הורות מתוכננת הצילה את חיי, ואני תמיד אהיה אסיר תודה
פיתחתי הפרעת פאניקה כאילו משום מקום. לא היה לי מושג מה לא בסדר איתי. עברתי ממישהו שיכול לנסוע לחו"ל בלי שום בעיה למישהו שפחד לעזוב את הבית בתוך פחות מחודש. זה די קשה לדעת איך לקבל עזרה כאשר אין לך שם עבור הצונאמי של סימפטומים פיזיים, פחדים, שינויים התנהגותיים, ועצב, אבל עזרה בא אלי ב מתוכנן הורות. אם המטפל האחות שראיתי שם לא היה מסוגל לפענח את הסימפטומים שלי באמת לשבת ולדבר איתי, אני לא בטוח איפה הייתי היום או איך הייתי מקבל טיפול.
יש אנשים בעולם הזה שונאים הורות מתוכננת. אבל אני חייב להם את חיי.
התקפי פאניקה הם מסובכים. הם בכלל לא כמו איך הם מוצגים בסרטים - לפחות, לא בשבילי. לא היתה שום התנשפויות או צעקות או וודאות על כך שיש לי התקף לב. שלי היו הרבה יותר בפנים: אדרנלין בבסיס עמוד השדרה שלי, מערכת עיכול קופצת, קולות עמומים, תחושה של סחרחורת, סחרחורת, אימה ודחף מכריע להימלט מהמצב שבו אני נמצא. משום מקום. בניסיון לשלוט על ההתקפות הנוראות האלה, פשוט התחלתי להתחמק ממקומות שבהם זה יהיה לא נוח, מביך או מסוכן להיות נכה לחלוטין.
לא קישרתי את הבעיות הללו לחרדה. אמנם, במבט לאחור, זה הגיוני כי הייתי לחוץ. הייתי 23. היה לי הראשון שלי עבודה אמיתית בגן הילדים. תכננתי לחתונה. היו לי הלוואות לסטודנטים. הייתי מבוגר בפעם הראשונה. אני בא משורה ארוכה של אנשים עם גירעוני סרוטונין, וחרדה ודיכאון הם ביטויים ברורים. למבוגרים צעירים בכל מקום, אותן שנים של שינוי והחלטות של חיים גדולים הן לעתים קרובות השנים שבהן מחלת נפש אוהבת להופיע פתאום.
הייתי די משכיל על בריאות הנפש. לקחתי קורסים בפסיכולוגיה; אובחנתי עם דיכאון ו Inattentive סוג ADHD בתיכון. אבל מעולם לא היתה לי בעיה עם חרדה. או כך חשבתי.
בפעם הראשונה שעלה על דעתי שאולי זו חרדה, ישבתי בחדר המתנה צפוף, מואר באור עמום, בהורי המתוכנן המקומי. כמו רבים מבוגרי הקולג 'האחרונים עם עבודה בשכר נמוך, היה לי מינימום ביטוח בריאות. היו לי נכות מגוחכות ולא כיסוי לטיפול מונע. בעיקרון, אם פגעתי באוטובוס, לא הייתי מזויינת לגמרי, אבל זה היה בערך. המסע השנתי שלי להורות מתוכננת היה הטיפול הרפואי היחיד שקיבלתי.
ישבתי בחדר ההמתנה, ממתין למילוי חוזר על הלידה, ומציין את תקופת הווסת האחרונה שלי ותיאר את ההיסטוריה של משפחתי בסרטן השד, כשראיתי את הקופסאות הקטנות, אם אתה זקוק להן. בהיתי בהם, היה לי רגע של נורה: הייתי מדוכאת. הרגשתי כמו אדם חסר ערך, מפחד לצאת לאכול, חושש לנסוע בתחבורה ציבורית מאז ההתקפה הראשונה שלי מלא על עגלה, כל הזמן מתעורר מרגיש כל כך חולה על הבטן שלי, משוכנע שאני יורד עם הבטן שפעת. הייתי כל הזמן איחר עבודה שאני באמת אוהב ואת מרגישה ממש נמוך על איזה עובד רע אני פתאום. לא היה לי מושג למה ארוסתי אז רצה להתחתן איתי. אפילו לא רציתי לעזוב את הבית. התחלתי להרגיש הרגלים מעצבנים, כמו ללכת לשירותים כל 20 דקות, יותר אם אנחנו מתכננים ללכת לשום מקום. הייתי צריך להירדם עם תוכניות טלוויזיה, כי הם היו הדבר היחיד שיכול להסיח אותי מן האומללות שלי מספיק כדי לתת לי להירגע. התחלתי להרגיש הרגלים כפייתיים יותר ויותר. הייתי צריך להיות האדם הכי קרוב לשירותים. לא יכולתי לישון תחת כיסויים כי הם עלולים לעכב אותי להגיע לשירותים. הייתי אוכל רק אוכל תפל ומגביל את האוכל שלי ואת צריכת נוזלים היטב לפני הצורך ללכת לשום מקום. הייתי אומללה, ואומללה להיות בסביבה. אז בדקתי את הקופסה. ואז הסתכלתי בקופסה ליד חרדה.
