10 דרכים היחסים שלך למעשה משתפר אחרי שיש לך ילדים
זה לא סוד שיש ילדים יכולים לעשות שמירה על כל מערכת יחסים רומנטית מאתגר יותר. יש לך יותר דרישות על הזמן שלך ועל אנרגיה, יותר אחריות, ופחות כסף להוציא על נהנה לעשות מה שאתה רוצה. ובכל זאת, יש הרבה דרכים כי היחסים שלך למעשה משתפר אחרי שיש לך ילדים, אם יש לך מערכת יחסים בריאה המבוססת על כבוד הדדי, אמון, אהבה. למרות שמירה על הקשר שלך אחרי הילדים יכולים להיות קשה יותר מאשר לגדל את הילדים, הקשר שלך יכול להיות חזק יותר ומספק יותר בגלל כל המאמץ הנוסף שאתה צריך לשים לתוך זה עובד.
בטח, יהיו רגעים שבהם אתה לא תמיד עושה את הדבר האידיאלי מול היחסים הרומנטיים שלך. כולנו לא מושלמים; מעת לעת כולנו יחד עם הטלפונים שלנו כאשר אנחנו צריכים להיות עושים את רוב הזמן שלנו אחד עם השני על ידי תקשורת וחיבור או, לכל הפחות, להקשיב. כן, כולנו נתנו לעייפותנו או לתסכולים שלנו להשתלט עלינו, ובסופו של דבר, בסופו של דבר אנחנו נלחמים לפעמים, אולי לא אחרת ולא על דברים שבדרך כלל לא מצדיקים ויכוח.
במקביל, אנחנו עדיין אנשים, ואנשים כמעט תמיד מעריכים דברים שאנחנו צריכים לעבוד יותר מאשר דברים שמגיעים בקלות עם מאמץ מינימלי. בני-אדם מצחיקים בדרך זו. אם שום דבר אחר, ההורות באמת גורם לך לעבוד על הקשר שלך, ומסייע לנו לפתח מיומנויות יחסים טובים יותר במקום להסתמך על חיבה זמן איכות לעשות את העבודה בשבילנו. אז, עם זה בחשבון, הנה רק כמה דרכים להפוך הורה למעשה עושה את מערכת היחסים חזקה.
אתה הופך להיות יותר מכוונת
כאשר אתה לא יכול פשוט לקחת את זה כמובן מאליו כי יהיה לך המון זמן להקדיש זה לזה, אתה מקבל הרבה יותר טוב לעשות את רוב הזמן יש לך ביחד. אתה מתחיל תזמון זמן אחד לשני, במקום רק בהנחה תהיה לך את הזמן. אתה מתחיל לעשות תוכניות למה שתעשה עם הזמן הזה (לקיים יחסי מין, לצפות במופע האהוב עליך, מה שלא יהיה) במקום פשוט לתת לכל מה שיקרה, יקרה (שהיא הגדרה כוללת לאכזבה).
אתה מקבל יותר ב Prioritizing
הורות עושה לך טוב באמת ב לחסל הרבה זמן, כסף ואנרגיה מנקז מהחיים שלך, אז אתה יכול לקבל מספיק זמן, כסף, אנרגיה כדי לטפל בעצמך, את השותף שלך, ואת הילדים שלך. העובדה שילדים באמת ממקדים מחדש את תשומת הלב שלכם על כוח המשפחה שלכם, ואם מערכת היחסים של המבוגרים היא הבסיס של משק הבית שלכם, אז אתם רוצים להיות המשפחה הטובה ביותר עבורם (ורוצים לדמיין איך נראים יחסים בריאים ומספקים) להניע אותך לעשות את רוב השותפות הרומנטית שלך.
אתה מקבל יותר יצירתי / קשוב
במיוחד אם יש לך ילדים צעירים מאוד או ילדים שהם מאתגרים במיוחד, אתה צריך לקבל יצירתי באמת אם אתה הולך לקבל כל זמן איכות. אתה מבין דרכים להנדס כמה זמן לבד, אם זה המסחר את playdates עם הורים אחרים או קורא למשפחה וחברים לעזרה נוספת מקבל קצת זמן לבד, ואתה מוצא דרכים להקדיש יותר תשומת לב אחד לשני בזמן שאתה עם הילדים שלך .
אתה מקבל יותר מושקע (אם השותף שלך הוא שותף ההורה)
אני בהחלט לא חסיד של "להישאר יחד עבור הילדים" אם מערכת יחסים היא בשום אופן לא בריא. עם זאת, אם השותף שלך הוא שיתוף ההורה שלך ואתה גם מכבד, אוהב אנשים מחויבים לעשות את מערכת היחסים שלך עבודה, שיש ילדים בהחלט יכול להעמיק את ההשקעה שלך. אני יודע בעבר, אני בהחלט הסתיים היחסים הן מסיבות רציניות וקלילות. עכשיו, כאשר הדברים מתקשים עם השותף שלי, אני מזכירה לעצמי יותר ויותר, "אנחנו באותו צוות ואנחנו אוהבים אחד את השני, מה אנחנו צריכים לעשות כדי לעשות את העבודה הזאת?" לעומת רפלקסיבי שואל את עצמי אם אדם זה שווה את הטרחה, כפי שהיה לי במערכות הקודמות שלי.
