למה אני נותן לילדים שלי להחליט איזה סוג של יחסים הם רוצים עם השותף החדש שלי

תוכן:

כשהייתי נשוי, מעולם לא חשבתי על סטפרטנט להיות חלק מחיי הילדים שלי. גם כשהאקסית ואני התחלתי לחשוב על גירושין, מעולם לא שקלתי את האפשרות של מבוגרים אחרים לעזור לנו לגדל את שני הילדים שלנו. אבל ברגע שאנחנו נפרדו והתחלנו לצאת עם אנשים אחרים - בהתחלה כבדרך אגב, אז ברצינות - לשעבר שלי ואני קצת נמנע השיחה עם השותפים שלנו מכובד על להיות stepparents. כי לבעלי ולבעלי לשעבר יש מערכת יחסים טובה, היינו מדברים על האפשרות, בדרך, בדרך העתיד, של הילדים שלנו שיש להם סטפרטנטים, אבל תמיד התייחסנו לזה כאילו היה זה עולם, לא מוכן לאפשר למבוגרים אחרים דעות או מחשבות על איך להורות את ילדינו. למען האמת, באותם הימים הראשונים, זה היה כמעט פולשני. לייף ואני היינו להורים יחד, וכדי לתת את זה כדי לפנות מקום לאנשים אחרים פשוט לא מרגיש נכון, ללא קשר לשאלה אם אנחנו מתחתנים או לא. ואף על פי שעמדנו איתנו ברגשותינו, הבנו שהשארנו שניים מן האנשים החשובים ביותר מתוך השיחה: הילדים שלנו.

לריילי ולבק, לשני ילדיי, יש שני מזגנים ורגשות שונים לחלוטין. ואנחנו נותנים לילדים שלנו להחליט איזה סוג של יחסים הם רוצים לקבל עם השותפים החדשים שלנו. מבחינתנו, זה חשוב. הרבה. הבת שלנו תמיד היתה לב פתוח. היא אוהבת כל כך מהר כל כך מהר. בק, לעומת זאת, הוא נאמן להפליא, הרבה יותר לאט להביא אנשים לתוך המעגל הפנימי שלו. ריילי ינסה הכל פעם אחת, אבל בק רוצה לבחון כל סנטימטר ממנו לפני שהוא מחליט שזה משהו שהוא ינסה. וכאשר נכנסנו לראשונה למימי השיחה של ההורה החורג, לחשוב איך הם מגיבים זה הימור מוחלט. בהוריהם ובהוריהם העיקריים, לייף ואני רצינו לתת להם מרחב לעבד את רגשותיהם. ריילי, בן השבע, היה נרגש מהסיכוי שמבוגרים רבים יטפלו בה. כשהיתה בת ארבע, היא שאלה אותי מתי אני הולך לקבל חבר, למרות שאני עדיין נשוי לאבא שלה. היא רק רצתה שיותר הורים יאהבו אותה ויטפלו בה. אבל התגובה של בק היתה שונה לחלוטין. הוא הודיע ​​לנו מיד שהוא לא צריך עוד הורים. הוא רק רצה בנו.

בתוך שנה של שהייה עם השותף הנוכחי שלי, היינו עוברים יחד והתחלנו לדבר על נישואים. הבת שלי, שפגשה ואהבה את בן זוגי, היתה שואלת לעתים קרובות, "מתי הוא יהיה אבי החורג ?!" בק, לעומת זאת, היה מזכיר לי, "כבר יש לי אבא!" אם היינו יוצאים לטיולים, ארבעתנו יחד, בני היה צועק על אנשים, "זה לא אבא שלי, זה רק החבר של אמא שלי!" זה תמיד הצחיק אותי, אבל שמתי לב שהוא התכוון לוודא שהקווים נמשכים. עם השותף שלי לשעבר, בק היה הרבה יותר בפנים על הרגשות שלו. הוא הזכיר להם כל הזמן שיש לו אמא, ושאין הם אמו. אילו הציעו אי פעם להחזיק את ידו, או להרים אותו, הוא היה מתרפק, צועק "לא". עד כמה שאני לא רוצה להחליפו, ואף על פי שחלק קטן ממני השתחרר קצת מן השמיעה, זה לא גרם לי להרגיש טוב לדעת שבני היה גס רוח למישהו שהפך כל כך אינטגרלי למשפחה שלנו.

אנחנו מדברים בגלוי ולעתים קרובות על איך הם מבורכים יש כל כך הרבה מבוגרים לאהוב ולדאוג להם. אני לא רוצה אותם, במיוחד את הבן שלי, להתעלם מהזכות שיש להם לא רק על ידי אמא ואבא, אלא על ידי שני אנשים אחרים שאוהבים אותם כמעט באותה מידה.

