11 טעויות כל סוג של אמא יהיה בהכרח לגרום (ולמה זה בסדר)
אני חושב סוג A moms לקבל רע ראפ, באופן אישי. אנחנו לא נוירוטיים או אובססיביים - כפייתיים, אנחנו פשוט מונעים ומונעים על ידי השגת משהו בדרך הנכונה, בפעם הראשונה. במילים אחרות, אנחנו שאפתנים, במקרה שלי, אנחנו הופכים מתוסכלים כשאנחנו מזדיינים. יש טעויות בכל סוג שאמא תעשה, כי סוג א 'לא אומר מושלם, אז כל עוד קשה להשלים עם העובדה שכולנו, באופן בלתי נמנע, לפשל, אנחנו צריכים לאמץ את הטעויות שאנחנו עושים. בסופו של דבר, ועבורי, הכישלון הוא רגע שניתן ללמד אותו (ברגע שאני מסיים קצת את ההתאמה, כמובן).
יש לי עוד אבחון עצמי מסוג א 'לחבר, ואנחנו מתלוצצים שאנחנו יכולים לחתוך את ימי העבודה שלנו עד חמש שעות, או פחות, ולהיות פרודוקטיביים בדיוק כמו. היעילות מניעה את סגנון ההורות שלנו. במשך זמן מה, הייתי רק קונה בגדים הפיך עבור הילדים שלי. מה יכול להיות טוב יותר לאם מסוג A מאשר להיות מסוגל להפוך את החולצה של הילד החוצה החוצה לאחר לשפוך אפית, ויש להם נראה כאילו שום דבר לא השתבש?
עם זאת, ולא משנה כמה קשה אנחנו יכולים לנסות להימנע מהם או להעמיד פנים שהם לא קיימים, נשפך לקרות. תאונות הן דרך חיים, במיוחד עם שני הילדים שלי נגרר, וככל שאני סוג ב 'מטורף כדי להשתלט, אני צריך לקחת במושב האחורי כאשר התוכניות שלי backfire. זה יהיה בזבוז של אנרגיה אם אני קונן על כל טעות הורות שעשיתי בשם מנסה "לקבל את זה נכון." בגלל זה אני חושב את foibles הבאים אני עושה בתור אמא סוג הם בסדר גמור. ברגעים אלה, כשאני נאלץ להאט ולעשות בדיקה מציאותית, אני נאלץ לקבל את עצמי כי הדרך שלי לא תמיד תהיה הדרך הטובה ביותר. לעולם לא אסיים ללמוד איך להיות הורה, והטעויות האלה הן הוכחה.
יתר על המידה
שלושה שינויים בבגדים? לבדוק. חבילה מלאה של מגבונים ג'ל יד אנטי בקטריאלי? לבדוק. תוכנו של שקית החיתול הבולטת שלי יכול היה לראות את כל משפחתי במשך שבוע בבונקר. אני רוצה להאשים את היצרנים של שקיות אלה; אם הם לא היו שולחים אותם עם כל כך הרבה כיסים קרים ורצועות ולקרו להחזיק את כל הדברים, אולי לא הייתי מנסה להביא את כל הדברים . עם זאת, כאשר היה לי ילד השני, למדתי לצמצם. זה לא הרגיע אותי לגמרי, בידיעה שיש לי רק חיתול אחד בשביל הילד שלי, אבל אני כבר לא מזיעה את מדרגות הרכבת התחתית, שולפת שק של 10 ק"ג על הגב שלי, זומבי אפוקליפסה היה מעבר לפינה.
Over-Scheduling
אמא ואני מועדון הספר? אני בשכונה. בייביסיטר בשכונה? הירשם. אני. למעלה. אני אמא, שומעת אותי שואגת.
לפחות זה היה היחס שלי עד שהתחלתי לעשות את כל הדברים שחתמתי על עצמי. אף בן אנוש אינו יכול לגדל אדם נוסף, בעודו משתתף פעיל בכל קבוצה של הורות ששלח לה הזמנה. למדתי להיות שקול עם הזמן שלי ולומר בנימוס ירידה הזמנות לדברים ידעתי שאני לא יכול לעקוב אחר עם בעקביות. אחרי הכל, אם אתה באמת סוג א אתה לגמרי מרגיש רע אם אתה נותן לכל אחד למטה על ידי ביטול. עדיף לא להירשם, אז אתה לא צריך לסגת.
מחקר יתר
אתה לא יכול לדעת יותר מדי כשזה מגיע לגידול ילדים, נכון? ללא שם: אום, מסתבר שאתה יכול. עבור כל נושא (מצורף הורות, שיתוף שינה, redshirting, התינוק הובילה הגמילה), יש יתרונות וחסרונות. אתה יכול לעשות מקרה עבור כל זווית על כמעט כל נושא ההורות.
