10 סיבות למה אתה לא צריך לשפוט את אמא חם בלגן
זה עצוב לומר כי פסק דין ואמהות נראה ללכת יד ביד. לא הבנתי עד כמה קשה תהיה הביקורת האינסופית עד שיהיה לי בן משלי. אפילו חברים טובים שהיו לי מאז ומתמיד מתחיל להעיר על ההריון שלי או איך בחרתי ללדת או איך "מגן" הייתי. אני מתכוון, איזה בום. אולי עשיתי את זה קצת קל, כי אני בלגן לא להסתיר את הפגמים שלי או טעויות, אבל יש כל כך הרבה סיבות למה אתה לא צריך לשפוט אמא בלגן חם; סיבות שמזכירות לכולנו (כולל אני) תחושת בושה לא בסדר, לא משנה כמה נפלא הצלחתי לדפוק את לוח הזמנים שלי או לשפוך על עצמי (וגם הילד שלי) או פשוט, אתה יודע, להיכשל.
על פי רוב, למדתי איך לתת את הפרשנות מיותרת ולא רצויות לגבי הורות או הורות "סגנון" ללכת, כי אין שום דבר שאני יכול לעשות לגבי נקודת מבט של מישהו אחר. עם זאת, אני גם בן אדם ואני אוהב להרגיש כאילו אני חלק מקהילה, ואתה יודע, לא היה אכפת לי אנשים מחבבים אותי או לפחות להגיד לי שהם לא חושבים כל החיים שלי ו / או התפקיד שלי כהורה הוא אסון מוחלט. בסופו של דבר, כולנו רוצים להרגיש כאילו אנחנו מבינים ומובטחת ומטופלת. כאמא חדשה שהיא בלגן חם מוצהר עצמי, מנסה נואשות להבין את הדבר הזה אמא ו "מזדיינים" באופן קבוע, הייתי טוען כי תחושה של תחושה של סולידריות מ עם האמהות שלי הוא חשוב יותר מאשר אי פעם .
לפעמים זה קל הסולידריות לבוא. זמנים אחרים? טוב, לא כל כך הרבה. כך או כך, להיות אמא חם בלגן קשה מספיק בלי אנשים לשפוט אותך על זה. אז, עם זה בחשבון, הנה כמה סיבות למה אתה לא צריך לשפוט את אמא עם לובש את החולצה המוכתמת, מכנסי יוגה בן שבוע ולקטוף חמאת בוטנים מתוך השיער שלה. אחרי הכל, ובסופו של דבר, אנחנו פשוט עושים כמיטב יכולתנו.
היא עושה הכי טוב שלה, בדיוק כמוך
היא עלולה ללבוש את הפגמים שלה על השרוול או חוסר היכולת (או זמן או אנרגיה) להסתיר את מאבקה, אבל היא עושה כמיטב יכולתה בדיוק כמו כולם. אין הורה בעולם אשר פשוט מאמץ עובר כל יום בלי להרגיש חרדה או מתוסכל או עייף או כל האמור לעיל. לא. הורות היא עבודה וזה קשה וזה מסים וכולנו פשוט עושים מה שאנחנו יכולים כדי לספק את מה שאנחנו יכולים.
אם אתה רואה אמא בלגן חם שיש "יום רע מאוד" ברור, לזכור כי זה לא אינדיקטיבי של היכולות שלה; זה מעיד על כמה אימהות קשה יכולה להיות ובדרך כלל היא.
רוב הסיכויים, היא כנראה לא שופטת אותך
אני לא יכול לדבר בשם מישהו אחר, אבל אני מרגיש די נוח בהנחה כי רוב בלגן חם אמהות לא לשפוט אמהות אחרות. אני מתכוון, אני בלגן חם של אמא ואני פשוט אין לי זמן או אנרגיה לשפוט אמהות אחרות. בכנות, אני עסוק מדי בניסיון לעשות את זה דרך האסון שלי של יום וממוקד מדי לשמור את הראש שלי מעל המים.
אז אם אנחנו כל זה על זה "לעשות לאחרים כמו שאתה רוצה שאחרים יעשו לך" דבר, הייתי אומר שזה כנראה הכי טוב לא לשפוט מישהו שלא שופט אותך. אתה יודע, את כלל הזהב ואת כל הדברים הכי כיף.
במקום שיפוט שלך, היא עשויה להזדקק לעזרתך ...
לעולם לא אשכח את הפעם שבה אמא אחרת הראתה לי חסד במקום שיפוט. מיהרתי לפגישה, מאוחר ואסון מוחלט לגמרי של אדם. שפכתי קפה על עצמי, השיער שלי לא נשטף, חצי האיפור שלי היה על ואני מנסה לשאת את הבן שלי ואת התיק ואת התיק שלי כל הזמן לפתוח את דלת המכונית שלי מנסה לשים את הבן שלי במכונית שלו. לאחר שהתיישבתי עליו, מיהרתי לקשור אותו - מסתבר - עשיתי את זה לא נכון.
אמא התבוננה בי בחביבות וניגשה אלי, שאלה אם תוכל לעזור, ובאותה עת (ובמתיקות) אמרה לי שאני קורסת את הבן שלי בצורה לא נכונה. לא רק שהיא לימדה אותי משהו, היא הראתה לי אמפתיה וסולידריות כשהייתי זקוק לה ביותר.
