זו הסיבה מדוע אני מלמד את הבת שלי על תמונה גוף

תוכן:

"אני מרחמת, "אמרה בתי. "אמא! אני מציצה." חייכתי מעבר לכתפי - הייתי באמצע כלים - וצעקתי בחזרה, "אוה, מותק. אתה יפה! כל כך יפה." היא צחקה, הצביעה על עצמה, ושאלה "חייבת? "כשהסתכלתי בה על הרצפה, צוחקת ומחייכת ומרגישה כל כך בטוחה בעצמי, תהיתי מה אני עושה. מה עשיתי בידיים מכוסות בסבון והעיניים שלי נפלו בכיור? כיביתי את המים, ייבשתי את כפות ידי על המכנסיים שלי, אספתי אותה ואמרתי "אמליה, את יפה! ממש נהדר! "המשכתי, "החיוך שלך. השיער המתולתל שלך. האצבעות הקטנות והחמודות שלך. הבטן שלך, "דגדגתי אותה. "הכל עלייך יפה".

היא צחקה וצחקה וצחקה.

כאמא, אני מקווה שהיא תרגיש "פיט- ty" ויפה ויפה לנצח. אני לא יכול שלא לחלום כי הביטחון שלה יהיה תמיד להמריא. בגלל זה אני הולך לדבר עם הבת שלי על הגוף שלה, ועל דימוי הגוף שלה, כי אני מכיר את הדרך קדימה. אני יודעת מה בא, ואני רוצה שהיא תהיה חמושה בידע כדי להיאבק בה.

כשהייתי בגילה של בתי, גם אני הייתי חסרת דאגות. לא היה אכפת לי מה אחרים חשבו. רקדתי בפראות ושרתי בקול. לבשתי גרביים לא תואמים וקוקו. ומעולם לא עסקתי בסולם הזה. זה היה רק ​​משהו שהיה עלי לדרוך עליו במשרדו של הרופא, עוד דבר שעמד ביני, מדבקה וסוכרייה אדומה.

חוסר הביטחון הגופני שלי כמעט כל זיכרון מאושר יש לי: הסיום שלי, האירוסין שלי שנתיים וחצי, יום החתונה שלי.

אבל מתישהו בין בית הספר היסודי והתיכון, כל זה השתנה. מתישהו בין יום ההולדת שלי 11 ו 12 שלי, כל זה השתנה, אחרי ויתרתי בובות ברבי אבל לפני שקניתי את החזייה הראשונה שלי אימון, הכל נראה אחרת.

לא עבר זמן רב, הייתי מודעת לעצמי, ביקורתית עצמית, וגדלתי לשנוא את גופי. שנאתי כל דבר על זה. התחלתי ללבוש חולצות גדולות וג'ינס רחבים כשהייתי בת 13. התחלתי לחקור אנורקסיה ובולימיה כשהייתי בן 14 או 15, וביליתי שעות אינספור בקריאה על מזונות ו"דיאטות "ועל הדרכים השונות שאפשר לרדת במשקל. למדתי להגיד שאני לא רעב, אפילו כשהייתי. התחלתי לאכול לבד.

עד שהתחלתי לספור קלוריות, כבר הייתי שקוע עמוק במה שהרופאים היו מכנים מאוחר יותר EDNOS (הפרעת אכילה, לא צוינה אחרת) והפרעה דיסמורפית של הגוף שעדיין לא נקראה. זה נמשך שנים, לא את המחלה עצמה, אלא את המחשבות המופרעות ואת הדימוי העצמי המעוות שלי. זה נשאר איתי בתיכון ובקולג'. הוא נשא אותי משנות ה -20 לחיי 30, וחוסר הביטחון הגופני שלי כמעט כל זיכרון שמח לי: הסיום שלי, ההתחייבות שלי בת שנתיים וחצי, יום החתונה שלי. הם אפילו הכתימו את ההיריון שלי, לפחות בשלב מוקדם.

אבל אז, בזמן ההיריון שלי, משהו השתנה. כשהגעתי בפעם הרביעית שלי, הייתי מאושרת עם הגוף שלי. ידעתי שכל פאונד שהרווחתי יגרום לתינוק שלי להיות גדולה וחזקה יותר, ולהפוך אותי לגדול וחזק יותר. בפעם הראשונה בחיי, הרפהתי: מהציפיות שהוטלו על ידי החברה ומהקול שבראשי. אכלתי כשרציתי, הסתדרתי מתי שיכולתי, ועצרתי לנמנם בכל פעם שהייתי צריכה. פינקתי את עצמי. הקשבתי לעצמי. ואהבתי את עצמי ואת גופי, והיה לי הריון להודות על כך.

