דרכים להיות ניצול תקיפה מינית יכול להשפיע על העבודה שלך ואת חווית המסירה

תוכן:

ראיתי את עצמי מוכן לעמל ולמסירה כמו כל אמא בפעם הראשונה יכול להיות. קראתי את כל הספרים והתבוננתי בכל סרטי התיעוד והתאמנתי וגייסתי את עזרתו של בן זוגי והחבר הטוב ביותר. נפגשתי עם צוות העבודה וההעברה שלי פעמים רבות; אפילו לדעת את השמות של רוב האחיות על הצוות. פשוט ידעתי שאני מוכן, אבל לא הבנתי כי ניצול שואה מינית יכול להשפיע על העבודה ועל הלידה. לא תפסתי את זה, כשהגיע הזמן שהמים שלי יתמוטטו והצירים שלי יתחילו, וכדי שאדחוף אותי, אני נזרק בחזרה למעגל קסמים של זיכרונות, שלמרבה המזל התחמקתי מזה זמן מה.

לא כל ניצולת תקיפה מינית שמחליטה להיות אם, מתקשה עם לידה ואספקה. כמו כל דבר אחר בעולם הזה, איך אחד מרפא מפני תקיפה מינית משתנה בהתאם לאדם ואת הניסיון שלהם. לדוגמה, יש הרבה ניצולי תקיפה מינית שאין להם שום בעיה breastfeeding, ואפילו האשראי breastfeeding כמעשה שעזר להם לרפא מן הטראומה שלהם. אחרים, כמוני, מצאו הנקה להיות ההדק, והיה לי קשה להניק בהצלחה ניצולת מינית. אולי זה אחד החלקים הקשים והנוראים ביותר של תקיפה מינית: אין לך מושג איך זה ישנה את חייך בימים, בשבועות, בחודשים או אפילו בשנים הבאות. זה צל שיכול לזחול עלייך כאשר אתה לא מצפה לזה. זה תמיד נוכחים, אבל לא תמיד גלוי. זה אכזרי וחסר רחמים ולא מתנצל.

ככל שהעולם ההורי ממשיך להתווכח ולדון ללא סוף במה שמכונה "הדרך הטובה ביותר ללדת", אני חושב שחשוב שנבדוק כיצד גורמים מסוימים, במיוחד גורמים (כמו למרבה הצער) נפוצים כמו תקיפה מינית, משחקים תפקיד בעבודה ואספקה. בארצות הברית, 1 מתוך 5 נשים יהיו תקיפה מינית במהלך חייהם. רבות מהנשים הללו, אם יבחרו ויכולות, ימשיכו ללדת ילדים, ותקיפתן תהיה ללא ספק השפעה על הריונן, על עבודתם, על חייהם ועל חייהם שלאחר הלידה. אין אנו יכולים, עם כל ודאות ובוודאי בהכרה ברורה, לספר לנשים את הטוב ביותר עבורם (בין אם זה לידת תינוק, או בכל היבט אחר בחייהם) כאשר אנו מכירים את הסיכויים המחרידים שהם יכולים בהחלט להיות ניצולים של תקיפה מינית.

אז, עם זה בחשבון, הנה רק כמה דרכים להיות ניצול תקיפה מינית יכול לשנות את העבודה של האישה ואת ניסיון הלידה. שוב, אין שתי נשים דומות וכיצד מישהו מרפא מפני תקיפה מינית הוא לגמרי עד הפרט הזה, אבל העבודה שלי ואת המסירה בהחלט השתנה כי אני ניצול תקיפה מינית, והלוואי שהייתי יודע אז מה שאני יודע עכשיו .

אתה יכול למצוא את עצמך מנותק מן החוויה

על מנת להתעלם חלק מהגורמים שהרגשתי, הייתי צריך להתנתק בזמנים מסוימים במהלך 23 שעות העבודה שלי ואת תהליך הלידה. לא רציתי, אבל מצאתי את עצמי כובש. היה עלי להוציא את עצמי מגופי, עד כדי כך שהרגשתי כאילו אני מתבונן בעבודתי מתרחשת מבחוץ, כדי לדחוף את הזיכרונות האכזריים של התקפה שהתרחשה לפני שנים. זה מנע ממני להיות "כרגע" ולחוות את מה קיוויתי העבודה הראשונה שלי יהיה משלוח. היו לי הרעיונות הגדולים האלה של להיות אחד עם הגוף שלי להביא את הבן שלי לעולם ללא עזרה של אפידורל; רק השותף שלי ואני באמבט. אף אחד מהדברים האלה לא קרה, אבל בסופו של דבר הבן שלי היה בריא ובריא ואני הייתי נפשית, נפשית ופיזית.

