10 דרכים לשרוד אובדן של תינוק עושה את הקשר חזק יותר

תוכן:

כאשר בני זוגי ואני גיליתי שאנחנו בהריון עם תאומים, הנחתי את ההריון ואת הלידה בסופו של דבר שני התינוקות שלנו היה לקרב אותנו יחד. דמיינתי את הנשיקה השותף שלי ואני הייתי חולק כפי שהחזקנו את הבנים התאומים שלנו בזרועותינו; התקלות המצחיקות יחלקו שני הורים של תאומים מפוחדים עד מוות, אותם מקרים שבסופו של דבר ישאירו אותנו צוחקים במשך עשורים רבים. דמיינתי כי אפילו מפחיד עבודה וביקורים ממושכים של הרופא יבצר את היחסים שלנו בדרכים שרק 40 + שבועות של דאגות בהריון יכולות. אבל מה שלא יכולתי לתאר לעצמי היה איך אובדן אחד התינוקות שלנו יגרום גם ליחסים שלנו להיות חזקים יותר.

אחרי שהרופא שלנו הושיב אותנו במשרדה הטהור להפליא, ואמר לנו שאחד מילדי התינוק שלנו כבר לא פועם, היא המשיכה להזהיר אותנו מהשלכות אובדן התינוק על שותפות. והיא לא משקרת: דיווחו ש -22% מהזוגות שעברו הפלות צפויים להתפרק, ו -40% מהזוגות שחווים לידת מת עדיין צפויים לשים קץ ליחסים שלהם. כמות בלתי נתפסת של כאב אדם חוויות לאחר שהם מאבדים ילד יכול לשים כמות ייחודית של מתח על כל מערכת יחסים. זה יכול להיות קשה לטפל במישהו אחר בזמן שאתה גם זקוק נואשות לטיפול עצמך. כולם מתאבל בצורה שונה, ובעוד אהבה הוא unifier חזק, זה לא יכול ליישר שני אנשים של תהליכים מתאבלים, כך שכל הולך בצורה חלקה.

תודה לאל, ואני מקליד את זה מניסיון, לאבד ילד יכול גם להפוך את מערכת היחסים חזקה. בעוד השותף שלי ואני הרוס, היינו גם מודעים מאוד שיש לנו אחד אחר. התחברנו בצורה שלא יכולתי לדמיין, אבל אני מודה לה מאוד, ובעוד אני מצטערת שלא היינו צריכים להתקרב לידיים כה כואבות, אני יודעת שגם המצב הגרוע ביותר יכול ליצור יפה, תוצאות מרוממות.

אז, עם זה בחשבון, הנה 10 דרכים לשרוד את אובדן התינוק גורם היחסים שלך חזק. אין שום דבר כואב כמו הפגיעה של לאבד ילד, אבל אין שום דבר חזק כמו שותפות שעשתה את זה לצד השני של האבל.

זעזועים קטנים אין עוד עניין

אחרי שאיבדת תינוק, המטרדות הקטנות שנראו לי חשובות, כבר לא. שום דבר לא נותן לך פרספקטיבה כמו הפסד, ובעוד אתה הרוס ואבל ומחפש תשובה לשאלה ללא תשובה, אתה גם מודע לכך רוב הדברים שאתה מבלה זמן לדאוג ו / או להיות כועס, באמת לא משנה. לא בתוכנית הגדולה של הדברים. וכך, כזוג, אחרי שאתה מתמודד עם הפסד כזה ביחד, אתה ממהר לסלוח ולהתמקד בדברים הגדולים, במקום שהיא לא מוציאה את הכלים והוא לא מתאים את הנהג מושב לאחר השימוש במכונית.

אתה לומד להישען על עוד אחד

אפילו הפרט העצמאי, העצמאי ביותר זקוק לעזרה לאחר שאיבדו תינוק. גאווה, אגו או כל גורם אחר שיכול למנוע ממישהו מלהושיט יד ולבקש עזרה, נראה חסר חשיבות כאשר אתה נמצא בכמות עצומה של כאב רק אובדן של תינוק יכול להביא. אתה צריך מישהו (אתה באמת עושה) וזה צריך trumps כל מראש "לתת ולקחת" תרחישים אתה והשותף שלך יכול להיות שהוקמו בעבר. השותף שלך unapologetically צריך אותך, ולהיפך, אז שניכם לומדים לבקש את מה שאתה צריך ללא היסוס, על מנת שניהם לעשות את זה דרך תקופה קשה להחריד. עבור אנשים רבים, אובדן של הילד ואת תקופת הריפוי שלאחר מכן היא הפעם הראשונה הם באמת הסתמכה על מישהו אחר, ובעוד זה יכול להיות מפחיד, זה יכול להיות גם מנחם להפליא.

