11 טעויות אתה בהכרח לעשות את זה בהחלט לא לגרום לך רע אמא
לפני שהיו לי ילדים, הייתי אובססיבי בשידורים חוזרים של סופרני. ג'ו פרוסט, בכל הוד מלכותה הסמכותי, היתה נכנסת לבית הכאוטי, מעריכה מה לא בסדר, ומיישמת תוכנית לסיוע להורים מטורפים. נהגתי להביט בפסק דין מתגלגל ולומר דברים כמו: "ההורים המטומטמים י מה הם חשבו שיקרה כשהם יעשו את זה, כן? אני עדיין אוהבת שידורים חוזרים של סופרנאני, אבל עכשיו אני מתבוננת בהם באהדה רבה יותר. כי, כן, האמהות שקוראות לאלילה ג'ו פרוסט הן בהחלט עושה טעויות, אבל עושה טעויות לא עושה אותך אמא רע.
תחשוב על החיים שלך, פשוטו כמשמעו כל היבט של זה: ילדות, בית ספר, קריירה, חברויות, יחסי משפחה, יחסים רומנטיים, נהיגה, מאמצים אמנותיים, אתה שם את זה. האם אתה יכול לחשוב על מצב אחד שבו לא עשית טעות? אני בהחלט לא יכול. האימהות אינה שונה, אבל התפיסה שלנו לגבי האמהות (והצורך להיות הורים מושלמים לכאורה) יכולה לפגוע בנו בדרכים שרובן אינן יכולות. אנחנו רוצים להיות הגרסה המוחלטת הטובה ביותר, ללא פגם של עצמנו עבור ילדינו; אנחנו לא רוצים שהם יסבלו עבור מה שאנחנו תופסים להיות שלנו בורג קופצים; אנחנו רוצים שהם יראו אותנו כמקבלי החלטות איתנים, שהם תמיד נכונים, ומצד שני, מהימנים ואמינים. אנחנו חושבים על איזו עבודה מדהימה שעשינו האמהות שלנו כשגידלו אותנו (בתת-מודע מחליקים את הטעויות שלהם מהזיכרונות שלנו) ומתאבלים על הרעיון שלעולם לא נספק לילדינו "אמא מושלמת". או אולי אנחנו חושבים על הטעויות הנוראות, אולי אפילו המזיקות של האמהות שלנו ועל כמה שהן משפיעות עלינו, ואז מסתובבות במעגל של פחד שמשכנע אותנו שלעולם לא נוכל להתעלות מעל העבר המיוסר שלנו (תת הכרתי ביטול כל הדברים שעשינו טוב ).
האמת היא כי טעויות הולכים לקרות, אבל בתמונה הגדולה, הם בדרך כלל לא מזיקים כמו שאנחנו מאמינים שהם יהיו. למעשה, אנחנו יכולים ללמוד ולגדול מן הטעויות שאנחנו עושים כך, באמת, טעויות להפוך אותנו הורים טובים יותר . וחשוב מכל, טעויות אינן מגדירות אותנו או את תפקידינו כאמהות או את מסענו באמצעות אמהות. אז, אם אתה מוצא את עצמך עושה את הטעויות הבאות, לקחת נשימה עמוקה ולסמוך עלי; טעויות אלה אינן מעידות על יכולתך להיות אם גדולה. טעויות אלה פשוט אומר שאתה אנושי.
אתה שם תינוק במקום רק כדי לצפות או לשמוע אותם נופלים
אני לא יודע אם זה קורה לרוב האנשים, אבל זה בהחלט קורה מספיק שאני צריך להניח שזה קורה לרוב האנשים. זו טעות פשוטה, טעות ממש מסוכנת, אבל בסופו של דבר טעות נפוצה. את מניחה את התינוק באיזה מקום, את מסתובבת לשנייה, וזה הרגע המדויק שבו הם ילמדו להתהפך, ואז הם יתגלגלו מהמיטה, הספה, ישנו שולחן, מה שלא יהיה. באופן כללי, זה לא עניין גדול ואתה נשאר הרבה יותר פצוע טראומה מאשר הילד שלך. זכור, אל תשאיר את הילד ללא השגחה או לא מאובטחת על משטח מורם. אם הילד שלך נופל, לעקוב אחר התנהגותם במשך 24 שעות ולאחר מכן להמשיך הלאה כמיטב יכולתך. בשלב זה, התינוק שלך כמעט בוודאות כבר שכח את זה.
