11 כללים פשוטים לדבר עם הילדים שלי (או של ילדים) על מוות
כל יום, כשאני נוסע בסידורים, אני מקשיב לתחנת ה- NPR המקומית שלי. לעתים רחוקות, החדשות ידונו בפירוט בפיגועי התאבדות, רציחות ותאונות איומות. הביטוי "משאיר [X] מת ו [X] נפצע" נשמע כמעט מדי יום. הילדים שלי מתנהגים יפה בהתלהבות במכונית ולכן, בכנות, לא חשבתי יותר מדי על מה שהם שומעים על הכוננים שלנו עד לפני כמה ימים, כאשר בן 4 שלי הגיב "הם מתו ? למעשה מת ? " באותו רגע נאלצתי לחשוב, "אוי, לעזאזל, איך אני מסביר מוות לילד שלי?"
לצערי, לבני היה ניסיון עם המוות בעבר. אחי נפטר בקיץ שעבר, ובזמן שהילד שלי הבין שהמוות אומר שאנחנו לא מגיעים לראות את אהובנו שוב, בגיל שלוש, הוא רק תפס מספיק מהמושג כדי להכיר את המושג. אז עכשיו, בכל פעם שאנחנו שומעים על מישהו גוסס או נהרגים, אנו משתמשים כי ניסיון ראשון כקפיצה את נקודת לבנות על ידיעה של מה פירושו של מוות באמת. זה בכלל לא קל. ראשית, זה כואב לזכור את כל המוות בעבר של חווית כאשר לעזור לילדים שלך להשיג הבנה חדשה בכל פעם אחר פעם. שנית, קשה שלא לקבל את כל התשובות. שלישית, ואולי הכי חשוב: המוות הוא באמר . מטומטם ומטריד. זה נפשית נפשית מיובש צריך להסביר לילד שלך כי העולם מלא מוות וזה בלתי נמנע. כמו, הייתי מעדיף לדבר על מה שמתרחש בפרק האחרון של רחוב סומסום .
הסבר למוות לילד שלי (ו, הו ווו, יש לי בן שנתיים שאשיג לעשות את זה שוב בערך בזמן שהזקנים שלי יבינו שהמוות הוא אוניברסלי, ציון!) היה קצת לימוד ניסיון. זו גם חובה שאני לוקחת ברצינות רבה, ואני רוצה להוביל את החנית, במקום להשאיר את "שיעור המוות" של מישהו אחר שיילמד. אני גם מבין את זה, טוב, הילד שלי הולך לחפש אנשים אחרים להיכנס לדיונים עם אנשים אחרים, כי אני חסר אונים כדי למנוע או לשלוט. ככזה, יש לי כמה כללים לדבר עם הילד שלי על המוות:
אל: דבר על זה בכלל
זה כנראה הכלל הכי טוב והקלה ביותר של האגודל. דיון במוות הוא אחד השיחות החשובות הגדולות (או, סביר יותר, סדרה של שיחות) ההורים יהיה עם הילדים שלהם ואת הגישה של כולם הולך להיות אישי מאוד. אמונות המשפחה, ערכים, גיל הילד, חוויותיו, אישיותו ופרטיו הספציפיים הקשורים לאופן שבו עבר האדם הם כל הגורמים הרלוונטיים שיכתיבו את מה שהורה ירצה להעביר ולדון בו. זה הזמן ההורות גדול אני מדבר כאן, אנשים. לכן, אם אתה הורה, אתה לא צריך למנוע את זה ולמה, אם אתה לא הורה או לא הורה של ילד אשר שואל שאלות על המוות, אתה לא צריך לצלצל פנימה.
אל תדבר על אלוהים בדרך זו או אחרת
אם אתה לכוד איכשהו במצב שבו אתה, מכל סיבה שהיא, לא יכול להימלט שיש דיון זה עם ילד, לא להעלות נושאים של רוחניות. לא כל המשפחות הן דתיות או מאמינות בעולם הבא או באל. רבים אחרים עושים, אבל שונה ממה שאתה עושה. תארו לעצמכם כמה מבלבל זה יהיה עבור ילד קטן אשר לא היה שום הוראה דתית כלשהי לשמוע, "סבתא היא עם אלוהים ואלוהים שבשמים עכשיו." וואו! מי הוא ישוע? מה קורה לאדם האלוהי הזה? איפה השמים? אנחנו נוסעים או לוקחים מטוס? "או שאקראי אמר לילד שקרוב משפחתם האהוב היה מתגלגל, פתאום אתה משנה את הנרטיב, דת ורוחניות, כמו מוות, היא אחת מאותן" שיחות גדולות " צריך להיות מטופל רק על ידי ההורים, אתה מתכוון טוב, אבל אתה יכול בסופו של דבר חוצים קווים ועניינים מבלבלים.
