כאשר אתה אמא ​​שאינם יכולים להרשות לעצמם טיפול בילדים, החיים מתיש

תוכן:

אין זה סוד כי עלויות הטיפול בילדים באמריקה הם דרך הגג, וזה לא סוד כי משפחות אמריקאיות רבות במאבק כלכלי. בעוד שבמדינות מסוימות הטיפול בילדים מסובסד על ידי הממשלה, בארצות הברית משפחות עם ילדים נשארים לעבוד את זה בעצמם. עלות הטיפול בילדים גדולה יותר ממה שהורה אחד יכול להרוויח לעבודה, למרות שילדים אינם משלמים כל כך טוב, ובכל זאת, לרוב ההורים אין ברירה אלא לעבוד. במשפחה שלי, טיפול בילדים הוא כל כך עלות אוסרני כי זה אפילו לא אפשרות אמיתית, ולא להיות מסוגל להרשות לעצמך טיפול בילדים יש ממש השפיע על כל היבט של חיינו.

העלות הממוצעת של טיפול בילדים במישיגן, שם אנו חיים, היא כמעט כמו כל המשפחה שלי עשה בשנה שעברה. עכשיו, הרווחנו פחות בשנה שעברה כי במשך פרק זמן גדול למדי לא הייתי מסוגל לעבוד עקב הריון ההריון והתאוששות. כי אני עובד עכשיו (כסופר), אנחנו כבר להגדיר לעשות הרבה יותר בשנת 2016 ממה שעשינו בשנת 2015, עדיין טיפול בילדים הוא עדיין מחוץ להישג ידם הפיננסי שלנו. אחרי הוצאות דיור בסיסיות מאוד כגון דיור, מזון ושירותים, אין הרבה נשאר, ואין ספק כי לא נשאר מספיק עבור משהו כמו לשלוח את התינוק למעונות יום, אפילו כמה ימים בשבוע.

אז מה אנחנו עושים? ובכן, התשובה הכנה ביותר לשאלה זו היא "הכל". לא להיות מסוגל להרשות לעצמנו טיפול בילדים ולא להיות מסוגל להרשות לעצמנו להיות אחד מאיתנו להיות הורה ייעודי להישאר בבית, כלומר, בן זוגי ואני עוסקים קבוע ג'אגלינג לפעול במאמץ עקר לעתים קרובות לעשות הכל. בין הטיפול בתינוקות, בעבודות הבית, בעבודה שלה, בשלי, זה נדיר מאוד שאנחנו לא עוסקים באופן פעיל בצורה כלשהי של עבודה. זה אפילו נדיר עוד יותר כי שנינו חופשיים מהעבודה מספיק זמן כדי, אתה יודע, לדבר אחד עם השני.

כל יום התינוק מעיר אותנו לפני שהבהלה של אשתי אפילו חושבת לצאת, ואנחנו נכנסים לפעולה. היא מחליפה את החיתול שלו (היא כמעט תמיד לוקחת את החיתול הראשון של היום, כי אני בטוחה שאוכל לקבל יותר מהשיעור הישר שלי איתו כל היום) ואז היא הולכת לפתוח את הקפה הנחוץ בזמן שאני מטפלת בו. ואז אחד מאיתנו מבדר את התינוק כמו השני עושה ארוחת בוקר, ובעוד כל זה קורה, מישהו צריך למצוא רגע כדי להאכיל את החתולים. כאשר כולם מוזנים, אשתי צריכה להתלבש ומוכנה לצאת מהדלת.

אחרי שהיא עוזבת, היום שלי מתחיל. הבן שלנו מגיע עכשיו לגיל שבו הוא יותר נייד, אשר כמה ימים פירושו שהוא עצמאי יותר, וימים אחרים אומר שהוא דורש תשומת לב מתמדת אפילו יותר. אני משתדלת להיות נוכחית ורגשית כפי שאני יכולה להיות, בעוד גם כל הזמן מתבוננת באותם טווחי זמן כה קצרים, שבהם אוכל לקבל משהו אחר. ברגע שהוא מנמנם, אני צולל לתוך פרויקט כתיבה, אבל כמה ימים אלה תנומות הן בלתי צפויות ו sporadic, וזה יכול לעשות עבודה מלחיץ יותר ממה שהיא צריכה להיות.

עבור משפחות כמו שלי, יש פשוט לא אפשרויות אחרות. אם אנחנו רוצים אי פעם הפסקה, אנחנו צריכים להסתמך על טובות מחברים ובני משפחה, אשר לא תמיד נתון.