כל ההתנהגויות המוזרות שלי התבססו על פחד. זו היתה הפעם הראשונה שאני ממש שם את זה ביחד. הייתי מבועת - נבהל מלהיות תקוע באיזשהו מקום, להתעלף בעצמי, להתעלף, להיות נבוכה - אף על פי שכפי שציין ארוסי, שום דבר טראומטי לא קרה לי באמת. אז בדקתי את הקופסה ליד החרדה.
התקשרתי בחזרה ועברנו את היסודות - בדיקת שד, דיון בנושא הווסת, קונדומים ומניעת הריון. הייתי על הגלולה כבר כארבע שנים. הייתי רגיל לתסריט הזה. אבל המטפל הזה היה יסודי. היא ביקשה שאספר לה על החרדה והדיכאון שלי.
ללא כל דחף, רשמתי את הסימפטומים המוזרים, לכאורה, שאינם קשורים אלי. התחלתי לספר לה איך החיים שלי לא נשלטים, כמה אובססיבי קיבלתי על חדר האמבטיה ועל לא מקבל מקומות לכודים, איך אני מפחד לחכות בקופה של המכולת, איך הרגשתי חולה כל הזמן. היא לא אבחנה אותי, אבל היא הקשיבה. היא הסכימה שזה נשמע כאילו הייתי מרוצה משוחח עם מישהו. היא שאלה על הביטוח שלי, ואם אני יודע איפה להתחיל לחפש עזרה. ידעתי שזה לא יכוסה.
"שמעתי על תוכנית, "אמרה כששלפה את הפנקס הקטן שלה, "סטודנטים במכללה לרפואה רואים מטופלים תמורת שכר דירה. הם מפוקחים על ידי המורים שלהם וזה נותן להם ניסיון קליני." היא כתבה את שם המכללה. לא היה לה שום מידע אחר. זו לא היתה תוכנית מפורסמת. אני חושד שזה בגלל שהיו להם חריצים מוגבלים. אבל עקבתי אחר המספר. התקשרתי. דיברתי עם אדם מאומן בפועל.
התייפחתי בטלפון. איכשהו, בהורות מתוכננת, שמרתי את זה יחד, אבל האישה הזאת, שנראתה כאילו הבינה באמת את הפוביות המוזרות וההתנהגויות המוזרות שלי, היתה כל כך נחמדה. היא הכניסה אותי לראות מישהו באותו שבוע. היא קבעה את זה לזמן שבו הארוס שלי יכול לבוא איתי. היא לא נתנה לי שטויות על כך שלא יכולתי לנהוג בעצמי עשר הדקות שיידרשו כדי להגיע לשם.
הפסיכולוגית של הסטודנטית שפגשתי ללא ספק הצילה את חיי. היא נתנה לי שמות על מה שחוויתי: הפרעת פאניקה, אגורפוביה, OCD. עשינו תוכנית ללמוד להתמודד עם התחושות הגופניות. עבדנו על טיפול בחשיפות, חושף אותי למניעים שלי ולומד לרכוב על התחושות הלא נוחות. התחלתי לשים לב שהחרדה היומיומית שלי הולכת ופוחתת. זה לקח זמן מה (ובסופו של דבר לקח תרופות), אבל החיים שלי החלו לאזן.
בזמנו, זה הרגיש כמו צירוף מקרים קוסמי מדהים. איכשהו, הייתי זקוק למניעת הריון באותו חודש שהייתי בשפל חדש. איכשהו, האשה שראיתי שמעה משהו על הנוהג הבלתי-מתבקש הזה. איכשהו, בדקתי את הקופסה ליד החרדה. איכשהו, היה מקום בשבילי בפועל. איכשהו, מצאתי מטפל רחום אבל לא שטויות שלימד אותי לעבוד דרך המחשבות האלה ואת הפוביות.
אבל באמת, אני חושב שמה שמצאתי זה היה מישהו שטיפל בו . האנשים בהורות מתוכננת באמת דואגים לקבל שירותי בריאות לאנשים מתחת לאפס. הם באמת דאגו לי. הקונגרס ניסה לגונן עליהם, פשוט חשבתי שאין שום דרך שמישהו ירצה לשים קץ למשהו שהיה מציל אותי כל כך. אני חייבת הכול לאישה הזאת. אולי הייתי מחברת דברים לבד. אבל אולי לא הייתי מסוגל ליהנות יום החתונה שלי. הייתי עלול לאבד שעות יקרות יותר, ימים ושנים מסתתרים בחדר שלי, שונא את עצמי. אבל יש לי עזרה. האשה הזאת בהורה המתוכנן גרמה לי להבין שעזרה נמצאת שם, שיש אנשים על הצד שלי.
לשם כך, אני אהיה אסיר תודה לנצח.