אני רוצה שהיא תדע בהקדם האפשרי כי להיות שונה זה לא רק דבר טוב, זה דבר נהדר. אני רוצה שהיא תדע שההבדלים שלנו הופכים אותנו ליותר מיוחדים, מיוחדים, ייחודיים, בלתי נשכחים. אני רוצה שתדע שההבדלים שלנו מגדירים אותנו, לא מי או מה שאנחנו לובשים.

אז למה להביא את תשומת הלב של הבת שלי לגוף שלה - במיוחד אם זה עדיין לא על דעתה? למה אני צריך לספר לה על דברים כמו פוטושופ, תפיסה ציבורית, או (נכון יותר) הציבור misconception? למה אני צריך לדבר עם הבת שלי על דימוי הגוף שלה?

כי המראות משקרים. התקשורת שקרים. המוחות שלנו משקרים. יום אחד היא תחקור את ערכה בגלל האופן שבו הגוף שלה נראה או לא נראה. היא תמצא פגם בעצמה: זרועותיה יהיו רזות מדי או שרגליה יהיו שמנות מדי. אולי החזה שלה יהיה שטוח מדי או החזה שלה, גדול מדי. היא תשווה את עצמה למישהו אחר, תחשוב "אם רק" על כל מיני דברים. היא תתחיל לספר לעצמה מה שהנשים והנשים סיפרו לעצמן במשך שנים על גבי שנים ושנים: שהיא לא מספיקה. ואני רוצה שהיא תדע בהקדם האפשרי כי להיות שונה זה לא רק דבר טוב, זה דבר נהדר. אני רוצה שהיא תדע שההבדלים שלנו הופכים אותנו ליותר מיוחדים, מיוחדים, ייחודיים, בלתי נשכחים. אני רוצה שתדע שההבדלים שלנו מגדירים אותנו, לא מי או מה שאנחנו לובשים. אני רוצה שהיא תזכור שהצורות שלנו הופכות אותנו ליפות, לא לגודל שלנו. אני רוצה שהיא תדע מי היא חשבונות הרבה יותר ממה שהיא.

אני אראה את הרגליים שלה יכול לעשות במקום ללמד אותה מה הם לא יכולים. אני אראה לה שגופה חזק, כלי שהיא צריכה להיות גאה בעצמה. אני אלמד אותה שהיא מוגבלת רק על ידי המוח שלה.

אני רוצה שהבת שלי תדע שלא משנה מה יקרה, אני תמיד אהיה אמא ​​שלה. אני תמיד אהיה כאן להקשיב, לעזור, לתת כתף כשהיא פשוט זקוקה לזה. אני רוצה שתדע שהיא יכולה לבוא אלי, לא משנה באיזו שעה או יום או שנה יש לה, כי אני אקשיב, ואני אעזור, ואני אוהב אותה בכל זאת.

אני לא מוכן לדבר על דיאטות או שלמות, ואני יהיה זהיר לא לתת מילים כמו "שומן" או "מכוער" או "ירידה במשקל" להכות שורש בבית שלנו. במקום זאת, אתמקד לחיות חיים שלמים, לקנות מזונות שלמים, בישול ארוחות בריאות. אני אראה את הרגליים שלה יכול לעשות במקום ללמד אותה מה הם לא יכולים. אני אראה לה שגופה חזק, כלי שהיא צריכה להיות גאה בעצמה. אני אלמד אותה שהיא מוגבלת רק על ידי המוח שלה.

ובעוד אנו אופים וצוחקים ואוכלים ומריצים, אני אלמד אותה איך הגוף שלה עובד - ואני מתכוון לכל דבר, מהראש שלה עד לשדיה ולנרתיק שלה. אני אלמד אותה מה זה אומר להיות בריא, והכי חשוב, מאושר. אני אקח אותה לטיולים ארוכים, לטפס על עצים בפארק, לסחוב במגרש המשחקים ולהראות לה כמה יפה וחזקות נשים יכולות להיות. (זה אומר גם אני כנראה יהיה לסדר מחדש את הסלון עצמי בשבת הבאה, רק כדי להראות את הנשים שלה יכול להעביר דברים מדי.)

אני יודע שדימוי גוף הוא שיחה קשה עם כל אדם בכל גיל, אבל זה לא אומר שאני הולך להתרחק מזה שיש את זה. אני רוצה לדבר עם הבת שלי על דימוי הגוף כי אני רוצה שהיא תדע את האמת: היא אחראית. אני רוצה שהיא תרגיש מועצמת ובשליטה וגאה בגופה. אני לא רוצה שהיא תישאר לבד כדי "להבין את זה לבד". אז נברר את זה ביחד. אנחנו נהיה צוות. ולא משנה מה, הילדה שלי תדע שהיא לא לבד.