להבין את האתגרים הורות עוזר לך לראות צדדים חדשים של כל האחרים
פעם, כשהבן שלנו היה בן כמה חודשים, הוא נרדם בבית של חבר באריזה רכה ומשחק. זה היה עצום בשבילו; זו היתה אחת הפעמים הראשונות שנרדם אי-פעם במקום שלא היה ליד או לידי, ולשותף שלי ולי היתה עכשיו הזדמנות להסתובב עם החברים שלנו בלי שתצטרך לסובב אותו. עם זאת, זה לא היה הבית שלנו, אז לא היה לנו צג התינוק עליו. אם אחד מאיתנו צריך להישאר איתו בעוד השני socializes, זה הולך למצוץ לחלוטין, חשבתי.
הסתכלתי על השותף שלי, שבבירור היו לו גלגלים מסתובבים בראשו. "תן לי את הטלפון שלך, "אמר בהתרגשות. לפני שהבנתי מה קורה, הוא פייס אותי, השתק את קצהו, ואז מיקם את הטלפון שלי ליד החפיסה והמשחק כדי שנוכל לעקוב אחר התינוק שלנו מרחוק, בעודנו נהנים מחברת חברים שלא ראינו חודשים. אם לא היינו נשואים, הייתי מציע לו באותו רגע.
... אשר יכול לגרום לך להעריך אחד את השני יותר
הורות היא הרפתקה ענקית מלאת אתגרים שמביאים יכולות חדשות ומדגישות תכונות אופי שמעולם לא הבנת שיש לך. כנ"ל לגבי השותף שלך, ולראות אותם להבין את הדברים האלה יכול להיות סיבוב ענק, וכתוצאה מכך, לגרום לך לאהוב אותם עוד יותר. בנוסף, האתגרים מעמיקים לעתים קרובות את השותפות הגדולה, וההורות היא בדרך כלל סוג של אתגר חיובי שמבחינת אותך מספיק כדי לגרום לך לחשוש מה יקרה אם תיכשל, ותעריך את החיים עוד יותר כאשר תצליח, ביחד.
אתה מעריך את עצמך בודד עוד
להיות לבד ביחד מרגיש כמו כזה לטפל כאשר אתה כל כך רגיל שיש את הילדים שלך לצרוך את כל המיקוד ואת האנרגיה. בפעם הראשונה שהרגשתי די טוב לשבת ליד שולחן האוכל שלנו ולאכול ארוחת ערב עם השותף שלי שבוע בערך אחרי הלידה, פשוט יושבים ואוכלים יחד בבית שלנו הרגשנו כמו לילה מפואר כי היינו כל כך מבלה הרבה זמן לשמור על קשר עם התינוק התובעני שלנו, וכל כך מעט זמן רק להיות אותנו.
הורות מגדילה את תחושת היותך צוות
בין אם זה פיצול מטלות ואחריות, או צורך תג צוות במהלך bedtime קשה במיוחד או קרבות אחרים, אתה בהחלט להיות יותר מאשר זוג כאשר יש לך ילדים. אתה הופך לצוות, המאוחד על ידי המחויבות שלך לשמור על הילדים שלך חיים ומאושרים (וגם בכנות, לפעמים, מאוחדים נגד מיטב המאמצים של הילדים שלך כדי למנוע שינה להיכנס סכנה ככל האפשר).
הורות מעמיקה את תחושת הפגיעות
שום דבר מעולם לא גרם לי להרגיש פגיע כמו אמהות. זה גרם לי להיות מודעת עד כמה מסוכן העולם, וכמה חיים אקראיים. הייתי מסוגלת להעמיד פנים שיש לי שליטה רבה יותר על עצמי ועל חיי מאשר עליי, ואילו עכשיו אני באמת חייבת להכיר ולמצוא דרכים להתמודד עם העובדה שאני כל הזמן תלויה באחרים כדי לשמור על עצמי ועל הילד שלי בטוח. זה מפחיד ומפחיד להפליא לפעמים, אבל זה גם הכריח אותי לשים יותר תשומת לב ולהיות יותר נוכחים בחיים. הקשב הזה עשה את החיים הרבה יותר מספקים.
... אשר מסייע לך לחבק פגיעות במערכות יחסים אחרות שלך
למעשה, כשאני מרשה לעצמי להיות פגיע, היחסים שלי היו הרבה יותר מספקים, במיוחד היחסים שלי עם בן זוגי. עכשיו, במקום להתקרב סכסוכים כמו הזדמנויות לשמור על שליטה ולצאת על העליונה, אני בעצם מוכן להודות כאשר אני מרגיש כאב או כאשר אני לא מקבל משהו שאני צריך. זה מעודד אותו לעשות את אותו הדבר, ואנחנו מוצאים את עצמנו תומכים ותומכים זה בזה, במקום להשתעשע ולנסות לנצח על חשבון הקשר שלנו.