למה יש לי רגשות מעורבים לגבי החדשות המאושרות שלנו
גרי ברי
זה היה הבוקר של ה- 14 בפברואר. העברתי את המיטה אל הבעל המנמנם והושטתי לו משהו.
"יום האהבה המאושר, "גמגמתי.
"מה זה?" הוא רטן.
הבטתי במקל הלבן הקטן הנושא שני קווים ברורים מאוד. "בדיקת הריון חיובית".
ואז השתררה שתיקה.
בניגוד לפנטזיה בראשי, לזו שהתרחשה בכל כך הרבה סרטים בהוליווד, הוא לא טאטא אותי בזרועותיו וסובב אותי בחדר.
לא היו צחוק, דמעות או צרחות של שמחה.
במקום זאת היה מבט מהורהר שקט, חמשת אי-אמון של תנועה איטית, ואחר כך חיבוק רך.
עשינו את זה. עשינו תינוק. הכל לבד.
כמובן, זה קרה בחודש שוויתרתי עליו, כשרקתי את התוכניות לתרחיש הגרוע ביותר, עוד שנה בלי הריון.
אבל כל זה לא משנה עכשיו. אני בהריון. הכול השתנה.
אז עם התפילות שלנו ענה, למה לא הרגשתי מאושר באותו יום?
צילצלתי לאחות של המומחה וערכנו בדיקת דם. אבל במקום לרחף על ענן תשע, רציתי שהאדמה תבלע אותי. אכולתי אשמה מקיפה.
את מבינה, זה לא היה תורי להיות בהיריון. לא חיכיתי את שלוש או ארבע השנים שהיו כמה מחברי. דילגתי על התור.
למעשה, הפכתי לאישה שהייתי כל כך מקנא בה; הייתי "זה בר מזל b *** h".
איך הייתי מספרת לחברים שלי שניסו גם ילדים, ואלה שבקבוצה שלי 'מנסה להרות' באינטרנט, שהפכתי צד?
בעלי ניסה להצמיד אותי מהפאנק המוזר שלי. הוא שלח לי טקסט בתגובה לעדכונים הקודרים שלי על איך הייתי אומר לאנשים מסוימים: "בייב, 1. הם כבר עברו את כל זה בעבר 2. הגיע הזמן זה התור שלנו 3. האזן לעצה שלך. 4. אני אוהב אותך Xo ".
הוא קיבל את זה, אבל הוא לא קלט את זה. זה כל מה שרצינו, והוא היה מרוצה.
אבל הייתי במקום אחר
הענן השחור של ההלם והאשמה המשיך לרחף מעלי. הייתי מפוחדת חרדה ופחד - ובלבול. למה לא היתה התגובה שלי להריון משהו כמו שציפיתי?
בסופו של דבר, ככל שגילינו יותר אנשים, כך גברה בי ההתרגשות, יחד עם העובר הקטן שלנו.
חברים ובני משפחה בוכים בתערובת של הלם, הקלה ושמחה בחדשות.
הם היו מחבקים אותי חזק כל כך עד שהייתי מצמצת את כאבי החזה העדין ביותר שלי. ואז הם היו משכו לאחור והביטו בי על התגובה.
"אתה חייב להיות כל כך מתרגש!" הם יקראו.
"כן, אני מניח, "הייתי אומר.
זו לא היתה התגובה שהם ציפו ממישהי שבילתה את השנה האחרונה בהסתערות על כמה היא רצתה את זה.
לאט לאט החלו התגובות של אחרים לעורר בי משהו. ואז, אחרי שראינו את פעימות הלב הזעירות מהבהבות, התחלתי להגיד את הקול הזה בראש שלי שאני יכולה להירגע קצת עכשיו. היו שם חיים וזה היה צריך אותי.
זה היה זקוק לי כדי להיות חיובי, להירגע, לחתוך לעצמי קצת רפיון, להתחיל ליהנות מהתהליך הזה.
זה היה צריך אותי להפסיק לחשוב על התרחיש הגרוע ביותר 24/7.
הכל יכול לקרות; אנו מציאותיים לגבי עובדה זו. אנחנו יודעים שאין ערבויות בשום שלב של ההריון.
אבל בינתיים, עשינו משהו שלפעמים לא חשבתי שהוא אפשרי: חשבנו.
אז יש תקווה, ויש אסיר תודה בעובדה זו לבדה.
אבל חלק ממני עדיין חושב שזה כל מתיחה משוכללת, כי בכל רגע עכשיו מישהו יקפוץ החוצה לצעוק "תפסתי! אתה לא ממש בהריון בכלל! כמה מצחיק! "
אולי אני לא מאמין שזה אמיתי עד שאחזיק את צאצאתי בזרועותי?
אנחנו פתוחים בקשר להריון שלנו כי אנחנו פרגמטיים לגבי מה שעלול לקרות. יש סיכונים אבל אם יקרה יותר, אני אשתף גם את זה.
זה חלק מהאמונה הרחבה שלי לנסות ולהרים את הצעיף על חלק אינטימי אך לא נדון לעתים קרובות בחיים; הטוב והרע.
נתקלתי באומרו של האחר, וזה סיכם את ההיגיון שלי מאחורי תיעוד הסיפור שלנו.
"כאב הלב שלך הוא תקוות של מישהו אחר, אם תעבור את זה, מישהו אחר יעבור את זה.
אז זה הפרק הבא בסיפור שלנו.
אנחנו לא יודעים מה יקרה עכשיו, אבל אנחנו בהיריון היום. זה ראוי להיות מוכר.
על החיים ועל המוות ...
- © Fairfax NZ חדשות