מה למדתי על עצמי אחרי גירושי הפתיע אותי

תוכן:

כאשר עברתי את הגירושים שלי, לא הבנתי עד הרבה יותר מאוחר כי יש למעשה כמה היבטים חיוביים זה. מן המידע שקראתי לדברים שאספתי בשיחות עם אחרים שהתנסו בגירושים, נראה היה שהמוקד יושב בכבדות על החלקים השליליים, כמו על גירושין בודדים, על אופן ההתייבשות של התהליך, ועל האופן שבו אין ספק כועסת מצאת את עצמך ברגעים הכי לא מתאימים. למרות שאלה הם כל הדברים שחוויתי ברגעים שונים בגירושין שלי, למדתי כי יש יתרונות בפועל עבור כל קון. אני לא מרגיש ככה כל יום, אבל לעתים קרובות יותר, אני עומד טוב. הדבר היחיד שאיש לא סיפר לי על גירושין היה החופש שהוא נותן לך, וכמה יפה זה.

בשבועות הראשונים אחרי הפרידה ביני לבין עצמי, הייתי בוכה ומרגישה אבודה כשמדובר בעיסוק עצמי בלי הילדים בסביבה. הייתי כל כך רגיל כל יום להיות מלא ארוחה ביצוע עבור שלושה עד ארבעה אנשים, כל הזמן להרים צעצועים ונעליים, ותמיד מצפה לשכב לישון. התגעגעתי לשגרה, ולא ידעתי מה לעשות בלעדיה. אבל אז משהו השתנה. ניקוי היה לוקח רק שעה או פחות. סיימתי את העבודה שלי ואת כל הודעות האימייל, והתחלתי לאכול הרבה פחות ארוחות משוכללות. היה לי יותר זמן לתחביבים, להירגע, לעשות משהו שהרגשתי טוב. באותם הימים הראשונים מצאתי את עצמי פוסע הלוך וחזור, מרגיש כמעט אשמה על שלא החמצתי את הילדים שלי יותר. זה לא היה עד שאני היה קוקטייל צהריים עם חבר כי הבנתי אחד ההטבות של להיות גרושה היה ממש מולי: היה לי יותר זמן לעצמי, ואני אהבתי את זה.

ככל שחולף הזמן אני מרגישה פחות ופחות עצובה על הפרידה עם ילדי. בהתחלה, לאסוף קופצים ושחרור offs כל הרגשתי כל כך כבד ומדהים. הייתי עצוב. הילדים היו עצובים. זה שבר לי את הלב לעזוב אותם, ופגעתי רק כדי לקחת אותם בחזרה מאבא שלהם. פחדתי מכל חלק של התהליך, אבל עכשיו, אני מתרגש מזה. אני בהחלט מצפה לילדים שלי לעזוב אחרי היו לנו כמה ימים ביחד. אני נרגשת לחזור על עצמי לרגע. לאכול ארוחת ערב שעומדת מעל הכיריים כי אני רוצה, לא מפני שזה השניות היחידות שלי. אבל בדיוק כמו שאני מצפה להיפרד מהם במשך כמה ימים, אני מתרגש רק לאסוף אותם אחרי להיות בנפרד.

מעולם לא הייתי טובה בטיפול עצמי במובן כלשהו. אבל הנה אני עושה את זה. לעבור גירושים גרם לי להבין כמה זמן חשוב לעצמי. חשבתי שהבנתי קודם, אבל הכניעה לתוכו נתנה לי פרספקטיבה חדשה לגמרי.

אל תבינו אותי לא נכון - אהבתי את הנישואים שלי והתחתנתי - אבל כשהאקס שלי ואני היינו יחד אני לא חושבת שביליתי מספיק זמן מהילדים שלי. לא היה לנו זמן להתגעגע זה לזה. עכשיו, עם זאת, אנחנו מגיעים למעשה לחוות מרחק בצורה בריאה, חיובית, ואני חושב שהזמן בנפרד למעשה עושה לנו עולם של טוב. וזה לא שהילדים שלי לא יכולים להגיע אלי. FaceTime מקל עלינו לדבר ולפטפט מתי שאנחנו רוצים. והילדים שלי יודעים איפה ואיך למצוא אותי. אני זוכר את השבועות הראשונים של שיתוף הורות, ביקשתי תמונה אחרי תמונה מאבא שלהם כל מה שהם עשו בלעדי. לא יכולתי לסבול לרגע. זה כבר לא כך. אני לא מבקש תמונות רבות עכשיו. אני מרשה לילדים שלי את הזמן שהם צריכים ומגיע להם עם אבא שלהם, בידיעה טובה שהם יכולים להתקשר אלי אם הם צריכים, או להיפך.

