10 סיבות מדוע אני מסרב לגדל ילד סובלני
על פי מילון Merriam-Webster, ניתן להגדיר את הסובלנות כ"נכונות לקבל רגשות, הרגלים או אמונות שונים משלך, היכולת לקבל, לחוות או לשרוד משהו מזיק או לא נעים ". בעוד שהאנשים המאמינים "סובלנות" הם התרופה נגד רעל הגזענות, הסקסיזם וסוגים אחרים של קנאות, רוצים שמילה זו תהיה גדולה יותר ממה שהיא עושה, אני אישית מסרבת לגדל ילד סובלני. כמבוגרים אנחנו צריכים ללכת הרבה מעבר ללמד ילדים רק לסבול אנשים אחרים, במיוחד אם אנחנו באמת רוצים להפוך את העולם למקום בטוח יותר, הוגן יותר.
למרות כמה אנשים המאמצים לשנות את משמעותו, המילה סובלנות עדיין מתייחס במידה רבה את התגובה שלנו על דברים שאנחנו לא אוהבים . כאשר אדם מזיע מתלונן שהם בקושי "סובלים" את החום והלחות של הקיץ, הם לא אומרים שהם די מעריכים את המגוון של השיאים של 90 מעלות ומדד חום במאה ה -100. כאשר מישהו אומר שהם למדו "לסבול" את הצחנה של מתקן לטיפול בשפכים במרחק של קילומטר וחצי מביתם, הם אולי קיבלו את העובדה שהריח הנורא הוא חלק מהחיים שלהם עכשיו, אבל זה לא אומר שהם שמחים על כך. ההצעה כי החלקים הבסיסיים של הזהויות של בני האדם צריכה להיות "נסבלת" באותו אופן שבו אנו סובלים חום צורם או ריחות נוראיים פוגעת בי מאוד.
עבור כל הורה שגדל ילדים בחברה מגוונת, הגדרת "סובלנות" להבדלים המולדים של אנשים אחרים כמטרה מכה אותי חסר תקנה חסר תקנה. אף הורה שאני לא אשמח אי פעם לגדל את הילדים שלהם רק כדי "לסבול" קריאה או מתמטיקה, כי אוריינות ומספריות הם מיומנויות מכריעות. בתור יצורים חברתיים, ההישרדות שלנו תלויה ביכולת שלנו לעשות יותר מאשר לסבול אחרים; אנחנו צריכים להיות מסוגלים להזדהות ולשתף פעולה עם הרבה אנשים אחרים, וזה בלתי אפשרי עבורנו רק אינטראקציה עם אנשים בדיוק כמונו. רק כדי לשמור על הבוז שלנו לעצמנו (וזה כמעט בלתי אפשרי, כי עמדות אמיתיות שלנו הם בדרך כלל ברור מאוד) פשוט לא מספיק טוב.
בחברה חסרת הצדק שלנו, "סובלנות" מתפקדת כדרך לאנשים בעלי זכויות יתר כדי לא לחוות ישירות את השפעת הדיכוי כדי להתעלם בעת ובעונה אחת מדיכוי זה, ועדיין לחשוב על עצמם כאנשים הגונים. כמשפחה רב-גזעית, לילדי ואני אין באמת את המותרות להעמיד פנים שסובלנות מספקת. גם אם נעשה זאת, לא אעשה זאת; אנחנו פשוט צריכים לעשות יותר טוב מאשר "מסכימים לחלוק" על הערך העצמי של אנשים שונים וכבודם. אז, עם זה בחשבון ובשם של התקדמות אמיתית, הנה רק כמה סיבות למה אני לא יהיה לגדל את הבן שלי פשוט להיות סובלני.
