למה אני מלמד את הילדים שלי את החשיבות של טיפול עצמי

תוכן:

כמבוגרת, למדתי רק את החשיבות של טיפול עצמי. לא רק בחיי היום-יום, אלא במיוחד כשאני, כאדם שחור, חווה טראומה, שנדמה כי מתרחשת לעתים קרובות יותר ויותר באמריקה. השבוע לבדו, לא רק עלינו לצפות, לשמוע ולקרוא על אלטון סטרלינג בבאטון רוז ', אבל אפילו לא 24 שעות לאחר מכן, פילנדו קסטיליה נורה ונהרג מול משפחתו. מוקדם יותר באותו בוקר, כפי שקראתי על מותו של אלטון סטרלינג, פרסמתי על מדיה חברתית מיד כי אני צריך להיות סביב אנשים שחורים אחרים, כי אני לא יכול לשבת קריאה באינטרנט עוד על הזוועה הקהילה השחורה פונה יום אחר יום . הייתי צריך להיות מוקף באהבה ובקבלה שחורים. להרגיש את זה. לראות את זה. להיות חלק מזה. וכך באותו בוקר נפגשתי עם ידיד, ואז עוד אחד עצר עם יין, ואנחנו צחקנו דרך הדמעות שלנו. הרגשנו את המשקל של להיות שחור באמריקה על הכתפיים שלנו, אבל זה גם הרגיש כאילו, כי היינו יחד, יכולנו לנשום. בילינו את כל היום באבל ובדאגה לעצמנו, למרות שלא הבנו איך או למה זה קרה שוב.

למחרת היום, כינסתי התקהלות וצעדה כי לא יכולתי לשבת בבית יותר, לקרוא הערות באינטרנט על למה החיים השחורים לא משנה. זה משפיל כל הזמן לחוות כאב כזה שוב ושוב, רק כדי להיות כל כך הרבה אנשים עדיין לגלגל את העיניים שלהם להמשיך בחייהם כאילו הבטיחות של הקהילה השחורה פשוט לא בעיה. ביקשתי מהשותף שלי להביא את שני הילדים שלי לעיר כדי שיוכלו לצעוד לצדי, אבל הבת שלי לא רצתה, ובתחילה היא לא אמרה למה. אחר כך סיפרה לי שהיא פוחדת להיות סביב שוטרים, והבנתי את הפחד שלה. ריילי אמרה לי שהיא "לא רוצה לראות אותם" כי היא לא "רוצה שהם יפגעו בי".

דמותו של ילדתי ​​בת השבע שעמדה לפני, במאמץ להגן עלי, לא יודעת בדיוק מה פירוש הדבר, אבל יודעת מספיק כדי להבין שהיא צריכה לפחד, נשברה לי לגמרי.

הייתי די ישר עם הבן שלי ועם הבת שלי, בני 6 ו -7, בהתאמה, על רוב היריות שהתרחשו באמריקה שבה נהרגים שחורים, אבל אפילו לא דיברתי איתם על מה קרה לאלטון סטרלינג ולפילנדו קסטיליה. אבל נזכרתי, ממש לפני שהתחלנו לצעוד, איך ריילי ניצב ישר מולי עם זרועותיה רחבות כשמכונית משטרה נסעה על ידנו. דמותו של ילדתי ​​בת השבע שעמדה לפני, במאמץ להגן עלי, לא יודעת בדיוק מה פירוש הדבר, אבל יודעת מספיק כדי להבין שהיא צריכה לפחד, נשברה לי לגמרי. הילדים שלי אפילו לא מבינים מה הם מרגישים, אבל הם עדיין מתאבלים ומפוחדים. זה היה תזכורת לכך, עבור צעירים כמו שהם, אני צריך ללמד את הילדים שלי את החשיבות של טיפול עצמי, במיוחד בזמנים כאלה.

זה כל מה שאנחנו רוצים עכשיו: להרגיש קרובים לאנשים שאנו רואים כעוגנים שלנו. הבית שלנו.

ללמד את הילדים שלי שהם חשובים, שהחיים שלהם חשובים, וכי הם חשובים הוא חיוני עכשיו. בתקופה שבה נראה שחיים שחורים וחומים הם חד פעמיים, אני צריך להרשים את בני ואת בתי את הצורך לטפל ולאהוב את עצמם - במיוחד כאשר זה בלתי אפשרי עבור הורים שחורים וחומים לשמור על ילדיהם בחיים. לכן אני מקפיד לדבר עם ילדי על הדרכים שבהן אנו משרתים את עצמנו. אני שואל אותם על המאכלים שהם אוהבים לאכול כשהם עצובים, ואיזה שבילים ביער הם רוצים לרדת. אני מעודד אותם לספר לי לאיזה מקומות הם רוצים להגיע שיביאו להם שמחה.