לא ידעתי את זה אז, אבל הימנעות היא תופעת לוואי לטווח ארוך של תקיפה מינית. הימנעות יכולה לגרום לאישה להפריד את עצמה בין כל גופה, או חלקי גוף מסוימים. נשים רבות שילדו אחרי תקיפה מינית, חולקות סיפורים על איבוד חלקי גוף מסוימים, כדי לנתק את עצמן מכאב שהן חשות.

אתה אולי לא תוכל לסמוך על הגוף שלך (או יכולות)

היה לי קשה לבטוח בגופי וביכולתו להתמודד עם המתרחש. כאמא בפעם הראשונה, מעולם לא חוויתי התכווצויות לפני כן. הכאב והלחץ האלה הפחידו אותי, והתחלתי לפקפק בגופי באותה הדרך שהפקפקתי בה לאחר תקיפה מינית. רציונלי, ידעתי שאני צריך להפריד בין שתי החוויות, כפי שהם בשום אופן. ובכל זאת, איבוד השליטה על גופי במהלך הלידה והמסירה היה דומה להפליא לשליטה שאיבדתי במהלך ההתקפה שלי, והיה לי קשה להזכיר לעצמי היכן אני ומה באמת קורה.

אתה יכול להיות יותר סלידה מכאב

כאב פיזי הוא גורם משמעותי לניצולי תקיפה מינית, במיוחד אם זה מרגיש כאב באזורים של הגוף כי הותקפו. אני, באופן אישי, ניסיתי לעבוד ללא תזונת מסירה, והשקעתי 10 שעות במאבק לא רק בכאבים הרגילים של הצירים שלי, אלא בזיכרונות הקבועים שהפציצו אותי בגלל הכאב הזה. בסופו של דבר החלטתי שהבריאות הנפשית והרגשית שלי חשובה יותר מהניסיון של עבודה נטולת סמים, שיניתי את תכנית הלידה שלי וביקשתי אפידורל.

אני לא יכולה לספר לך את ההקלה שחשתי, ולמרות שהייתי עצובה שלא קיבלתי את הלידה המדויקת שרציתי, גם לא הבנתי שהלידה תהיה טראומטית בשבילי בגלל תקיפה מינית. הסתגלתי, אם כי באי-רצון מסוים, ובסופו של דבר שמחתי שעשיתי את הטוב ביותר בשבילי.

תחושות מסוימות יכול להיות טריגרס

הכאב אינו הגורם הפיזי היחיד שיכול לשלוח ניצולת מינית במורד ספירלה בלתי נסלחת של זיכרונות. לא הבנתי את זה, אבל הלחץ שהרגשתי בזמן הלידה של הלידה, היה גם הוא גורם להדק. הרגשתי את הכובד הקיצוני הזה שוטף אותי, והתמקדות בדחיפת הבן שלי לעולם היתה הרבה יותר קשה ממה שציפיתי. תחושת חרדה (כמו אמהות רבות לעשות במהלך הלידה ואת הלידה) יכול להיות גורם, כמו הרגשות של חוסר אונים, עייפות, ופחד.

אתה יכול לסמוך בכבדות על אחרים ...

כדי לעשות את זה למרות העבודה שלי ואת המסירה, אני הסתמכה בכבדות על השותף שלי ואת החבר הכי טוב שלי. שניהם היו בחדר הלידה; שניהם התבקשו לשוחח איתי ולשלוח אותי אל זיכרונות מאושרים יותר, כמו כאשר פגשתי את שניהם בפעם הראשונה, וכאשר הייתי חסרת דאגות ובטוחה; שתיהן סייעו לי להזכיר לי היכן אני, ולא במקום שבו הייתי.

... או שיהיה לך זמן קשה לסמוך על אחרים בזמן הצורך שלך

יחד עם זאת, היה לי קשה מאוד לבטוח באנשים מסוימים (בעיקר הזרים שהיו חלק מהצוות הרפואי שלי) עם הגוף שלי בזמן הלידה וההעברה. באופן רציונלי, ידעתי שהם אנשי מקצוע מוסמכים שעזרו להולדתם של אינספור תינוקות, אבל בשבילי, הם היו אנשים עם כמות עצומה של כוח על הבריאות הפוטנציאלית שלי. ידעתי שאני צריך לתת להם לעזור לי, אבל זה היה מאוד קשה לי לוותר על שליטה זו ופשוט יודע אינסטינקטיבית שאני יהיה בסדר.

