למה אני מפחד לעזוב את הילדים שלי עם בייביסיטר

תוכן:

אני מוטלת על הרצפה בתנוחה של ילד מעוות, נשימותי מתבטלות בבכי מרופט, אצבעותי חופרות עמוק לתוך השטיח במאמץ לעצור את החדר מלהסתובב סביבי כשראשי מלא תמונות של תאונות דרכים וארונות זעירים . היה שם חלק זעיר, מרוחק, של המוח שלי שיודע שהילדים שלי בטוחים לגמרי. הם בדרכם לקנות חלב עם הסבים שלהם לפני שחזר לאכול ארוחת ערב בעוד בעלי ואני יוצאים לאכול.אבל מחשבות רציונליות אלה לא מונעות ממני לצלול לתוך התקף פאניקה במלוא מובן המילה בכל פעם שאני ' מ 'מופרדים מן הילדים שלי. אני מפחד לקבל בייביסיטר. אני לא יודע איך. אני לא יודע למה. אני פשוט.

סבלתי מהתקפי פאניקה ומפרעת פאניקה מאז הקולג', ובזכות מטפל גדול, טיפול התנהגותי קוגניטיבי וטיפול ביופידבק, הצלחתי לנהל את המצב ברוב המקרים. אבל כאשר היו לי התאומים שלי לפני שנתיים וחצי, את התדירות של ההתקפות שלי גדל. המחשבות המתפתלות שלי על המוות והבלתי-ידוע מתפשטות עכשיו על ילדי, והסיכוי לעזוב אותם לעתים קרובות בלתי-אפשרי.

זה לא שאני חושב שאף אחד אחר לא יכול לטפל בילדים שלי כמו שאני יכול, זה שיש לי פחד לא רציונלי של משהו מסכן חיים קורה לאחד מהם כאשר אני לא שם. אני יודע היטב שמשהו נורא יכול לקרות באותה קלות בשעון. אני איתם כל היום והם נופלים, מנסים לגזוז את הידית, ולנסות להושיט יד אל התנור כל הזמן. הן מכוסות בבליטות וחבורות פעוטות טיפוסיות, ואני לא מרביץ לעצמי על זה. אני לא מנסה לשמור אותם בבועה מגוננת, אני רוצה שהם יחוו ריצה וקפיצה וחקירה את העולם סביבם ללא פחד. אבל הסיכוי לעזוב אותם לכל אורך זמן - הגרון שלי מתוח רק לחשוב על זה.

התקפי הפאניקה שלי משפיעים יותר מאשר רק על לילות תאריך וארוחות צהריים עם הבנות. בעוד בחופשה משפחתית בשנה שעברה, לקחתי ילד אחד לשירותים לחיתול טרי והשאיר את אחיו בבריכה עם אבא. היה לנו יום נפלא, מלא אור שמש ומהנה. חדר האמבטיה היה ריק ושקט, ובשתי הדקות שנדרשו לי להחליף את בני השתכנעתי שהרעשים החיצוניים היו שקטים מדי, והייתי בטוח בהחלט שאפתח את הדלת כדי למצוא מצילים כפופים מעל הגוף חסר החיים שלי ילד. פרצתי מתוך הדלת ורצתי אל הבריכה לצפות לסצינה ישר מתוך CSI . במקום זה מצאתי אותו מתיז בזרועות אביו בזמן שניסיתי להסתיר את הדמעות מאחורי משקפי השמש שלי.

כשהילדים שלי היו תינוקות, החברות שלי היו סובלניות על כך שישנו תינוק או שניים על הסיפון בשביל המפגשים הנדירים שלנו, אפילו כשהשאירו את הילדים שלהם בבית. הם העמידו פנים שאני לא מאבדת את זה בפעם שבה בעלי היה מעגל את המסעדה עם הילדים במכונית כי רציתי להיות רק הודעת טקסט אם משהו השתבש. אמא שלי ניסתה להבין שזו החרדה שלי שמונעת ממנה לשמרטף את הנכדים שלה כמו שהיא רוצה, אבל לאט לאט היא התחילה להאמין שאני לא סומכת עליה שתעשה לטובת הילדים. השותף שלי היה מקופח מדי לילה ללילה הראשון של חייהם של הבנים, והיכרותו האינטימית עם התקפי הפאניקה שלי גרמה לו להסס לדחוף אותי אבל כשהתקרבנו ליום ההולדת השני של התאומים, אפילו סבלנותו לבשה רזה.