התקשורת שלך מחזקת

כדי לעשות את זה דרך אובדן של ילד, זוג חייב לתקשר. זה לא בהכרח אומר לדבר, או. כולם מטפלים בטראומה ובאובדן בצורה שונה, ולכן בעוד אחד מבני הזוג צריך לדבר על הרגשות והרגשות שהוא עובר, שותף אחר ירצה לתקשר באמצעות כתיבה, או להשתמש בפעולות מתוחכמות כדי להעביר את רגשותיו. זוגות שמתחזקים לאחר אובדן תינוק, עושים זאת משום שהם למדו מחדש כיצד לתקשר בדרכים המביאות תועלת לשניהם.

ראית אחד אחר בגרוע שלך

אובדן של ילד מביא את הגלם, האמיתי, ולפעמים הגרוע ביותר של אנשים. בין אם זה בוכה מכוערת ובין אם מסרבת לאכול או להצליף בלא הגיון, כי יש עומס יתר של כעס ותסכול שאין להם לאן ללכת, אבל האבל אינו יפה. כאשר זוגות עוברים יחד את תהליך האבל, הם יושבים בשורה הראשונה של עצבם וכאבם של בני הזוג. בעוד שיש הסבורים כי פתיחות וכנות עשויות להזיק למערכת יחסים, אני טוען בדיוק את ההפך. לראות את השותף שלך הכי שומם שלהם יכול לחבר אותך בצורה שאתה לא חושב שאפשר. אתה רואה עוד שכבה של אישיותו של בן זוגך, הווייתם, ומי הם כפרט. אתה מקבל גישה לחלק מהם הם כנראה לא משותף עם אנשים רבים מאוד (אם בכלל) וזה יכול לספק רמה נוספת של קרבה שיכולה להוביל אותך אפילו פעמים כואבות ביותר.

שלך מודעת בחוזקה של אחד אחר של חוזקות

האבל על אובדן התינוק יחד עוזר לך להבין אחד את השני של כוחות. שותף אחד יכול להיות מודאג לגבי העתיד, כמו איך אתה הולך להכריז על אובדן המשפחה והמשפחה, בעוד השני יהיה פשוט לדאוג לארוחת ערב, כמו איזו מסעדה כדי להזמין מ. אחד השותפים יכול להיות נהדר לחפש כל בטנה כסף אפשרי, ואילו השני עשוי להיות טוב טובע לתוך העצב, כך ששניכם יכולים להתאבל בצורה בריאה יחסית. כששני השותפים נשענים על האחר על נחמה והבנה, הם גם זוכים לראות מי טוב במה, ומי לא. זה יכול לחזק כל מערכת יחסים, כמו הכאב הופך חלק כל יום החיים והזמן מתחיל להעביר את כולם קדימה.

לשניכם יש את אותו מיקוד

האבל מיישר סדר עדיפות, לטוב ולרע. אחרי שאתה מאבד תינוק, פשוט להיות בסדר הופך להיות המוקד החשוב ביותר שלך, ונשאר כזה עד שאתה, קצת, ממש בסדר. כלומר, במשך זמן רב זה לוקח, אתה והשותף שלך יש את אותו המוקד. שניכם מיושרים במטרות שלכם, והם נמצאים באותו דף, עם אותה מטרה בראש: פשוט להיות בסדר. מעת לעת, זוגות יכולים להרגיש מנותקים ונסחפים בים של דעות מקבילות ותכניות עתידיות פוטנציאליות, אבל הפסד ממקם אותך ואת בן זוגך. זה מחבר אותך בצורה בלתי נתפסת, לטוב או לרע, אתה על אותו דף כואב.

