לחוות עד שאתה חווה את זה אז הבנתי, מה הטעם? מתברר שלי לא תוכנית היה אחד נורא .
כאשר העבודה שלי התחילה, הדברים לא התקדמו בצורה חלקה. המים שלי החלו לדלוף שבוע לפני מועד הפגישה שלי, ומכיוון שגרנו כל כך רחוק מבית החולים (כמעט שעתיים) והייתי חיובי ל- GBS - היה לי סוג של חיידק שיכול להזיק, אפילו קטלני לתינוק - המיילדת החליטה שהיא תשבור את המים שלי עד סוף הדרך לעבודה.
הייתי אומללה ותשוש לחלוטין ולא מוכן איך להחזיק מעמד נפשית.
כמעט מיד, היה ברור לי (והיא, אני בטוחה), שגופי לא היה מוכן להיכנס לעבודה בכוחות עצמו. מלבד העובדה שהגענו לבית החולים בחצות ואני כבר עוברת 24 שעות בניסיון להעביר את העבודה שלי על ידי הליכה של ממש בשכונה שלנו, העבודה שלי נעצרה והתחילה וזינקה לאורך, מתישה אותי התהליך.
אף על פי שהייתי מסוגלת להישאר נינוחה בעיקר עם האמבטיה בחדר שלי, כשהצירים שלי התכווצו מתישהו בשעות הבוקר המוקדמות, והמיילדת שלי החליטה לפתוח אותי על פיטוצין, הדברים השתלטו במהירות על הגרוע מכול. הייתי אומללה ותשוש לחלוטין ולא מוכן איך להחזיק מעמד נפשית. החלטתי שאני רוצה אפידורל, רק כדי לגלות, להפתעתי, שהמיילדת שלי אפילו לא הרשתה לאף אחד מהחולים שלה לקבל אפידורלים. זה היה עוד תזכורת כי אני כנראה צריך לקבל את המידע הזה הרבה לפני שאני שבעה סנטימטרים התרחבה.
אני יודע הכנה ללידה ותוכניות הלידה יכול רק לקחת אותך עד כה, אבל הלוואי שלא התעלמו כל הדרכים הקטנות שבהן הייתי יכול להרגיש מוכן ליום הגדול. לאחר שיחה כנה, פרוצדורלית עם צוות הלידה שלי, כאשר גיליתי מתי כבר לא הייתי מסוגל לקבל אפידורל, שוחחתי עם השותף שלי ועם המיילדת שלי על מה היו המדיניות שלה ועל מה נוח לי, והחלטתי אם אני אפילו לא רצתה תוכנית לידה, והעובדה היחידה שידעתי שכל הלידות שראיתי ועזרתי להן לא תהיה כמו שלי, היתה עוזרת לאין שיעור. רק הכנפיים לא גרמו לי להרגיש מוכנה או בטוחה, ואני הצטערתי מאוד על כך.
אני מסתכלת לאחור על הלידה של הבת הראשונה שלי מדהים כמו שזה היה לפגוש אותה, אני עדיין cringe לחשוב על איך בקלות הכל השתבש, פשוט כי לא הכנתי כראוי. היא היתה בריאה, וזה היה הדבר החשוב ביותר, אבל בהחלט הייתי צריך לחקור את אפשרויות ניהול הכאב שלי, ולכל הפחות, הבנתי כי המיילדת שלי אפילו לא להציע אפידורלים. יכולתי לעשות דברים כדי להקל, אבל לא.
למדתי את הלקח מלימודי הראשון והשקעתי זמן רב מכדי להתכונן לעבודה ולמסירה השנייה שלי, בדיוק שנתיים ויומיים אחרי הפעם הראשונה שלי. והניסיון - הודות להמחשה היומיומית ולפרקטיקות היוגה - היה שונה לחלוטין. ידעתי למה לצפות, התאמנתי להיות בשליטה, ועברתי ללידה טבעית רגועה יחסית בפעם השנייה. (זה היה עדיין קשה, זאת אומרת, זה לידה!) במקום לצאת עם זיכרונות של כמה העבודה שלי היתה נורא, הרגשתי כאילו אני אחד בשליטה, וזה בהחלט מחה את החיוך הזחוח מהפנים שלי בפעם הראשונה מסביב.