כאשר חברים ובני משפחה אומרים לי שאני "מגיע הפסקה" או שאני "באמת צריך לקחת קצת זמן לעצמי", אני מסכים איתם לחלוטין. אני לא קדוש מעונה. אני חושבת שההורים צריכים לקחת זמן מהילדים שלהם כדי לזכור מי הם כפרטים מחוץ לתפקידם כאמא ואבא. אני צריך הפסקה מהילדים שלי כי אני לא הכי סבלנית של אנשים, ואפשר רק לשבת דרך רחוב סומסום כל כך הרבה פעמים לפני שאתה מתחיל לבוא עם סיפורים משוכללים בחזרה לאוסקר על למה הוא כל כך גרגרי. אבל חרדה היא לא רציונלית, ואני לא יכול פשוט לבטל את זה כי יש בכיתה יוגה בשעה שאני אשמח להשתתף.

זה אפשרי אני עושה יותר נזק מאשר טוב לילדים שלי על ידי בקושי להיות רחוק מהם. אני פחות סבלנית בלי הפסקה, וגם זה לא טוב להתפתחות שלי. חשוב שהם ילמדו להקשיב ולכבד מבוגרים אחרים ושהם גדלים בנוח לסמוך על אנשים אחרים מאשר לי. אני יודע שאני עושה שירות עבור כולנו ועושה את המעבר בסופו של דבר לבית הספר כי הרבה יותר קשה. אני יודע שאני צריך ללמוד איך להתרחק מהם, ואיך להיות בסדר עם זה. אני לא רוצה שהם יגדלו עם הרעיון שאמא שלהם פחדה כל הזמן. אני רוצה שהם ידעו על החרדה שלי כחלק ממה שאני, אבל לא כמו מה שמגדיר אותי כאמם.

אז למען משפחתי, אני דוחף את עצמי. אני מנסה להשתתף בכיתה שבועית ריקוד אירובי ואני אתגר עצמי לצאת לריצה ללא טיולון ריצה פעם אחת לזמן מה. בטח, יש ימים שאני רץ הביתה או עוזב את הלימודים מוקדם כי אני בטוח אמבולנס מחכה ליד הדלת שלי, אבל אני מנסה. וכמה ימים זה עובד.

לילות תאריך עדיין אתגר. קשה להתרכז במסך קולנוע כשאני בודקת את הטלפון שלי כל שלוש דקות לשיחות שלא נענו, ומדאיגה שהבנים הצליחו איכשהו לפתוח את הדלת הקדמית. אני מאוד בר מזל כי השותף שלי הוא כל כך הבנה, מוכן לחכות לסרט לצאת על Redbox, כך שאנחנו יכולים גם ליהנות לילה ביחד "בלי" הילדים (גם אם זה בגלל שהם למעלה במיטה. למדתי שאני יכול לטפל בדרך כלל עד שעתיים מקסימום מהילדים - מספיק זמן כדי להזכיר לי איך זה לנהל שיחה מבוגרת, אבל תקופה קצרה מספיק שאני חוזר לפני שאני מתחיל לדמיין דברים רעים קורה.

לא כולם מבינים כשאני מנסה להסביר עד כמה חרדה שלי היא מעל לעזוב את הבנים שלי. איבדתי חברים כי כמה אנשים רואים את המאבק שלי לעזוב את הילדים שלי כהשתקפות "גרועה" בהורות שלהם. אני לא מטריד את מי שעוזב את הילדים בטיפול של מישהו אחר. זה פשוט לא משהו שאני יכול לעשות אישית, ואני רוצה, כמו לעזאזל, שזה היה. חוסר הרצון שלי לקבל הצעה לצאת למשקאות או חוסר הרצון שלי לתכנן סוף שבוע של בנות לא אומר שאני חושב נשים שעושות את הדברים האלה הם הורים רעים. ללא שם: לעשות זאת בעצמי הוא פשוט לא משהו שאני יכול לטפל. כמות הזמן והאנרגיה שהייתי מבלה מנסה לשכנע את עצמי שהילדים בסדר יעשו טיול כזה שלא ייאמן בשבילי. אני יכול לעשות את זה, אבל זה לא ימצא חן בעיני.

במוצאי שבת אחרונה ישבתי על השטיח כמו שיש לי כל כך הרבה פעמים בעבר, מנסה לגרש את המחשבות האפלות לפינה הרחוקה של מוחי. השותף שלי עמד מעלי בשלווה, משפשף מעגלים אטיים בגבי והרגיע אותי שהילדים יהיו בסדר במשך כמה שעות. נשמתי נשימות עמוקות, והשתלטתי על נשימתי ועל מחשבותי. לבסוף התיישבתי. ירדתי למטה ואמרתי שלום לילדים ולבייביסיטר, בתקווה שאוכל לעבור את הקינוח.