אל: לפרוק את האבל שלך על ילדים
מוות קשה על אלה שנשארו מאחור, ובשביל כמה זה אפילו קשה יותר לשפוך את הלב שלך אל האוזניים הקרובות ביותר. זה לא אומר שאתה לא יכול להיות כנה לחלוטין לגבי הרגשות שלך עם ילדים, אבל להיות מודעים לכך, באבל, דברים יכולים ללכת מהר מאוד, "אני כל כך עצוב", "תן לי לדבר על הפחדים הספציפיים שלי למוות ואת הצער בזמן שאתה משחק את התפקיד של המטפל שלי. " ללא שם: לא מקבל morose עם ילד. אתה לא צריך להיות מרי סאנשיין, אבל תנסה לא להיות מורטיקיה אדאמס, או.
אל: ליידע אותם כי הם הולכים למות
זוהי עובדה בסיסית של החיים, אבל עבור כמה ילדים זה הולך להיות מידע חדש לחלוטין ומימוש מחריד לחלוטין. התגובה של ילדים למוות ולגסיסה תלויה במידה רבה בגילם. הם עשויים "לדעת" מה המוות כאשר הם פעוטות, אבל זה לא עולה על דעתם עד שהם בערך 7 כי המוות הוא אוניברסלי וכי הם ימותו. להאיץ לאורך תהליך זה לא תמיד מועיל.
אל: להיכנס לפרטים Gory
אם אתה לא צריך להתמודד עם סיוטים שיתרחשו לאחר שאתה מדבר על סצינה גרידא המכונית סצינה או את הרעיון כי סבא הוא decomposing, אתה באמת לא צריך להעלות את זה. אתה יכול להיות כנים עם ילדים, אבל זה עדיין רעיון טוב כדי להגן עליהם מפני כמה פרטים מפחידים.
אל: תגיד להם מה הם חושבים או מאמינים לא נכון או טיפש
זה חוזר לכל היבט הרוחניות של הדברים. אם יש לך רעיונות ברורים מאוד על מה שקורה אחרי שאנחנו מתים, נהדר. עם זאת, לא סותר את מה ילד אומר שהם חושבים קורה. גם אם זה שונה דוקטרינלית ממה שאתה מאמין, בדרך זו או אחרת. לא להתערב עם, "ובכן, למעשה ..." כלומר, אלא אם כן הם אומרים משהו מזעזע לחלוטין מזיק שגורם להם חרדה או כמות מיותרת של פחד. כמו, "אבא מת ועכשיו אני הולך למות מחר אם אני לא אוכל את הירקות שלי!" במקרה כזה ומקרים כמו זה, אתה יכול להבטיח להם שהם יהיו בסדר.
אל: לדחוף אותם להרגיש כל דרך מיוחדת
הדרך שבה ילדים מתאבלים היא פסיכולוגית מאוד מעניינת ומשתנה בהתאם לגיל (בין היתר). לפעמים זה יכול להיות מרגיז לראות ילד לכאורה לא מושפע על ידי פטירתו של בן משפחה אהוב, במיוחד כאשר אתה עלול להרגיש מושחת לחלוטין. שמור על קווי תקשורת פתוחים, צפה בשינויים התנהגותיים, אבל בטוחים שהם מטפלים בזה בדרכם. זכרו: לא עושים איך הם מתנהגים או מרגישים לגביכם.
אל: קבל מתוסכל כאשר הם לא מבינים את זה
כי לפעמים ילדים לא יכולים להבין את המוות. כאילו, בכלל. או, במקום זאת, הם מבינים את זה בצורה מוזרה כל כך, כי אין לה דמיון איך זה באמת עובד. זה לא אתה, תאמין לי; הסברת את כל זה יפה מאוד. זה המוח שלהם. הם עדיין גדלים.
לעשות: להעריך את מה שהם יודעים
לענות על השאלות שלהם עם זה מאוד שימושי הורות גרזן נקודת המוצא החיוניים של, "מה אתה חושב?" לא רק זה קונה לך קצת זמן לחשוב על מה שאתה הולך להגיד, אבל אתה מקבל תחושה של לאן הם באים, אשר מסייע לך מסגרת התגובה שלך בצורה יעילה יותר, כי אתה תהיה עובד על הידע שלהם בסיס. חבר'ה, "מה אתה חושב?" הוא הגדול מכל השאלות.
Do: להיות כנה כאשר אין לך תשובה
לפעמים לא להיות מסוגל לתת תשובה סופית יכול להשאיר מבוגרים מרגיש פגיע, טיפש, או חסר תועלת. היה סמוך ובטוח: זה בסדר לא לדעת הכל. אף אחד לא. חוץ מזה, הם יבינו שאנחנו לא יודעים הכול עד שהם בני-עשרה, בכל מקרה. מאי גם לקבוע תקדים עכשיו אז הם לא מבינים את כל זה בבת אחת ב 13 ולאחר מכן למרוד בנו עם זעם מלא של הכוח ההורמונלי שלהם.
לעשות: תן להם לדעת שאתה עצוב ומפוחד, יותר מדי
כי לא משנה הגיל, אבל המתים הוא על לקיחת נחמה על החיים מסביבך. להיות פגיע עם ילד הוא אחד מאותם דברים קשים וכואבים מאוד כי יאפשר לך ליצור קשר הדוק יותר איתם.