... ואם אתה צריך עזרה, היא תיתן את זה. בלי לשאול שאלות.
עשיתי את זה נקודה להחזיר את טובה לכל אמא אני רואה (או אדם, בכנות). אני יודע איך זה להיראות רמה של חסד כאשר אתה בקצה הפיגורטיבי של החבל שלך, ואני יודע כי מראה חסד זה למישהו אחר יכול להיות בדיוק כמו השפעה. כמו אמא בלגן חם אשר כבר בערבות על ידי חברים וזרים כאחד, אני יותר שמח ומוכן לעזור למישהו אחר.
למה השופט כאשר אתה יכול פשוט לחלוק, כי # סולידריות
אותה אם שעזרה לי ולימדה אותי משהו חדש (וחשוב מאוד) גם צחקה איתי. היא סיפרה לי על יום שהיא נראתה מאוד דומה מאוד לשלי. היא צחקקה, אז התחלתי לצחקק ולפני שידעתי את זה, הייתי פחות לחוץ ממה שהייתי לפני שאמא צחקה מהמצב שלי ואמרה לי שהיא היתה שם קודם.
למה לשפוט כאשר אתה יכול פשוט לומר, "היי, אני כבר שם וזה הגרוע ביותר, אבל לפחות זה יגרום לסיפור מצחיק יום אחד!" ימין? אמא זו שינתה את כל נקודת המבט שלי בכך שהודיעה לי שאני לא לבד ושזה בסדר (אם לא הכרחי לחלוטין) לצחוק על הדברים הקטנים.
מה שהיא עושה זה משהו שאתה עושה כנראה, גם
אני מתכוון, בואו לא נפעל כאילו לא היינו שם קודם, נכון? לכולנו יש ימים טובים וימים רעים, כמה מאיתנו פשוט מסתירים את זה יותר מאחרים. אז כאשר אתה רואה את זה אמא להפיל את הצעצועים של הילד שלה שופך קפה על עצמה, מעל שעה מאוחר כמה פגישה PTA ו בטעות cussing מול הילד שלה, זכור כי אתה כנראה עשה את אותו הדבר או משהו דומה מאוד .
אתה יכול למעשה ללמוד הרבה ממנה
בדיוק כמו שאני יכולה ללמוד משהו מאמא של פינטרסט "מושלמת" לכאורה, שהיא כל כך ערמומית ומאורגנת ולא מאחרת לאירוסים ולוחות זמנים בכל רגע של יומה, מישהו יכול ללמוד משהו מהמושב שלי, הגישה ליוגה-מכנסיים לאמהות.
בכנות, כולנו יכולים ללמוד אחד מהשני וזה לא צריך להיות סוד או איזשהו התגלות הורות. בעוד זה נהיה קצת נורמלי לקטלג אמהות (אמהות בלגן חם, כלול) אנחנו כל רק שילוב של סגנונות הורות שונים ואישים. אני חושב שעדיף להתבונן אחד בשני, לנסות מה שאנחנו חושבים יעבוד ולתפור מה שאנחנו יודעים לא, ולתמוך אחד בשני, ללא קשר.
אף אחד לא מושלם...
אני מתכוון, דו.
... ואתה באמת לא צריך לשפוט מישהו
רק בגלל שזה יכול להיות "קל" לשפוט את אמא בלגן חם מי הוא ללא ספק נאבקים, לא אומר שזה הדבר שאתה צריך לעשות. בכנות, אין שום סיבה שאנחנו צריכים לשפוט כל סוג של אמא (או מישהו בכלל). כולנו עושים כמיטב יכולתנו ולכולנו יש את אותה המטרה בראש וכולנו - בעודנו חיים בנפרד ואכפתיות לילדים שונים מאוד - בעניין הזה שנקרא הורות, יחד. מי יודע מתי נזדקק זה לזה וכשנגמור נשען זה על זה.
אחרי הכל, זה היה סוג של אמא שעזרה לי דרך בלגן חם מגוחך של יום, וזה יכול להיות סוג, I-have-my-sh * אמא ביחד כי אני בסופו של דבר לעזור יום אחד, כמו תוצאה.
ללא שם: היא תחת אותה כמות של לחץ כפי שאתה
החברה אינה טובה במיוחד לאמהות. מהכישלון להציע חופשה משפחתית בתשלום לחובה להחזיק אמהות בסטנדרטים לא מציאותיים להגדרת נשים על ידי אמהות ואמהות לבדם, כדי ליצור רשימה אינסופית של סטנדרטים כפולים שאינם מזיקים ומבלבלים; להיות אמא היא לא "קלה" בכל יכולת.
זה בלגן חם של אמא הוא תחת אותה כמות של לחץ כמו שאתה. היא מוצפת עם אותו "אתה אמא טובה אם אתה להקריב הכל" הודעות כמו שאתה. היא מרגישה כמו משהו פחות משלמות הוא כישלון, בדיוק כמו שאתה. הייתי אומר לנסות ללכת קילומטר בנעליים של אמא הבלגן חם אבל, למעשה, אתה כבר לובש אותם.