הם, ותמיד ימשיכו להיות, קסם לי.

אני מזכיר להם לנשום, לגמרי, לגמרי, ועמוק, כי למרות שזה מפחיד ומהמם להיות אדם שחור באמריקה היום, ולמרות החוזים העתידיים שלהם עם חוסר ודאות, אני לא רוצה שהם לעולם לא אשכח את זה הערך שלהם מעולם לא פחתה. כי הם, ותמיד תמשיך להיות, קסם לי.

בעקבות כל החדשות, ילדי ואני שכבנו במיטה יחד, התחלנו את הבקרים לאט יותר, בילינו זמן רב יותר וחיבקנו זה את זה. זה כל מה שאנחנו רוצים עכשיו: להרגיש קרובים לאנשים שאנו רואים כעוגנים שלנו. הבית שלנו. דיברנו על למה אנחנו צריכים להיות אפילו חביב יותר לעצמנו עכשיו, במיוחד כאשר זה מרגיש כאילו יש כל כך הרבה לחימה ושליליות סביב החשיבות של חיינו. הבת שלי אוהבת לשיר לעצמה, "אני חשוב, אני חשוב", וציינתי כמה זה אומר לי שהיא רואה את עצמה ככה. אני מתפללת שהיא ממשיכה לראות את זה ושהיא אף פעם לא מאבדת את הביטחון הזה.

אני לא יכול לנסח במילים כמה גאה עושה אותי, וכמה עמוק הטיפול שלהם אחד לשני שובר את הלב שלי.

ואף על פי שלמדתי כי יש כמה דברים שאני צריך ללמד אותם על טיפול עצמי, הם גם לבוא עם הדרכים שלהם כדי לפרנס את עצמם ואת זה. הם כבר די נחמדים זה לזה, אבל בזמן האחרון הם אפילו יותר. אז הרבה יותר "תודה" עובר ביניהם מאשר אי פעם היה החליפו לפני. הם מחזיקים ידיים לעתים קרובות יותר, הבן שלי יצא מגדרו לספר לאחותו שהיא יפה ושהוא אוהב אותה. בתמורה, הבת שלי תוחבת אחיה בלילה מנשק את ראשו לפני שהיא עוזבת את החדר. אני לא יכול לנסח במילים כמה גאה עושה אותי, וכמה עמוק הטיפול שלהם אחד לשני שובר את הלב שלי.

לבי לא הפסיק לכאוב מאז מותם של טרייבון מרטין ומייקל בראון. מאז אריק גארנר וסנדרה בלאנד. מאז תמיר רייס. לפעמים אני תוהה אם זה יהיה אי פעם להרגיש בסדר, ואז אני מסתכל על הילדים שלי. אני רואה אותם לאט לאט לומדים מה זה אומר להתקיים כאנשים שחורים וחומים בארץ הזאת. אני רואה אותם מעבדים את המידע שאני נותן להם. ואני רואה את עמידותם. אני רואה את כוחם. אני רואה אותם מתענגים על החושך שלהם. כמובן, אני מגן עליהם מפני כל כך הרבה של שנאה המתרחשת באינטרנט, ואפילו מחוץ לבית, אבל אני מקווה כי אני לאט לאט למשוך את המגן בחזרה, הם ילמדו לאהוב ולהעריך את עצמם. אני מקווה שיסודותיהם יהיו בלתי מעורערים. כוחם, בלתי ניתן לעצירה.

אני מקווה שהילדים שלי לא יפסיקו לסמוך על עצמם, על האנשים שהם מקיפים את עצמם, ועל האנשים שהם ירדו מהם. אנחנו מקשיבים הרבה היפ הופ, לבקשת הבן שלי, ואחד השירים האהובים עליהם הוא "בסדר" על ידי קנדריק למאר. ביום חמישי, בין כל כך הרבה כאב ושבר לב ואימה, הפיצצנו את השיר הזה יחד, צועקים כשקפצנו על המיטה שאנחנו הולכים להיות בסדר. ואתה יודע מה? האמנתי להם.