לאבד שליטה על הגוף שלך עלול להיות מפחיד

הרבה ניצולי תקיפה מינית מקשרים את חוסר השליטה על הגוף שלהם, עם ההתקפה שהם חוו. זה יכול להפוך את העבודה ואת המסירה קשה מאוד, כמו רוב הנשים הם אימן לוותר על שליטה ולתת לתוך התכווצויות שלהם ואת התגובות הטבעיות הגוף שלהם יש עבודה והספקה. אני, אישית, מתח את גופי ונאחזתי בכאב וניסיתי אפילו להיאבק בו, מה שהרע את הצירים שלי. זו היתה תגובה אינסטינקטיבית; משהו שלא הצלחתי לכבות; דבר שהיה תוצאה ישירה של איבוד השליטה על גופי לפני כל אותן שנים, כאשר הותקפתי מינית.

זה יכול להיות קשה להפריד את העבר שלך מהמצב הנוכחי שלך

כל הסיבות הנ"ל הוא מדוע זה יכול להיות קשה מאוד להפריד בין העבודה שלך ואת חוויית הלידה, מן תקיפה מינית ששרדת. אני לא ידעתי את זה אז (וואו, הלוואי שעשיתי) אבל יש דרכים שאתה יכול לעזור לעצמך לעבור את המניעים ואת הזיכרונות, ויש לי חוויה מהנה (או, לפחות, פחות טראומה) הלידה. הנה רק כמה דרכים אתה יכול להגיב על החששות האמיתיים שלך מאוד:

1. להכיר ולקבל כי כמה חששות ודאגות הגיוני
2. שקול לעבוד עם מטפל טראומה או יועץ שהוא. ידע על ילדות, או קריאת ספרים לניצולים המכילים הצעות להתמודדות עם טריגרים והפחתת החששות שלך.
3. חלק מהמטפלים מעוניינים בנושאים רגשיים, והם מוכנים ומסוגלים לענות על הצרכים שלכם, בעוד שאחרים אינם יכולים לקבל את המיומנויות הדרושות כדי לעזור לכם. אם אתה חש בנוח לחשוף את ההיסטוריה שלך למיילדת או לרופא, אתה יכול לעבוד יחד כדי לתכנן את הטיפול שלך, כך שזה יהיה רגיש להיסטוריה שלך.

תוכנית לידה שלך גמיש, כדי להתאים את לא ידוע ...

תכנית הלידה הגמישה שלי הצילה את העבודה שלי ואת חווית הלידה. לא, לא קיבלתי את הלידה המדויקת שרציתי, אבל הצלחתי להימנע מחדר הניתוח, הייתי מסוגלת ללדת תינוק בריא, והייתי יכולה להיות קצת נוכחת בחוויה, גם כשהיא הייתה מאתגרת . הלמידה להרפות ולנהל את הציפיות שלי, תוך כדי שובר לב לפעמים, עזרה לי לעבור חוויה טראומטית עם הראש שלי גבוה. אני גאה בלידה שהיתה לי, גם אם זו לא היתה הלידה שחזיתי.

... אבל אתה יכול להרגיש אשמה או "לא נכון" עבור תוכנית לידה אחרת מאשר מישהו אחר

אני חושב שכל אם עובדת מרגישה כך, בין אם היא ניצולת מינית או לא. יש כל כך הרבה שיפוט ובושה ב"עולם האמא ", שזה נראה קצת בלתי אפשרי לקבל החלטה מושכלת ולא להישפט על ידי מישהו שבחר אחרת.

ובכל זאת, אני יכול לומר מניסיון אישי כי הייתי בושה על בחירת יש אפידורל. היה לי מישהו הטוען כי חוסר היכולת שלי בהתחלה להתחבר עם הילד שלי מיד אחרי שנולד, היה כי היה לי אפידורל ולא לידה ללא סמים. כמובן, אדם זה לא הביא בחשבון את הלידה הטראומטית שלי, את ההיסטוריה של תקיפה מינית או את אחד התאומים שאיבדתי ב -19 שבועות. למרות שהייתי מודע לכל הגורמים שתרמו לדיכאון שלאחר הלידה שלי, עדיין הרגשתי כאילו אני שבור; כאילו הייתי אשם על שחשתי את הדרך בה הרגשתי; כמו שעשיתי משהו לא בסדר, ולכן לא היה לי את הלידה הפרט הזה החליט שאני צריך.

אני חושב שחשוב להכיר ברגשות אלה ולראות בהם תגובות תקפות למה שנמשך, השפעות ארוכות טווח של תקיפה מינית. אני חושב שחשוב באותה מידה להזכיר לעצמנו, כניצולים, שזו לא אשמתנו. אין זו אשמתי שהעבודה והמסירה היו מעוררים אותי. זו לא אשמתי שהייתי צריך לסטות מתוכנית, כדי לעשות את זה דרך העבודה ואת הלידה עם הפקולטות הנפשיות שלי טקט. זו לא אשמתי אם אנשים אחרים לא מבינים את הצרכים האלה. ואם אתה קורא את זה ואתה כבר גרם להרגיש אותו דבר, זה גם לא אשמתך.