למה הייתי צריך לתת את בגדי הילדים שלי
לפני שאתה נכנס להריון, קל לחשוב שאתה מקבל לקרוא את היריות על עתיד הרבייה שלך. אני מוכנה להיות אמא, את חושבת. ללא שם: אני אבוא מחוץ הלידה ולאחר מכן אני נכנס להריון! אתה מתכנן איזה סוג של לידה אתה רוצה שיהיה, איזה סוג של סגנון הורות תוכל להירשם, ואם לא תמשיך לקבל יותר ילדים (ואם כן, כאשר יהיה לך אותם), הכל עם תחושה של ביטחון עצמי של שליטה בדברים האלה. אבל הנה העניין: אתה לא ממש שולט בשום דבר.
מבחוץ, זה נראה לעתים קרובות כמו כל אחד סביבך יש הריונות מאושרים, קל, ותינוקות בריאים, בריאים. אבל ברגע שאתה בפנים, ואתה לא נתקל בהריון מאושר, קל או תינוק מושלם, בריא, אתה מבין ממש מהר, למעשה, אתה לא אנומליה. חוויות לידה טראומטיות הן כמו הבטן המטורפת של הריון ולידה - בדרך כלל אנחנו לא מדברים עליהן הרבה כי זה מדכא ומפחיד, וזה הרבה יותר נחמד להגיד לעצמך שכל מה שאתה צריך לעשות זה לקחת את הויטמינים טרום לידך ולחשוב בריאים מחשבות ולשתות משקה כרוב והכל יהיה בסדר. אבל המציאות היא, האימהות היא גלגול גדול בהרבה של הקוביות ממה שמישהו היה רוצה להודות.
כמו הרבה משפחות רבות לפנינו, יצאנו בצד הלא נכון של גליל הקוביות. היה לנו הריון רע, לידה מוקדמת מאוד, שהייה ארוכה של NICU, שני ניתוחים מוחיים על הבת שלנו, והרבה לילות רבים ללא שינה. התמזל מזלנו ששני התינוקות הזעירים והחולים שלנו חזרו איכשהו הביתה וגדלו לנו ילדים יפים, בריאים ומדהימים, וכשהם עזבו את התינוקת מאחור, בעלי ואני מצאנו את עצמנו תוהים מה אנחנו צריכים לעשות עם כל מה שהיה לנו צברו לאורך הדרך.
"אנחנו צריכים לארוז אותו? "הייתי שואלת, אף אחד מאיתנו לא רצה להכיר במה שאני באמת שואל: האם נצטרך לשמור את זה לתינוק אחר בעתיד?
ארזתי הכול ונתתי את הבגדים, וכשחזרתי הביתה בכיתי.
אני מניחה שזו שאלה מפחידה לכל הזוגות, אבל בשבילנו זה היה מפחיד. כי זה לא היה רק עניין של רצון או לא רוצה יותר ילדים. זו היתה שאלה של אם אנחנו רוצים לגלגל שוב את הקוביות, בידיעה מה יכול לקרות אם הדברים לא יילכו לדרכנו.
בסופו של דבר אנחנו שומרים על כמה דברים תוך מתן לאחרים. שמרתי את כל הבגדים הקדומים מסיבות סנטימנטליות, ונתתי כמה חתיכות פה ושם לחברים כשהתאומים צמחו מתוך דברים, אבל בעיקר שמרתי את הבגדים שלהם ... רק למקרה. הלכנו הלוך ושוב קדימה ואחורה, ונלחמנו ובכינו ודיברנו אל תוך הלילה על תקוותינו וחלומותינו על משפחתנו. ואז, בסופו של דבר, החלטנו שאנחנו לא מהמרים. התמזל מזלנו עם התאומים שלנו - המשפחה היפה שלנו שלא ידענו בוודאות שנוכל לשמור עליה - שהניסיון שוב נראה מסוכן מדי. מיותר מדי. סיימנו. היינו צריכים לעשות זאת.
אחרי שהחלטנו, הקופסאות המלאות בבגדי תינוקות של מדלן וריד פתאום פשוט ישבו שם, תופסות מקום, נועצות בי מבט. אז ארזתי הכול ונתתי את הבגדים, וכשחזרתי הביתה בכיתי.
האמת היתה שלא הייתי מוכן לתת את הבגדים. לא הייתי מוכנה לומר שלעולם לא אהיה בהיריון, שלעולם לא יהיו לי עוד ילדים. אבל למרות שתמיד חשבתי שזה יהיה הבחירה שלי - כי אני אקבל להחליט כאשר סיימתי - המציאות היא שזה לא היה באמת תלוי בי.
עכשיו, אחרי כמה זמן עבר מאז פינה את כל "רק במקרה" דברים התינוק שלי, אני יכול לראות למה זה היה באמת, באמת חשוב לי לעשות את זה. זה עשה את זה אמיתי, זה עזר לה לשקוע פנימה ולתת את כל מהמקום עשה מקום למציאות החדשה שלנו, זה שבו אני יכול להודות כי, היי, אני לא באמת רוצה להיות ער כל הלילה עם תינוקת שוב, היי, ארבעתנו הם משפחה די מדהים, גם אם זה קטן יותר קטן ממה שחזהתי. במשך זמן רב, הייתי בטוח שלעולם לא אוכל להמשיך הלאה מהחלום שלי להיכנס להריון ולהיות יותר ילדים. אבל עכשיו, אני מתחיל להרגיש בסדר עם זה.