אתה מנצל את מושב המכונית בדרך כלשהי
המושבים לרכב נשמע די פשוט משקיף מזדמנים (אשר רובנו לפני שאנחנו למעשה לרכוש אחד), אבל יש הרבה helluva של רכיבים אלה (שלא לדבר על חבורה של זנים שונים), כך שגיאת המשתמש אינו נדיר. כללי בטיחות בטיחות המושב נלמדים בדרך כלל לאורך זמן או לאחר שמישהו מצביע על שגיאה (לעתים קרובות בפייסבוק). כן, כל הורה צריך לחקור היטב את הכללים האלה מראש, אבל בואו נודה בזה: אתה לא יודע מה אתה לא יודע, אז זה מובן כי רבים מכללים אלה לטוס מתחת לרדאר, במיוחד כאשר אתה מוקדם ויש לי 9, 000, 000 דברים חדשים ללמוד.
אתה misread הקריאות של התינוק שלך / אותות / רמזים
גם אם אפשר לפעמים לדעת מה המשמעות של צעקות שונות של תינוק, בימים המוקדמים של ימי הינקות המוקדמים של השינה (ובאמת לפני שהם לא מילוליים), כל הצעקות מתחילות להישמע אותו הדבר. אתה חושב, "זאת צעקה רעבה, "ואתה תנסה להאכיל אותם, ואז מסתבר, טוב, הם לא רעבים. זה לא עושה לך אמא רע . זה אומר שאתה אמא לילד בוכה ואולי או אולי אפילו לא צריך מושג מה הם, את עצמם, רוצים.
אתה שוכח אירוע בבית הספר
זה קורה. אולי הילד שלך לא הביא את התזכורת הביתה או שיש לך נסחף בבוקר משמעות לגמרי שכחתי להגדיר אזעקה לעזוב בטלפון שלך. מה שתגיד. הנקודה היא, שהם היו מצעד ליל כל הקדושים בצהריים או משהו אחר, כי הוא כל כך חשוב להם (כי הם בטח לשכוח בתוך שבוע) ואתה החמצת את זה. ברצינות, אל תדאג . (תרחיש זה עשוי או לא עשוי להיות מבוסס על ניסיון בגן שלי שאמי עדיין לא ממש סלחה לעצמה. אמא, ברצינות, לא היה לי אכפת אפילו.
אתה צועק לילדך /
מה אמא לא, בשלב מסוים, איבדה לחלוטין את החרא שלה על הילדים שלה? זה קורה. אתה אף פעם לא גאה אחרי שאתה מכה את אמא רמה היקרה ביותר של צעקות, אבל זה קורה. למעשה, למרות שחשבתם לתת לו לצאת החוצה יגרום לך להרגיש טוב יותר, אתה מרגיש לעתים קרובות הדרך, הרבה יותר גרוע על זה אחר כך. ההצעה שלי? להתנצל בפני הילד שלך, לחשוב על המצב ולנסות לאתר את המניעים שלך, לחקור כישורי התמודדות טובים יותר בפעם הבאה, ולהמשיך הלאה. במקביל, נכנע לעובדה שאין להכחישה כי בשלב מסוים, זה יהיה כנראה יקרה שוב.
תן לילדך לעשות בחירה טיפשית
לפעמים, הרצון שלנו לתת לילדים שלנו להפיץ כנפיים שלהם לחקור את עצמאותם, הם עושים משהו טיפשי להפליא. אולי תוכל לתת להם לחקור את חדר הכושר הג'ונגל בכוחות עצמם והם להחליק למטה חבל בסופו של דבר עם חבל לחבל נורא על הידיים שלהם. אולי, עם ברכתך, הם מקבלים תספורת מפוקפקת ומיד מתחרטים על כך. בטח, אתה עלול להרגיש רע על מה שמאפשר להם לפשל כל כך נפלא, אבל טעויות חשובים להתפתחות של הילד. זה כואב לראות אותם כואבים, רגשית, פיזית או אחרת, וכמובן שאנחנו לא רוצים שיכניסו אותם למצב מסוכן, אבל כשלים ומכשולים בונים את החוסן ויורידים את הילדים שלנו עם ניסיון ממקור ראשון למאמצים עתידיים.