ילדים מאוד שומרים מצוות, וכאשר הבן שלי מרים את רמת המתח הגבוהה שלי, הוא נעשה יותר מתוחכם ודורש יותר תשומת לב. וכך זה הולך, שנינו במעגל מתמיד של חרדה ועיסוק. יש ימים נדיר שבו הכל תואם, אבל בעיקר אני בר מזל אם אני מקבל כמות סבירה של עבודה לעשות, ואפילו יותר מזל אם יש לי הזדמנות לאכול צהריים בפועל. זה לא צריך להיות ככה; אני לא צריך לשים את עצמי ואת הבן שלי לרמה זו של ריבוי משימות, אבל זה מה שדרוש כדי לשמור על הגג מעל הראש שלנו ואוכל על השולחן.

כשאשתי חוזרת מעבודתה במסעדה עסוקה, שנינו עייפים ומאחלים שנוכל פשוט להירגע עם המשפחה שלנו אחרי יום ארוך. במקום זאת, יש לעשות מטלות, ארוחת ערב להתחיל, ואת המסחר מתמיד הלוך ושוב של מי עם התינוק. אנחנו מנסים לשמור על חדר המגורים שלנו די טוב לתינוקות ולתת לו שיטוט חופשי לחקור, אבל אתה יכול להתערב כי השני שנינו במטבח הוא השני הוא ימצא משהו מוזר לשים בפיו.

מיד אחרי ארוחת הערב בננו זקוק לאמבטיה הלילית שלו, ובעוד אשתי רוחצת אותו ושרה "בייבי בלוגה", אני מנסה להרים את הצעצועים בתוך ואקום מתחת לכיסא גבוה (כי לורד, הוא צריך את זה). אנחנו מתמקדים בשגרת השינה שלו (ג'מי, סיפור, סיעוד, עריסה, שיר) ואז, אם הוא הולך לישון מהר, יש לנו בערך חמש דקות כדי לנעוץ מבט זה בזה לפני שאני קופץ לתוך כל העבודה אני לא ' לא יכולתי לסיים במהלך היום, ואשתי מנסה לנקות את המטבח מארוחת הערב. בהתאם לסוג של יום היה לי, תופס על עבודה יכול להימשך עד חצות.

אני תמיד עייף, תמיד פועל על ריק, ולא תמיד כמו נוכח עבור הילד שלי כמו שאני רוצה להיות. זה גורם לי להרגיש כמו אמא מחורבנת כמה ימים, וזה לא נעים להרגיש.

ואז שוב נעלה בחמש למחרת.

לומר כי דפוס זה מעייף הוא לשון המעטה ברוטו. זה בלתי נסבל לחלוטין unmanageable, סוג של רמה מוגברת של פעילות, כי אחד באמת יכול רק להחזיק מעמד כמה ימים לפני תחילת להישבר. אבל, לקיים את זה אנחנו חייבים. עבור משפחות כמו שלי, יש פשוט לא אפשרויות אחרות. אם אנחנו רוצים אי פעם הפסקה, אנחנו צריכים להסתמך על טובות מחברים ובני משפחה, אשר לא תמיד נתון.

אי היכולת להגיע לטיפול בילדים פירושו שאני תמיד עייפה, תמיד מתרוצצת על ריקה, ולא תמיד נוכחת כילד שלי כפי שאני רוצה להיות. זה גורם לי להרגיש כמו אמא מחורבנת כמה ימים, וזה לא נעים להרגיש. אני שומע הורים אחרים מדברים על זמן האיכות שהם מבלים עם ילדיהם אחרי שהם חוזרים הביתה מעונות יום, או אחרי יום קבוע עם מטפלת או שמרטפית, ואני מנסה לדמיין איך זה מרגיש. אבל בכנות, אני מנסה לא לחשוב על מה זה יהיה כמו להרשות לעצמך יציבות, טיפול איכותי יותר מדי, כי אני כנראה לא יודע. אין לי זמן להתגעגע לילד שלי או להתרגש לחזור הביתה אליו. במקום זאת אנחנו פשוט

תמיד יחד, ואני חייב להיות על כל הזמן . זה יכול למצוץ את החיים ישר מתוך אדם.

אני ממש אוהב שאני מקבל לבלות כל כך הרבה זמן עם הילד שלי בשלב מוקדם זה של חייו, אני מעריץ כי לא החמצתי אבן דרך אחת. אבל בכנות, כשאני מדברת עם חברים עם תינוקות שמגיעים למעונות יום שלושה ימים בשבוע, אני מתפעם עם כל כך הרבה קנאה שאני בקושי יכולה לנשום.