10 דברים שכל אימא חושבת כאשר היא נדחית
למרות שזה לא היה חלק מתוכנית הלידה שלי ולא איך דמיינתי לי ללדת, להיות המושרה לא היה כל כך רע. אחרי שהתגברתי על השעמום, על הכאב, על הפחד, על הרעב, על הכעס, על החרדה, ועל פחות או יותר על כל קשת הרגשות האנושיים שגרמה לי להרגיש, כמובן. אני יודע שאני לא לבד. יש דברים שכל אמא חושבת כשהיא מתעוררת. זה נורמלי לגמרי .
כשהתקבלתי בפעם הראשונה, הייתי מבוהל. רוב ידידי חוו לידות בלתי-מוגבלות, ושמעתי המון שמועות על הגירוי להיות הדבר הגרוע ביותר אי-פעם, ומובילות להתערבויות רפואיות מיותרות ולפריטי חירום. עם זאת, סמכתי על המיילדת שלי וידעתי שלעתים תינוקות זקוקים לעזרה קטנה כדי להיכנס לעולם ולהישאר בריאים. בשבילי, להחזיק את התינוק הבריא שלי היה שווה את הכאב, הרעב, השעמום והפחד. כאשר נאלצתי להניע אותי בפעם השנייה, ידעתי למה לצפות. היה לי קצת פחות פחד (תודה לאל), אבל עדיין לא יכולתי לחכות שזה ייגמר. בסופו של דבר, האינדוקציה שלי התבררה כחוויה יפה. טוב, יפה אחרי שאני סוף סוף יש אפידורל.
האינדקציות שלי היו הוכחה לכך שלא משנה מה קורה ואיך הדברים מתקדמים, הלידה היא לגמרי badass. אל תיתן לאף אחד להגיד לך אחרת, אמהות לעתיד, במיוחד הקולות בראש שלך.
"אני מפחד"
המחשבה על ההשראה היתה מפחידה כל כך . זה לא מה שתיכננתי, ולא היה לי מושג למה לצפות. פחדתי שזה לא יעבוד, אני אצטרך לקבל חתך, או שזה יהיה הדבר הגרוע ביותר שאפשר להעלות על הדעת. למזלי, טעיתי.
"זה כואב"
הצירים הם לא בדיחה, במיוחד לאחר הפסקות המים שלך והם צריכים להשתמש פיטוצין עבור אינדוקציה שלך.
"אני כל כך משועמם"
הגירוי הראשון שלי לקח כמעט 24 שעות. זה היה כל כך משעמם. ברגע שקיבלתי את האפידורל שלי, לא חוויתי שום כאב או הליכה ארוכה במסדרון כדי להסיח את דעתי מן המונוטוניות של אותם ארבעה קירות וצפצופי מכונות מתמידים. למזלי, הבאתי טבליה והצלחתי לצפות בסרטים בזמן שחיכיתי.
"אני כל כך עייף"
כשיש לך צירים כל הלילה, אי אפשר לישון קצת. ראה גם: אחיות מפריעות לך לבדוק את הויטלים שלך, צגים ושרוולי לחץ דם, קמצוץ של IV, וחוסר יכולת לזוז מבלי להפריע למשהו, ולגרום לאחיות לבדוק אותך שוב .
"אני לא יכול לעשות את זה"
בשבילי, פחד שהופך חרדה וחרדה גרמה לי לדאוג כי לא הייתי לחתוך ללידה. בסופו של דבר התחלתי לרצות שהם עדיין דפקו את האמהות והושיטו להם תינוק מאוחר יותר, כמו שהיו עושים בימים הטובים. וזה אירוני, כי בעבר רציתי לידה "טבעית".
"אני כל כך רעב"
לפני שלמדתי להגניב מזון לחדר הלידה, הייתי כל כך רעב. איך אפשר לצפות ממני לדחוף תינוק ענק מהנרתיק שלי בלי חטיפים?
"אני רוצה אפידורל עכשיו"
כאשר התכווצויות שלי נעשה אינטנסיבי מדי, אני ממש מתחנן אפידורל. איבדתי כל רצון ללידה נטולת תרופות ורציתי את כל התרופות. זה היה כל כך יפה.
"צא החוצה!"
בעלי היה כל כך לא מועיל במהלך האינדוקציות שלי. אני מבין; גם הוא היה משועמם ועייף, אבל הגיע רגע שבו רק רציתי שהוא יסתלק מהעיניים שלי, ולא הייתי צריך להקשיב לנחרנות שלו או להתלונן. גם לגבי האחיות ששמרו אותי ער כל הלילה עם הדקיקות והדחפים שלהן. צא החוצה!
"זה הזמן לדחוף, עדיין?"
ברגע שהיה לי אפידורל, לא היה לי מושג כמה מהר אני מתקדם. כל הזמן שאלתי את האחיות אם הגיע הזמן. בסופו של דבר, לגמרי ידעתי מתי לדחוף.
"אני יכול לעשות את זה"
בסופו של דבר, הלידה הייתה חוויה מעצימה. הרגשתי כמו אלילה שיכולה לעשות כל דבר. אף על פי שהדברים לא הלכו כמתוכנן (לידה בדרך כלל צוחקת על תוכניות הלידה), והיו בהחלט רגעים שבהם לא היה לי ביטחון והרגשתי שאני לא יכול להמשיך, עשיתי את זה .