אתה מוצא את עצמך לוקח יותר מדי שליטה
ואז יש פעמים אחרות כאשר אנחנו עושים את עצמנו חולה לנסות להביא את הילדים שלנו כדי להתאים קבוצה מסוימת של התנהגויות, גם כאשר זה בהחלט לא חשוב ומשרת את הצרכים שלנו, רוצה, ואת האגו, הרבה יותר מאשר שלהם. לדוגמה, פעם אחת אני ממש נאבק הבן שלי לתוך תחפושת ליל כל הקדושים. למה? אין לי שום מושג עד עצם היום הזה, אלא שרציתי שהוא ילבש אותו. כאילו, אם הילד לא רוצה ללבוש את התלבושת, מה הטעם, נכון? אני עדיין מסתכל על זה עם תערובת של אשמה, מבוכה, חרטה, אבל, היי, לחיות וללמוד.
אתה מעודד את הילד שלך לעשות משהו מתפתל הולך גרוע
פעם ראיתי אמא מעודדת את בנה הביישן להיות "אמיצה" ומחזיקה בסרטן נזיר. ללא ספק היא רצתה את זה קצת כדי להתגבר על הפחדים שלו ולפתוח את עצמו לחוויה חדשה, מהנה. לאחר הרבה עידוד ועידוד, הילד הקטן קיבל את היצור המופגז על כף ידו הפתוחה בחיוך חלש, זהיר, והוא מיד צבט אותו ולא היה מוכן לוותר. זה סוג של תופעה לוקח צורות רבות: עידוד הילד לקחת רקד בכיתה רק כדי ללמוד שהם באמת באמת שונאים את זה וגם יש פחד בשלב נורא. משכנעת אותם לעלות על רכבת הרים רק כדי להגיע לולאה דה לולאה ולצפות בהם להקיא באימה. הרשימה עוד ארוכה. אתה יכול להרגיש כמו הורה נורא אבל, היי, זה החיים. דברים לא תמיד הולכים טוב ואפילו אמהות לא יודע איך הדברים יסתדרו.
אתה מוצא את עצמך תפסתי את המלחמות אמא
חבר 'ה, זה דבר אחד לומר, "אני לעולם לא הייתי בושה אמא אחרת!" או "איך להיות כפוף מתוך צורה על איך מישהו אחר ההורים הילד שלהם מגוחך!" ועוד דבר בעצם לחיות את הרגשות היפים האלה. זה כל כך קל להיתקל בשדות הקרב האלה שלא במתכוון, ולפני שאתה יודע את זה אתה מקבל לתוך קרבות על לוחות הודעות על CIO ו- BF לעומת FF. המלחמות של אמא נולדות לעתים קרובות מחוסר ביטחון עמוק מאוד . אימהות, המחפשות תוקף, כיוון וקהילה, מתמקדות בהיבטים מסוימים של הורות (להיות אמא עובדת, להיות אם להישאר בבית, להניק, להאכיל נוסחה, וכו ') ו, ב latching על הדברים שפועלים עבור אותם או לגרום להם נוח, להרחיק את האימהות שבוחרים אחרת. בעולם מושלם לעולם לא נעשה את זה, אבל בעולם מציאותי יותר נעלה מדי פעם (ואני מקווה) להזכיר לעצמנו במהירות שזה לא עוזר לאף אחד, לפחות לכל הילדים שלנו.
אתה פאניקה על הכל
כן, זה פחות או יותר ההגדרה במילון להיות אמא, אז קדימה, לא מרגיש רע על זה. ברצינות, אפילו לא לרגע.
אתה נכשל כדי לעמוד בכל מטרות הורות שלך
כן, זה יכול להיות bummer כאשר breastfeeding לא עובד בשבילך, או שאתה נותן לילד שלך לאכול סוכר לפני שהם הופכים אחד, או שאתה אף פעם לא צריך ללמד אותם שפת סימנים, או כל שאר הרעיונות היפים שהיו לך לפני שאתה בעצם הפך אמא. הצד השני של הטעויות האלה הוא שאתה מרוויח חברות במועדון הורות די מגניב. קוראים לזה כולם . בעוד כמה אנשים מעמידים פנים שהם לא חברים, אני יכול להבטיח לך כי כל הורה יחיד על הפלנטה יש תג חברות.
תראי, אמא לא מושלמת. למרבה המזל, הילדים שלנו בדרך כלל אוהבים אותנו ויודעים, עמוק בפנים, שאנחנו מנסים להיות מושלמים כמו שאנחנו יכולים להיות.