הייתי קורא ומחקר ומסקור ואני אספתי המון מידע. כל זה היה טוב, כי הייתי מוכן לחלוטין עם עובדות (ו rants דעות). אבל בסופו של דבר, את ההחלטות שלי שותף ואני עושה עבור הילדים שלנו צריך להיות מותאם עבור הערכים שלנו ואת אורח החיים. היו כמה בתי ספר ציבוריים טובים מאוד שרצינו לשלוח את הבת שלנו, למשל, אבל הם היו ברובע אחר של העיר. רק משום שהם נראו לה מושלמים, לא הפכו אותם למשהו מושלם עבור המשפחה שלנו (כיוון שלא היתה לנו שום דרך מעשית להשיג אותה שם וחזרה כל יום). עובדות לא מספרות את כל הסיפור. האינסטינקט ואיכות החיים היו, מבחינתנו, ההנחיות הטובות ביותר להודיע על ההחלטות שאנו מקבלים עבור המשפחה שלנו.
Overestimating רמת האנרגיה שלנו
בתור אמא סוג, רשימת מטלות שלי יכול לקבל מסורבלת. בדרך כלל אני מסתיימת כל יום ומקללת את עצמי שלא יכולתי לעשות הכול. זה לקח חשוב. אני מתחיל לחצות את המטרות היומיות שלי ואת תוכניות סוף השבוע. היינו מנסים למקסם את הזמן שלנו בימי שבת וראשון על ידי תכנון גב אל גב הפעילות. זה לגמרי הביס את נקודת הטעינה בסופי שבוע. עכשיו, אנו מקדישים יום אחד פעילויות ולא לעשות שום תוכניות (למעט כביסה לילה הסרט) עבור יום אחר. ואת רשימת מטלות שלי מכיל לא יותר מחמישה פריטים בגלל #sanity.
לזלזל בכשרון הילדים שלנו
לאמהות כמוני יש את המנטרה הפסיבית-אגרסיבית הזאת, כמו "אם אתה רוצה לעשות משהו נכון, אתה צריך לעשות את זה בעצמך". זה נכון, כמובן, או לפחות רוב הזמן. עם זאת, אם אתה רוצה את הילד בסופו של דבר לעשות משהו נכון, אתה צריך לתת לה לעשות את זה (ולהמשיך לעשות את זה) ואף על פי שזה פשוט הורג אותך כדי לראות ילד לנסות משימה - קשירת נעליים, צחצוח שיניים, עבור אמנות, לא זדון) - רק כדי לקבל את זה להורג הרבה מתחת לסטנדרטים שלך, אתה רק צריך לתת לזה לקרות.
לא היה לי מושג שבתי בת השש מסוגלת להכין את מיטתה עד שתבקש לעשות זאת בעצמה. זה היה בלגן מקומט, אבל היה לה את הרעיון הנכון, ובסופו של דבר היא שיכללה את המיומנות שלה. סוג האמהות יש נטייה לשכוח כי אנשים אחרים יכולים להיות טובים גם דברים. זה בסדר. זו הרגשה משחררת לדעת שאנחנו לא היחידים בבית שיכולים לשנות את מקרה הכרית.
בודקים כל הזמן
למדתי במהירות לא לפלפל שיחות בין ילדי בגיל בית הספר עם יותר מדי שאלות. זה היה שיעור הולך וגדל של תשואות, כפי שהם היו מוטרדים ללא ספק על ידי העניין שלי. לאחר שגדלתי מתוסכל ומתוסכל עם אי היענות שלהם, למדתי שאני צריך לשנות את הגישה שלי. לא יכולתי פשוט לצלול לתוך שורה של שאלות; הייתי צריך להקשר אותו. זה עזר כאשר הייתי לחלוק את הסיפורים שלי על הספר. הם אהבו לשמוע על מה שעשיתי כילד, והם לא יכלו שלא לצלצל באנקדוטות שלהם. אז קיבלתי תשובות לחשש, "מה עשית היום בבית הספר?", אפילו בלי לשאול את זה.
מתן יותר מדי מבנה על Playdates
היו שם עבודות-יד, אחר-כך ניקיון, אחר-כך חטיפים, ואחר-כך משחקי-משחקים, ואחר-כך להתלבש. לא רציתי להסתכן בכך שיש לי ידיים פנויות מהצרות בבית. בעוד הטקטיקה הזאת עבדה (אם כי בעיקר התמוטטה אחרי חטיפים) עבור הילדים שלי וחבריהם כשהיו צעירים יותר, גיליתי שפעם שהם היו בגן, הם לא היו צריכים כל כך הרבה פיקוח. למען האמת, עדיף שהילדים יישארו לבד בחדרם (כשהדלת פתוחה, כמובן), וקיבלו שני כללים: ידיים לעצמך, ולא עומד על הרהיטים.