כי זה מונח מיושן
הרעיון של "סובלנות" מושרש בתוך זמן וקונטקסט סוציו-פוליטי נפגם על ידי אלימות של אפליה גלויה ומלחמה בינלאומית. אז בעוד כן, הסובלנות עדיפה על לינץ 'או על רצח עם, יש לי תקוות גבוהות יותר לילדים שלי מאשר "הם לא מצליחים להכות או להרוג אנשים אחרים על היותם שונים מהם". מלבד זאת, בעוד כמה דורות של גידול ילדים להיות "סובלניים" הפכו את זה פחות מקובל מבחינה חברתית להשתמש להשמצות גזעניות או להביע שנאה, זה לא לחסל דעות קדומות, וגם לא עצר אלימות המשטרה, או אי שוויון כלכלי, או תרבות האונס, או כל אחד מן העוולות האחרות שאנחנו עדיין פועלים לפרק. כהורים, ברור שאנחנו צריכים לעשות את זה טוב יותר.
כי אני לא סובל עוול
אין זה הטבע האנושי לשנוא באופן אוטומטי אנשים שונים מאיתנו. את הסטריאוטיפים ואת ההטיה המשתמעת המביעים שנאה בין קבוצות חברתיות נלמדים, מאנשים שאנו מקיימים עם כל יום וממידע שגוי שאנו מקבלים ממדיה. ללמד ילד לקבל את המידע המוטעה הזה ואחר כך "לסבול" הבדל, במקום לפרוק מדוע לימדו אותנו לשנוא וחשדנות סוגים מסוימים של אנשים, היא מנציחה עוול. זה מאשש באופן חלקי את הרעיון שאנשים מסוימים הם רעים מטבעם על סמך היבטים של הזהות שלהם שהם אינם שולטים בהם, במקום להתעמת עם המערכת המדכאת שמלמדת לקח כה מסוכן וקודם.
כי סובלנות אינה בר קיימא
ברור כי הסובלנות נועדה להיות תגובה זמנית, כי אדם לא יכול לחוות משהו "מזיק או לא נעים" ללא הגבלת זמן. עם זאת, אין דבר זמני על החיים בחברה מגוונת העולם (למעט החיים עצמם). מישהו העלה את דעתו שההבדל הוא רע, וכי הטוב ביותר שהם יכולים לעשות עם זה הוא "לסבול" את זה, או צריך לבטל את זה מחדש את האמת בשלב כלשהו, או שהם נועדו לעסוק מזיקים, אנטי חברתית התנהגות. אני לא מגדלת את הילדים שלי כדי להפלות או לפגוע באחרים.
כי אנחנו לא צריכים רק לסבול את בני אנוש עמית שלנו
אני רוצה שהילדים שלי יבינו שבעוד שאנחנו לא בהכרח אוהבים או אוהבים באופן אישי כל אדם שאנחנו נתקלים בו, אנחנו צריכים לכבד את כולם באופן בסיסי או, לכל הפחות, לא באופן אוטומטי להחליט כי אנשים מסוימים אינם ראויים כבוד מלא שלנו רק בגלל דברים כמו צבע עור, ביטוי מגדרי, דת, וכן הלאה. סובלנות הזהויות של אנשים אחרים - משהו שהם לא יכולים לשלוט בו - כמו שאנחנו יכולים לסבול מזג אוויר גרוע חוסם את האמפתיה שאנחנו צריכים לפתור באופן קולקטיבי בעיות גדולות כמו גזענות, סקסיזם וכדומה.
כי סובלנות מתמקדת רק על רגשות אישיים
סובלנות היא לא רק עצמית מאוד לשרת (במיוחד עבור אנשים עם זכות), הוא גם ממוקד צרה מדי, כי זה הכל על איך אנשים בודדים מגיבים לאנשים שונים. דיכוי הוא לא רק תוצאה של האופן שבו אנשים חשים זה כלפי זה, אבל התוצאה הסופית של מערכות חברתיות, פוליטיות וכלכליות תחרותיות יתר על המידה שירשנו מדורות קודמים, שנועדו להועיל לאנשים מסוימים ולחסרונות אחרים . מכיוון שהדיכוי אינו אישי, התגובות שלנו אליו אינן יכולות להיות אישיות (אלא אם כן אנו רוצים שהוא ימשיך, ואני לא). אנחנו, ובזמן, הילדים שלנו, באמת צריך להתמודד עם מה זה אומר לחיות בתוך מערכות צודק וכיצד אנו תורמים עוול דרך הפעולה שלנו ואת חוסר המעש.
