הפיאסקו שאיבה

תוכן:

דברים שלא לעשות: להשאיר את הדלת נעולה תוך שימוש במשאבת השד בעבודה.

אין דרך קלה לומר זאת, אבל ... הפחד הגדול ביותר שלי כבר הבין. לא, לא את הכריש של דבר הבריכה.

גבר חיטט בתוכי.

גיקים, לא כל חזה השד הוא שובב

אמהות 'לחפש חלב אם באינטרנט'

זה היה איש צעיר, שכנראה לא ידע אפילו על משאבות השד, ועכשיו אנחנו מצולקים לכל החיים.

במקור הייתי הולך לכתוב פוסט זה כמו "10 שלבים של עובד לעבודה זכר על אותך בזמן שאתה שואב", אבל אני לא יכול לעבור "שלב # 1: Ohmygodohmygodohmygodohmygod ..."

אז חשבתי לעשות תרשים הדירוג רמות שונות של מבוכה, עם "עמית לעבודה לעבודה זכר על לך שאיבה" להיות בראש. אבל אני לא יכול לחשוב על שום דבר אחר לשים את התרשים.

לבוש אותה השמלה לבית הספר התיכון שלך כמו האויב שלך קשת? Pfffffft. משתין כשאתה מתעטש בסופרמרקט? חכירה. השמלה נתקע בחלק האחורי של גרביונים שלך? הייתי שם, עשיתי את זה, אני אעשה את זה שוב אם זה מבטיח גבר לעבודה לעבודה לעולם לא ללכת על שאיבה שוב.

אתמול, ממש לפני שעזבתי את היום, עצרתי כדי לשאוב - אני אוהב לשאוב לפני שאני עוזב כי הארלו בדרך כלל בדיוק סיימתי בקבוק כשאני מגיע הביתה. לא הייתי במשרדי הרגיל, ובחדר שבו השתמשתי לא היה דלפק או ספסל, ולכן איחדתי את המשאבה שלי על הכיור כדי לעשות את העסק שלי עומד.

הסרתי את החולצה והוצאתי את הקליפים הקטנים האלה מחזיית הלידה שלי. תלבש את החזייה שלי על הסטרפלס. אתה יודע, את החזייה ממש סקסי ללא פצע עם כתמי חלב השד בן שלוש על זה. הרכבתי את המשאבה, חיברתי אותה, הצמדתי את עצמי, וכו 'וכו'. ואז אימצתי את המשאבה על הכיור כדי לעשות את העסק שלי לעמוד.

עשיתי הכל חוץ - כפי שעמדתי ללמוד - נעל את הדלת.

אני מניח שזה הגיוני שאם אתה משאבה פעמיים עד שלוש פעמים ביום, כל יום, במשך חמישה חודשים ברציפות, הסיכויים הם כי אחד מאותם פעמים אתה הולך לשכוח לנעול את הדלת. אף על פי הסיכויים הם די רזה כי בחור בן 25 הולך לגשש את דרכו ללא אזהרה על זה פעם אחת.

תן לי לספר לך, להכות את הסיכויים הוא צופר!

כמו כן, כאשר הבחור המדובר פותח את הדלת נעולה, רואה אותך אבל לא ממש מבין מה קורה, אז הוא פשוט סוג של עומד שם משותק בזמן שאתה צועק פנימי, "אני לא חיה פראית ביער. האם אתה חושב שאם אתה עומד שם לא זז אני אעשה לך טעות לעץ וללכת על העסק שלי? צא החוצה!"

חצי שנייה מאוחר יותר (החצי השני הארוך ביותר בהיסטוריה), כשסוף סוף התפרץ ממנו והתחיל להתנצל בשמחה (פשוט צא החוצה!), האינסטינקט הראשון שלי היה לטרק את הדלת בפניו. אבל כמובן, עדיין הייתי מחובר לקיר, כך שהתנועה הפתאומית גרמה למשאבת החזה ליפול ארצה. וזה היה אחד מאותם דלתות מתכות כבדות שאי אפשר לטרוק כי יש לו איזה סוג של לחץ כדי לוודא שהוא נסגר לאט.

אז תאר לעצמך את זה: 1) הדלת נפתחה לרווחה וחשפה אותי חסרת אונים, מחוברת למכונת חלב. 2) המכונה נופלת על הקרקע, עדיין מחוברת השדיים. 3) למרות דחף בכל כוחי, הדלת נסגרת במהירות של צב.

מורטורינג.

מכל מקום, כיוון שזה לא היה המשרד הרגיל שלי, מעולם לא ראיתי את המנבוי שנכנס לחדר לפני כן. ברגע זה, אני יודעת שהוא לבש פסים וכוסות אבל אני לא יכול לדמיין את פניו. אני מקווה שהוא יכול לדמיין צינורות ופטמות אבל גם לא יכול להזעיק את הפנים שלי.

ואני חושב שזה סוף סוף הזמן להעסיק איזה סימן רשמי "שאיבה הפרטיות". הנה כמה אפשרויות ...

אילנה כותבת ב mommyshorts.com, בלוג מצחיק מאוד שבו היא מציעה הורים snark ובידור מ המוח של אמא עם בן שלוש ושל המותג spankin 'תינוק חדש. בדוק את הטוב ביותר של אמא מכנסיים או בצע את הבלוג בפייסבוק, טוויטר או Instagram.