כשהיו רעבים, הם יצאו לחטיף. שליטה עצמית שלהם playdates התברר להיות ציון דרך מכריע עבור שני הילדים שלי (ואני). הם למדו שאם הם מתנהגים, אפשר להשאיר אותם לבד, ולמדתי שאם אני משאיר אותם לבד, הם מתנהגים לעתים קרובות. (אם כי הייתי בא לרוץ לבדוק אותם אם הדברים היו שקטים מדי זמן רב מדי).
אובססיבי על כביסה
ברצינות, למה לטרוח לקפל הכול? בגדי הילדים כל כך זעירים, ומוכתמים בעיקר, כל עוד הם נקיים, למה הם צריכים להיות מוערמים בערימות מסודרות? הבנתי שאני יכול פשוט לגלגל את העמודים של התינוק שלי והם ייראו כאילו הם מאורגנים במגירה. זה היה מרוצה הכוונה שלי להיות מסודר, תוך חוסך לי זמן.
מהומה על המראה של הילדים שלנו
לבתי החזקה יש דעות קשות על בגדיה מאז שהיתה בת שנתיים. למדתי, ובתחילה, שזה היה קרב פשוט לא שווה להיות איתה, כל עוד הבגדים שלה היו מתאימים לאקלים. בפנים התפתלתי למראה ראשה בגרביים לא תואמים ובהדפסים מתנגשים.
גם היום, בגיל שמונה, היא עדיין מערבבת דפוסי, מחבקת את פאנקי ברוסטר הפנימי שלה. מגוחך כמו אלה נראה, הם בעצם סוג של השראה. היא לא מנסה להתאים לרעיון של כל אחד אחר מה היא צריכה ללבוש. היא מתלבשת במה שגורם לה להרגיש טוב עם עצמה, וזה לא נהיה מסוגנן יותר מזה.
בדיקת שיעורי הבית שלהם
זה לא יכול להיות טעות, כי אנחנו רוצים את הילדים שלנו כדי להצליח בבית הספר, נכון? טוב סוג של. בשנתיים הראשונות של הלימודים, הייתי בודק את שיעורי הבית של ילדי, רק כדי לוודא שהוא הושלם, כי עדיין לא הייתי בבית מהעבודה, כשהם היו עושים את זה. מדי פעם שמתי לב שגן הילדים שלי החמיץ את מילוי התשובה ואני מבקש ממנו להשלים אותה. בסדר גמור.
עם זאת, כאשר הבת הבכורה שלי הייתה בכיתה ג 'ועברה מ"חינוך מוקדם "(כולל גן עד כיתה ב'), ידעתי שזה יעזור לה, בטווח הארוך, לא לקבל אותי רשת ביטחון כשזה הגיע לעבודה שלה. חשוב מאוד להצליח בבית הספר, אבל חשוב גם, אני חושב, ללמוד איך לנהל את הזמן, את העדיפויות ואת המיקוד. אני פשוט שואל את הבת שלי אם היא סיימה את שיעורי הבית שלה עכשיו, אבל אני לא בודק את זה. אם היא מקבלת משהו לא בסדר או שוכחת לעשות משימה, זה עליה. זה הורג אותי, אבל נתקל בה לעבור את הכאב או אי הנוחות של מקבל ציון גרוע (לא כי היא לא הבינה את החומר, אבל בגלל שהיא לא לבדוק את העבודה שלה) היא דרך מצוינת לגולל אותה לשים לב לפרט בעתיד, ולשמור עליה מפני טעויות כאלה. אם היא ידעה שאני הולכת לשוטט בכל יום בתיקיית שיעורי הבית שלה ולהזכיר לה לסיים דברים, היא לעולם לא תלמד לסמוך על עצמה.
השוואת עצמנו לאמהות אחרות
ידוע אחרת, "למה הפסקתי אחרי אמהות מפורסמות על מדיה חברתית". אני פשוט להגדיר את עצמי להיכשל, במיוחד כאשר תמונה מושלמת של אליסה מילאנו הנקה התינוק שלה צץ למעלה. היא היתה כל כך יפה ובאותו הרגע וזה לא הרגיש כמוני. זה קשה, כאישיות מסוג א ', לא כל הזמן להשוות את עצמך לאחרים. אחרי הכל, אני לא יכול להיות הכי טוב אם אני לא יודע איך אני מודד.
למרבה המזל, הפכתי להיות פחות מסוג A כי אני הורה. האימהות שופכת אור על חוסר התוחלת של ההשוואה. זה דבר אחד כדי להמליץ על עצה על איך להשיג את הילד שלך כדי להישאר על לוח הזמנים לנמנם, אבל זה משהו אחר לגמרי (וחסר טעם) לשפוט את עצמך על כמה מהר הילד שלך נרדם. זה לא מה שעושה אמא טובה. פעם אחת הפסקתי להסתכל על הורות כמו תחרות, נהניתי השוואת הערות עם אימהות. כבר לא הרגשתי כאילו הייתי צריכה "לזכות" באמהות. היינו ביחד.