כי אני לא רוצה את הילדים שלי רק לסבול את רוב המורשת שלהם וזהויות
הילדים שלי הם לא רק מעורבים גזע, משפחות המורחבת שלנו כוללים גם רקע מעמדי מגוונים, זהויות דתיות, ביטויים מגדר, ועוד. אם היינו מלמדים אותם רישומים ריקים על סובלנות של הבדלים בלי ללמד אותם על כוח וזכויות יתר, היינו נדון להם לקלוט את הבוז של התרבות הגדולה עבור רוב מי שהם. זה יגרום להם להתבייש בעצמם, במקום להיות בני אדם חזקים ובטוחים שמגיע להם להיות.
כי אנחנו לפרוק נושאים גדולים במקום "בנימוס" התעלמות מהם
סובלנות היא דרך להיראות "נחמדה", תוך כדי התעלמות מהתהליך הקשה של העלאת דברים מדכאים על עצמנו ועל אנשים אחרים, ולהעלות מחדש את האמת על האנושות. זוהי דרך עבור אנשים מבוגרים לשמור על בדיוני מעיק על עצמם על ידי papering על אמיתות לא נוח על העולם, כאשר מסביר את זה לאנשים צעירים. זה לא מה שאנחנו עושים במשפחה שלנו. אנחנו מדברים על דברים בגלוי, מפרקים אותם כדי שנוכל להבין אותם וכך נוכל לעשות דברים בצורה טובה יותר.
כי אין שום דבר מנומס על ההנחה ההבדל הוא בעיה
זה רק צריך "לסבול" הבדל אם אתה מרגיש כי ההבדל הוא רע. אבל אם אתה מאמין ההבדל הוא רע, זה די קשה להסתיר את זה. זה קשה מאוד להסתיר כי אתה חושב שאתה מטבעו טוב יותר מאשר מישהו אחר מבוסס אך ורק על היבט כלשהו של הזהות שלך, ולהיפך. זה קשה מספיק כדי ליצור קשרים משמעותיים עם אנשים אחרים, מבלי להתגבר על הטיה נגדם עבור דברים שהם לא יכולים לשלוט. בדיוק כמו שאני רוצה שהילדים שלי יגידו "בבקשה" ו"תודה ", אני גם רוצה שהם יזהו באופן אוטומטי את המוכנות המולדת של אנשים אחרים מבלי לקבל את דעתם על ידי הטיה.
כי רק סובלנות חסר את הערך של ההבדל האנושי
ההבדל הוא המפתח להישרדותו של כל מערכת חיים מוצלחת, חברות אנושיות כלולות. אנחנו צריכים סוגים שונים של אנשים כדי למלא את כל התפקידים שעושים עבודה בחברה, ואנחנו צריכים את האיזון שמגיע מאנשים שיש נקודות מבט שונות כדי להגן על עצמנו מפני הולך כל כך רחוק לכיוון אחד (כמו, למשל, מתן עדיפות פרטית רווח על הבריאות של כדור הארץ) שאנחנו מאיימים על עצם הישרדותנו. אז זה לא הגיוני עבור אנשים כולם להיות אותו דבר, או לנו לשאוף אל הדמיון על ידי לימוד הילדים שלנו לטפל ההבדל כמו אי הנוחות שאנחנו שואפים להתעלם או להתגבר.
בגלל הישרדות האדם תלוי דיכוי סיום
כולנו תלויים זה בזה. שמירה על השקר כי אנשים מסוימים הם אידיאליים, ולכן כל מי שונה מהם הוא חסר, מבזבז הרבה כישרון ואינטליגנציה אנחנו צריכים לפתור את האיומים העיקריים על החברה שלנו ואת הפלנטה שלנו. זה אומר שאנחנו צריכים לעשות יותר מאשר להסכים לא להסכים על האם כל בני האדם באמת נוצרו שווים. אנחנו צריכים עוד אנשים בעולם שמבינים ששיתוף פעולה חשוב יותר מהתחרות, וכי ההבדל הוא חיוני ולא משהו פשוט להתעלם או לרצות. כמי שרוצה שהעולם יהיה בטוח וצודק, זה התפקיד שלי להיות כזה אדם. כאמא, זה התפקיד שלי לגדל את האנשים האלה.