ניסינו לבכות את זה לגמרי על ידי תאונה, & זה מה שקרה

תוכן:

אף פעם לא רציתי לנסות את הקריאה זה את השיטה (CIO), למרות שהזהרתי על ידי רבים כי אני " חייב CIO" כי זה יהיה להוכיח "הדרך היחידה להביא את התינוק לישון בלילה." לקח את ההערות האלה בחיוך מאולץ, ואמר, "בסדר, נראה! "והרגיש בטוח. לא רציתי להשאיר את בתי לבדי בחדר חשוך לבכות. לא רציתי לנסות לבכות את זה. זה פשוט לא היה בשבילי, וזה נראה כל כך עצוב ומלחיץ עבור כל המעורבים. זה הרגיש אכזרי, ולמען האמת, לא שווה את זה. אז שפכתי דרך מאמר אחרי מאמר על "לא בוכה" שינה שיטות אימון. כשהגיע הזמן, ואם אימוני השינה היו משהו שהמשפחה שלי היתה צריכה, החלטתי לנסות הכול מלבד מנהל מידע ראשי.

אבל טעיתי.

אחרי שנולדתי, עמדנו בעלי ואני במצבים רבים כל כך שלא היינו מוכנים, כמו, אה, אני לא יודע, עצם העובדה שהיינו אחראים לגידול אדם זעיר ונושם (TBH, אתה פשוט לא מוכן ללחץ עצום זה כרוך לא משנה כמה אתה מרגיש בטוח). אז בבדיקתה לשלושה חודשים, כשהרופא הציע שהגיע הזמן לנסות את מנהל המידע הראשי, אם היא עדיין לא ישנה לגמרי במשך הלילה, אני מתנגדת לה. לדברי אמהות צעירות אחרות אני יודע, לא הייתי היחיד שהרופא שלו הציע לנסות CIO. אבל במקום להקשיב לעצתו, הסברתי שהבת שלנו עדיין ישנה בחדר השינה שלנו, ולמען האמת, לא חשבתי שהיא רעבה. היא עשתה מתיחות של חמש-שש שעות, ולעתים מדי פעם היא פגעה שבע שעות. זה לא היה דבר טוב? למרות העצה שלו, ידעתי שזה, בסופו של דבר, ההחלטה שלי אם לנסות CIO.

אחרי ארבעה חודשים, וזה גם כשהעברנו את התינוק מהבסינט לחדר שלנו לחדר שלה ועריסה (הללויה!), היא נעשתה בעיקרה עם האכלות בלילה ושינה במשך הלילה. אז אתה יכול בהחלט לדמיין את ההפתעה שלי פתאום, בערך שישה חודשים, היא היתה מתעוררת היסטרית בשעה 1 או 2 בבוקר. זה נראה הדבר היחיד שהרגיע אותה מספיק כדי לחזור לישון היה בקבוק.

אחרי שדיברנו עם הרופא שלנו וידענו שהיא שותה מספיק אונקיות בכל יום בנוסף לשלוש הארוחות של מזון מוצק שאנחנו מאכילים אותה, הבנו בקבוק לילה לא היה הכרחי. אז הסכמנו לאט לקחת את ההזנה לילה מאוחרת, לא בגלל שהיא היתה רעבה, אבל בגלל שהיא לא . היתה לנו אפילו תוכנית: אם היא תתעורר, נעשה כל שביכולתנו כדי להרגיע אותה ולהחזיר אותה לישון בלי הבקבוק. התוכנית היתה לבדוק אם נוכל לעצור אותה עד שעה מאוחרת יותר בבוקר, 4 או 5 בבוקר, כמו שהיתה מסוגלת לעשות.

במשך כל הלילה הזה היא התעוררה ראשונה בשתיים בלילה. ידענו שאנחנו צריכים להחזיק אותה קצת, אז היינו מוכנים לבכי. במקום להתמוטט מיד כשהדמעות באו, הכנסנו את המוצץ שלה, וזה הרגיע אותה כמה שניות, אבל אז היא שוב צרחה. הקריאה, מוצץ, שגרת בוכה חזר על עצמה במשך כ 15 או 20 דקות וזה היה לעזאזל. שנאתי את זה. כמעט נכנעתי - היה לי בקבוק מוכן ומוכן אבל לפני שהצלחתי לפתוח את המכסה, היא נרדמה. זה יכול להיות? האם התוכנית שלנו

לעבוד?

בשלוש לפנות בוקר התעוררה שוב, ולמרות שציפינו שהשניים יתעוררו, זה עיוור אותנו לגמרי. היה עוד בכי ועוד הרבה יותר מתח. בעוד אנחנו תוהים מה הוא יעשה לעזאזל, המשכנו לנסות טכניקות מרגיעות שלנו - משא ומתן מוצץ, להרים נדנדה, ולתת לה לבכות - וזה היה הגרוע ביותר. רבע שעה לתוך הטירוף, כשגופה מוכן, היא שוב נרדמה. ידעתי יותר טוב מאשר לקוות שזו תהיה ההתעוררות האחרונה של הלילה, ולכן החלטתי לתת לה בקבוק בפעם הבאה שתתעורר. לא רק הבת שלנו לא תעשה את זה, גם אנחנו לא.