אתה מקבל פרספקטיבה

כאשר אתה מאבד תינוק, את הניואנסים טריוויאלי אנו נוטים overanalyze, כבר לא משנה. אתה והשותף שלך לא הולכים להתמקד במצבים או דאגות שבדרך כלל הדגיש את שניכם החוצה. אתה לא רוצה להביע את רצונך שני היו משהו זוגות אחרים נראה שיש, כי עכשיו יש אחד כל מקיפה, הפסד מתנשא כי החליף הכל. ובעוד זה נשמע נורא (כי זה) הוא יכול גם לתת לך יכולת ייחודית להעריך את כל מה שיש לך. אתה לא הולך לדאוג לא להיות מסוגל לקנות בית, לקחת חופשה חודש שלם, וכו 'אתה פשוט הולך להסתכל מסביב ולהבין כי בזמן האובדן שלך מוחשי, אז הם הדברים שעדיין יש לך.

אתה לומד לכבד את ההבדלים

מכיוון שכולם מתאבלים בצורה שונה, האבל יחייב את שני השותפים לכבד זה את זה באופן חד משמעי. לדוגמה, הייתי צריך לטהר רגשית אחרי שאיבדתי את אחד הבנים התאומים שלי. רציתי לבכות ולצפות בסרטים מדכאים ולקרוא ספרים מדכאים ולבכות עוד קצת. דרכי להתמודד עם אובדן שאין להתגבר עליו היתה לחוש כל גרגר של עצבות עד שהייתי מוכן לא לעשות זאת. השותף שלי, לעומת זאת, רצה להתמקד בעתיד. הוא נתן לעצמו כמה ימי אבל, ואחר כך היה צריך להעסיק את עצמו כדי להתקדם. לא סוג של צער הוא נכון או לא נכון; עבורנו, שנינו היינו זקוקים לדברים שונים, ושנינו היינו מסוגלים לכבד את ההבדלים שלנו, במקום לכפות אחד את השני על הדבקות באיש האבל האישי של האחר.

יכולת זו נמשכה, שנים לאחר מכן, ולמידה לכבד זה את ההבדלים זה חלק מרכזי של מערכת יחסים בריאה של מערכת יחסים. כולנו חווים דברים אחרת, וכיבוד ההבדלים האלה הוא חיוני.

אתה נאלץ להסתכל אחורה על דברים טובים

כאשר אתה מאבד תינוק, הזמן נראה לעצור. העתיד נראה בלתי קיים, ההווה נראה אינסופי, והעבר יכול להיראות כמו דמיון שלך. כדי להתחבר מחדש למציאות, זה עוזר להביט אחורה ברגעים שבהם צחקת, כשהיית מאושרת, כאשר עצב וכעס לא היו הרגשות היחידים שחווית. הצורך הזה להעלות זכרונות יכול להועיל ליחסים שלך מאוד, כפי שאתה והשותף שלך מסתכלים אחורה על הזמנים הטובים ששיתפתם זה עם זה: הרגעים הנפלאים שביצרו את אהבתך, והרגעים שגרמו לך להבין שרצית ללדת איתם . האם הגלים המתרסקים של הנוסטלגיה כואבים? אתה בטוח. אבל הם יכולים גם להיות מועיל, שכן זה עוזר לשני השותפים להשיג פרספקטיבה. לא תמיד פגעתם יחד. למעשה, רוב הזמן, שניכם היו (וגם) מאושרים.

אתה לא פוחד יותר

אין באמת כאב כמו כאב של אובדן תינוק. לאחר כמה עבר את כאב הלב, הייתי מעז לנחש שיש לא הרבה שהם לא יכולים להתמודד. ובעוד זוגות נמצאים בסיכון גבוה יותר להתפרק לאחר שהם מאבדים תינוק, אלה שיש להם להישאר יחד יש סיכוי גדול יותר להישאר יחד עד סוף חייהם. כאשר אתה יודע את הכאב של אובדן תינוק, אין עוד כאב אפשרי, שאפשר להעלות על הדעת אתה והשותף שלך יכול לפחד. אתה נמצא בנקודה הנמוכה ביותר, שפשפת את הברכיים והמרפקים על הסלעים, ואתה נהיית זוג חזק יותר בגלל זה.