פרק הזמן גם נתן לי הזדמנות להכיר מחדש את עצמי, דבר שלא ציפיתי לו כלל, בעיקר משום שלא הבנתי שאיבדתי את עצמי בדרך. הפכתי לאמא בפעם הראשונה, אחר כך לאמא, אחר כך להורה, ואז שלי לשעבר ואני עברנו גירושים. איכשהו בדרך שכחתי מה פירוש הדבר לעשות משהו רק משום שרציתי. לא להיות עם הילדים שלי כל שנייה של היום נתן לי זמן לגלות מחדש את מה שאהבתי ביותר על עצמי ומה אהבתי לעשות. בימים ללא הילדים עשיתי תוכניות לעבוד, לראות חברים, ופשוט ליהנות.

זה "פסק זמן" היכה אותי כמו הלם בהתחלה. מעולם לא הייתי טובה בטיפול עצמי במובן כלשהו. אבל הנה אני עושה את זה. לעבור גירושים גרם לי להבין כמה זמן חשוב לעצמי. חשבתי שהבנתי קודם, אבל הכניעה לתוכו נתנה לי פרספקטיבה חדשה לגמרי.

מכל מה ששמעתי וקראתי, חשבתי שהייתי (וצריך להיות) עצובה לעד. אבל אני לא. אני מרגיש שלם. מילא. תוכן. לא כל יום הוא קסם, כמובן, אבל כמו שאמרתי, למדתי לעמוד בטוב. ואני אוהב את זה כאן.

עם גירושים, אתה סוף פרק של החיים שלך צעד לתוך אחד חדש. אתה מקבל דף ריק להתחיל לכתוב סיפור חדש לגמרי ב. זה לא תמיד קל, אבל הגירושים שלי שינו את חיי. מצאתי את עצמי שוב, וגיליתי מי אני ומה אני רוצה. אני שונה לחלוטין מהאדם שהייתי בתחילת הגירושין שלי. גם הילדים שלי. הם מאושרים ובריאים ואהובים ומטופלים, מתחילים בהרפתקאות חדשות משלהם, פותחים את ליבם לשותפים החדשים של הוריהם, מקבלים דרך חיים חדשה. הייתי תוהה אם הם יהיו בסדר בלי אותי כל הזמן. תהיתי אם איכשהו הם לא ישגשגו ולא יגדלו. אבל יש להם - והם חרגו מכל ציפייה שהיתה לי אי פעם. הצלחתי לראות את שניהם צומחים ומתוחים בעצמם בגלל גירושים. הם הרבה יותר אמיצים מבעבר. הם רוצים לקחת על עצמם אחריות. הם רוצים לחקור מה זה נורמלי חדש עבורם.

היו רגעים בגירושים שלי שהותירו אותי חסרי תקווה ומתוסכלים, אבל יש גם רירית כסף חדשה, כזו שמילאה אותי בתקווה, שמחה, והרבה הכרת תודה. מכל מה ששמעתי וקראתי, חשבתי שהייתי (וצריך להיות) עצובה לעד. אבל אני לא. אני מרגיש שלם. מילא. תוכן. לא כל יום הוא קסם, כמובן, אבל כמו שאמרתי, למדתי לעמוד בטוב. ואני אוהב את זה כאן. להיות מסוגל להיות עצמי ולראות את הילדים שלי לגדול לתוך האנשים שהם רוצים להיות זה משהו שאני באמת אסיר תודה. גם אם זה לא הדרך שבה תכננתי במקור להיות, זה עבד טוב יותר עבור כולנו. ואני באמת אסיר תודה על כך.