בדיוק בזמן, בשעה ארבע לפנות בוקר, שוב היינו ערים. הבקבוק מוכן, בעלי ואני הסכמנו לתת לו עוד חמש דקות לפני שהתכופף ונתתי לה בקבוק. אבל אפילו חמש דקות אחר כך היא שוב יצאה. שנינו היינו מותשים נפשית כל כך מליל של היסטריה ותהומות בלתי פוסקות, שלא הבנו אפילו מה עשינו. האם בטעות ניסינו לבכות את זה? האם זה עבד? האם עשיתי דבר אחד שנשבעתי לא לעשות?

בבוקר, בעלי ואני היינו אומללים וחסרי אשמה. כן, היא עשתה את זה כל הלילה בלי הבקבוק ושרדה (שהוכיחה שהיא לא צריכה את זה), עם זאת, היינו מאוכזבים. CIO לא היה התוכנית. כי היינו כל כך נגד זה, הבנו שאנחנו לא צריכים להמשיך לעשות את זה. אז מה? זה עבד לילה אחד, אבל זה לא אומר שאנחנו צריכים לעשות את זה בלילה הבא או כל לילה אחר. למעשה, באותו רגע, החלטנו לקחת דרך פעולה חדשה .

אבל זה העניין, מעולם לא היינו צריכים. באותו לילה היא שקעה בשינה עמוקה. גם בלילה שלאחר מכן. ובכל לילה מאז.

כשאני חושבת על דפוסי השינה שלה אז ועכשיו, עדיין יש לי כל כך הרבה רגשות מעורבים. האם אני אוהב את כולנו לישון יותר עכשיו? הו כן. אני אוהב איך זה קרה? אוי לא. ביליתי שעות על גבי שעות בקריאה על שינה של שינה, טכניקות תנומה, שיגרת לילה, גיל ההתעוררות המתאים לגיל, וניסיתי את כל זה. ביליתי שבועות בניסיון להביא את בתי לשגרת השינה המושלמת ואת שגרת הלילה המושלמת. (האובססיה שלי לשינה נבעה מהחודשים הראשונים, כאשר הבת שלי לא היתה מנמנמת, אלא אם כן מישהו היה מחזיק אותה, לא ממש ריאלי בטווח הארוך עבור בעלי עצמי.) לאורך כל הניסוי והטעייה שלנו, כמה מהניסיונות שלי עבדו, בעוד שאחרים נכשלו לחלוטין. אבל הדבר היחיד שנשבעתי שלעולם לא אעשה, טוב, עבדתי.

במקום לשמוח הייתי אכול אשמה, מטלטל את התינוק שלי באהבה ובנשיקות נוספות, ונשבע שלא יהיה לי לילה כזה שוב. ואכן, מעולם לא עשינו זאת. CIO עבד. לא היה בכך כדי להכחיש.

מה עכשיו?

אם היית שואל אותי לפני חודשיים אם אני אי פעם להשתמש ב- CIO, הייתי אומר לא. עכשיו, אני יודע דברים משתנים, תינוקות משתנים, ההורים משתנים. אני חושב שכל תינוק הוא שונה וכל חוויית הורות עם הילד המסוים הזה שונה. הילד הבא שלי עשוי להיות ישן מדהים, חוסך לי כל הלחץ של להחליט אם CIO או לא. כל כך הרבה מההסתייגות שלי ל- CIO הוציאה דאגה אם זה נכון או לא נכון, אף פעם לא ממש חושבת אם זה יעבוד או לא.

כאשר אתה הראשון להיות הורה, נראה שיש כל כך הרבה "כללים" לעקוב אחר איך לעשות כמעט כל דבר המעורבים בטיפול של התינוק, וכל אחד בחיים שלך יש דעה משלהם על מה עובד "הכי טוב". עד חוויית ה- CIO שלי, האינסטינקט שלי היה האינדיקטור הטוב ביותר של מה יעבוד בשבילי עבור המשפחה שלי. באופן לא מכוון לעשות CIO היה האירוע ההורות האמיתי הראשון שבו הלכתי נגד הבטן שלי. אני עדיין לא ממש אוהב את הרעיון של CIO. אף הורה לא אוהב לשמוע את הילד בוכה או להיות בכל סוג של מצוקה, אבל למדתי, עם זאת, כמו אמהות, אנחנו לא יכולים לפחד לנסות דברים כי עד שאנחנו יודעים מה לא עובד, זכינו לא יודע מה.

לאחר הצלחה בלתי מתוכננת עם זה שינה את דעתי על סוג של אמא אני רוצה להיות לעומת סוג של אמא אני באמת. אני לא אומרת שאני סנגורית של סמנכ"ל מערכות מידע, אבל אני רק אשה פתוחה, שנוחה לעשות דברים בצורה שונה ממה שתיכננתי. הבנתי כי הדבר שאתה עלול לפחד לעשות רק יכול להיות הדבר מאוד עובד. הכל חוויה לימודית. אני לא יודע אם CIO הוא נכון או לא נכון. אני בטח לא אדע לעולם. אבל אני יודע סלעים של שינה של לילה שלם.