לתת לילדים שלי להחליט איך ואיזה סוג של יחסים הם רוצים עם stepparents שלהם הראו להם כמה אבא שלהם ואני מכבדים אותם ואת הבחירות שלהם. וזה מראה לנו כמה מדהים את עומק האהבה של הילדים שלנו עבורנו הולך.

למרות שיש במשמרת דינמית המשפחה שלנו לא היה מה שתכננתי עבורנו, הוספת בני משפחה נוספים למשפחה שלנו יש רק נהנו לכולנו. הילדים שלי מוקפים באהבה. אנחנו מדברים בגלוי ולעתים קרובות על איך הם מבורכים יש כל כך הרבה מבוגרים לאהוב ולדאוג להם. אני לא רוצה אותם, במיוחד את הבן שלי, להתעלם מהזכות שיש להם לא רק על ידי אמא ואבא, אלא על ידי שני אנשים אחרים שאוהבים אותם כמעט באותה מידה. אני רוצה שהם יראו מה אני רואה כשיש להם ארבעה הורים שמגיעים למסיבות יום הולדת, לחגים ולאירועים בית ספריים: שהם כה המומים מאהבה של אנשים שאכפת להם מהם, והאנשים האלה לא מתחילים ונגמרים עם אמא ואמא. הבת שלי רואה את זה, וחוגגת את זה יותר, ואני חושב הבן שלי לאט לאט להגיע לשם.

לתת לילדים שלי להחליט איך ואיזה סוג של יחסים הם רוצים עם stepparents שלהם הראו להם כמה אבא שלהם ואני מכבדים אותם ואת הבחירות שלהם. וזה מראה לנו כמה מדהים את עומק האהבה של הילדים שלנו עבורנו הולך. מעולם לא ניסינו לכפות עליהם מערכת יחסים, ולעולם לא נצליח. אבל ריילי בק יודעים שהם אהובים, הם בטוחים, וכי יש להם רשת של מבוגרים בחייהם שאכפת להם אותם עמוק כמו לחלוטין כמו אמא ואבא שלהם. יש להם מזל, אבל גם אנחנו.

האנשים שנכנסים למערכות יחסים עם האקס שלי ואני גם נכנסים לקשרים עם ילדינו. השותף הנוכחי שלי גם בנה מערכת יחסים עם לשעבר שלי, ולהיפך. למדנו שכולנו זקוקים זה לזה. בתחילת חוויות היכרויות שלי, לא הבנתי עד כמה חזק שיש עוד שני אנשים כדי לתמוך ולעמוד לצד הילדים שלך יכול להיות, אבל עכשיו אני עושה. אני מפוחדת מהתמיכה שיש לנו, והסבלנות שאנחנו מציגים כל אחד עם השני. בני ביקש לאחרונה שבן זוגי יחזיק אותו, ואז טיפס לחיקו כדי להראות לו משהו שהוא קורא. ניסיתי לא לעשות מזה עניין גדול, אבל הייתי כל כך נרגשת. הבת שלי תספר איך היא אוהבת כל אחד מההורים שלנו, אבל הבן שלי עדיין לא שם. כשהוא יגיע לבית, הוא יבקש את השותף שלי, ויבקש להתקשר אליו אם הוא לא בבית. פעם חששתי שהוא לא יבוא, אבל כשאני לומד, הזמן הוא דבר יפה, וזה בצד שלנו.

לילה אחד, בזמן שעשתה את השיער של הבת שלי, היא אמרה, "אני קצת פוחדת שיש לי סטפרטנט, אני מרגישה כמו פעם שאתה מתחתן, אז הם יהיו מרושעים, ראיתי את זה בספר ובטלוויזיה". לעתים קרובות מדי מתייחסים הנרטיב סביב סטפרטנטים כאל נבלים. ההורים מלידה הם רק "טובים" אלה, ואת ילדיהם סובלים בידי stepparents שלהם. אבל אני שמחה שהילדים שלי רואים צד אחר של המטבע הזה. הם חיים מחוץ למציאות אחרת. כמובן שהם צריכים זמן ומרחב כדי להיות נוח עם הדינמיקה המשפחתית החדשה שלהם, ואני יותר שמח לתת להם את זה. גם אבא שלהם. וכך גם השותפים שלנו. לא משנה כמה זמן לוקח להם, הילדים שלי יודעים שהם אהובים. למען האמת, זה כל מה שחשוב.