10 דברים שכל אמא חושבת כאשר היא סיפרה משהו "לא נכון" במהלך אולטראסאונד

תוכן:

היה זמן, לפני שהגעתי 13 שבועות לתוך ההריון התאום שלי, כאשר אהבתי את הרעיון של אולטרסאונד. ציפיתי אליהם והשתוקקתי לחוות אותם ולראות את התינוקות שלי נעים וגדלים, גם אם בשחור-לבן והם נראו כמו חייזרים. ואז, בביקור האולטראסאונד השני שלי, הכול השתנה. הרופא שלי אמר לי שיש "סיבוכים", ואני מוצף בדברים שאמא חושבת כל פעם כשהיא אמרה משהו "לא בסדר" במהלך ביקור אולטרסאונד. פתאום, זה לא היה אירוע שמח, זה היה מפחיד. פתאום לא רציתי עוד אולטרסאונד נוסף, כי ידעתי איך זה לשמוע חדשות רעות ולא רציתי שמישהו יזכה לשמוע את החדשות האלה שוב.

לצערי, הייתי שומע את החדשות האלה פעמים רבות במהלך ההריון התאום שלי. ראשית, אחד הבנים שלי אובחן עם "קפל נוכלי עבה", או צוואר עבה, אשר יכול להיות אינדיקציה של תסמונת דאון או ליקויי לב חמורים. אני נשלחתי על שביל שכלל יותר בדיקות (כולל דגימת צלקת של ציקוריוס, או CVS, מה שאומר שהמחט ארוכה תועבר לבטן שלי כדי לבדוק את הפרעות הכרומוזומליות) ועוד אולטרסאונד. ואז, בגיל 19 שבועות, אולטרסאונד אישר שהלב האחר של התאום שלי חדל לפעום, והוא מת. ההיריון התאום שלי היה עכשיו הריון אחד, מסובך במקצת, ובסופו של דבר נולדתי תינוק חי (ובריא, מכיוון שבני אובחן בצורה לא נכונה) ותינוק שלעולם לא ינשום נשימה אחת.

אז, כן, אני לא ממש אוהב ultrasounds. השותף שלי ואני מנסים ומקווים להריון נוסף, עצם המחשבה על ישיבה (טוב, הנחת) באמצעות אולטרסאונד אחר מעניקה לי חרדה. קשה לשמוע חדשות איומות, עצובות, מפחידות, מתישות, ואחר כך מוציא את זה מדעתי. בגלל זה, באיזושהי אי-רצון, נזכרתי איך הרגעים האלה בחדר האולטרה-סאונד ומשרדו של הדוקטור, והמחשבות שהיו לי כשהכול השתלט עלי. כאן, ללא סדר מסוים, הם כמה:

"רגע מה?"

כששמעתי את הרופא אומר לבן הזוג שלי ואני שמשהו "לא בסדר", הרגשתי כאילו יש לי ניסיון מחוץ לגוף. הרגשתי מנותקת לגמרי מעצמי וממציאות; כאילו התבוננתי במה שמתרחש עכשיו בתוכנית טלוויזיה כלשהי. לא הצלחתי להבין את מה שנאמר לי, ונזקקתי לרופא לחזור על עצמה פעמים רבות לפני שאוכל להבין את מה שהוסבר.

"אתה בטוח שאתה מסתכל בתמונה נכון?"

לא התכוונתי להיות גס, אבל הייתי בהחלט גס כשהרופא אמר לי שמשהו לא בסדר עם הבן שלי. אני למעשה חקרו את היכולות שלה (היא כבר רופא במשך 20 שנה מובילה את השדה שלה) ושאלה אם היא "בטוח". כמו, יש לי קשה לפענח מה זה על התמונה אולטרסאונד, אז למה לא יכול הרופא שלי? אנשים עושים טעויות. אנשים קראו דברים לא נכונים. הרופאים misdiagnose. אולי זה בדיוק מה שקורה עכשיו, ולפני שהרשה לי להיכנס לפאניקה, עמדתי לוודא שהרופא שלי צודק.

"מה זה ארוך, מאוד מסובך מילה רפואי מתכוון?"

הרופא שלי הסביר לבן הזוג שלי, ואני, שלתינוקת שלנו יש "קיפול נוכי עבה", דבר שעלול להעיד על כמה סיבוכים. לפני שיכולתי אפילו להקשיב לסיבוכים, הייתי צריך להבין מה זה "nuchal". ואז, כשמילים כמו "תסמונת דאון" (אחת שידעתי) ומומים מולדים בלב (אני זקוק למידע נוסף) נזרקו מסביב, התחלתי להרגיש מבולבלת. כשעקבה אחר הדעה שאקבל דגימה של וילות כוריוני, הייתי צריכה לעצור אותה ולבקש בנימוס שהיא תשתמש במילים קטנות יותר עם פחות הברות.

הז'רגון הרפואי יכול להיות מפחיד ומבלבל, אה, האם אני מזכיר מפחיד? לא היו לי שום נקיפות מצפון כשהנחתי לרופא שלי לדעת שמעולם לא למדתי בבית הספר לרפואה, וכתוצאה מכך יהיה צורך שתשתמש במילים "נורמליות" אם אני אבין משהו שהיא אומרת.

"איך זה קרה?"

בהתאם לבעיה שאובחנה לאחרונה, יכולות להיות סיבות רבות לכך שמשהו "לא בסדר" עם תינוק ברחם. בעוד התשובה יכולה להיות "גנטיקה", פעמים רבות באמת אין תשובה בכלל. "הדברים האלה קורים", היא תשובה שנזרקת הרבה במשרדי הרופא; תשובה כי לא באמת להציע הרבה נוחות.

"זה היה משהו שעשיתי?"

אני לא יכול להעלות על הדעת להכיר את המצב הייחודי של כל אישה, עם זאת, רוב הסיכויים שזה בהחלט לא אשמתך. כאילו, בכלל. עם זאת, ידע זה כנראה לא ימנע ממך להאשים את עצמך בכל מקרה. אני יודעת שעברתי תקופה של שנאה עצמית מתפתלת, משוכנעת שעשיתי משהו, כל דבר, שתרם לרגע שבו הרופא היה צריך לומר לי באהדה שמשהו לא בסדר. כמובן, לא עשיתי שום דבר רע. כמו שהרופא שלי אמר, "לפעמים הדברים האלה פשוט קורים".

"האם יש משהו שיכולתי לעשות אחרת?"

אולי החלק הגרוע ביותר על קבלת חדשות רעות בביקור אולטראסאונד, היא הרגשה בלתי נמנעת, כל מה שגורם חוסר אונים הבא. שנאתי את ההרגשה כאילו אין שום דבר שאני יכולה לעשות. שנאתי את ההרגשה כאילו לא יכולתי לעשות דבר. שנאתי את ההרגשה כאילו כל המצב הזה היה משהו שלא יכולתי להימנע מלכתחילה. בעוד להאשים את עצמך היא אף פעם לא דרך טובה ללכת, לפעמים לקחת אחריות (גם כאשר זה לא האחריות שלך לקחת) נותן לך תחושה של כוח שאתה מרגיש שאיבדת. רציתי לקבל קצת שליטה על הגוף שלי בחזרה, גם אם זה אומר שאני אחד להאשים שמשהו "לא בסדר" קורה.

"אבל, היו לי תוכניות ..."

אני זוכרת את המבט על פניו של האולטרסאונד כאשר הבינה שאחד מלבו של בן התאום שלי כבר לא פועם. ידעתי שמשהו לא בסדר. אני זוכר את העצב בקולו של הרופא, כאשר הוא אמר לי שלבו של בני אינו פועם. ואז, כמעט מיד, נזכרתי בכל התוכניות שעשיתי ואיך, בבת אחת, הן נעלמו. כשעזבתי את בית החולים לא היו שתי תינוקות. לא יהיו שני תינוקות להניק. לא יהיו שני תינוקות שיחזיקו בבכי בלתי נמנע. כל תוכנית שעשיתי עבור המשפחה שלי נעלמה, והיה קשה אפילו לחשוב על תוכניות חדשות, לפחות לזמן מה.

"בסדר, אז מה הלאה?"

בשבילי, זה עזר להסתכל קדימה. כאשר קיבלתי חדשות שמשהו "לא בסדר", רציתי לדעת מה עלינו לעשות עכשיו. כמו, מה זה אומר? אילו מבחנים אחרים אנחנו צריכים? מה אני יכול לעשות? מה אני לא יכול לעשות? תגיד לי מה אני צריך לעשות את זה אני יכול לעשות משהו במקום לשבת כאן ולהרגיש על עצמי ולחשוב על כל הדרכים זה מצב מסוים הוא נורא ומפחיד וכואב.

"אני לא יכול להתמודד עם זה ..."

היה לי את הרגע שלי של רגעים כאשר פשוט חשבתי, "אני לא יכול להתמודד עם זה." כאשר אחד מבני בני אובחן בצוואר עבה ודיבור על תסמונת דאון או על בעיות לב חמורות מאוד הפך ל"נורמלי", לא חשבתי שאוכל להתמודד. כשהייתי הולך לרופא לבקר אחרי ביקור רופא, מחט הוכנס לתוך הבטן שלי כדי הרופא יכול לבדוק את הכרומוזומים של הבן שלי, הייתי מוכן לוותר. כאשר הבן האחר שלי מת ללא רחמים ברחם שלי, הרגשתי כאילו אין שום סיכוי שאוכל אפילו לקום מהמיטה. פעם.

"... אבל אני בהחלט יכול להתמודד עם זה"

עם זאת, אני יכול להתמודד עם זה ואני עשיתי להתמודד עם זה ואם אתה באותה סירה, אתה יכול להתמודד עם זה, יותר מדי. אולי זה לא ירגיש את זה. למעשה, זה עלול להרגיש לגמרי מוחץ ובלתי אפשרי לחלוטין, אבל אתה יכול. תאמין לי, אתה יכול.