11 מאבקים לגדל ילדים מרובי ילדים יודע הכל טוב מדי

תוכן:

אני באמת לא חושב שאני אי פעם למצוא את עצמי לגדל ילד, אז לא חשבתי על כל הדרכים המסע שלי כאמא יהיה שונה כי הילד שלי יהיה רבגוני. אני 1/2 פורטוריקני, 1/2 לבן. אבי נולד בפורטו ריקו, ואילו אמי נולדה בחווה בדרום דקוטה. אם אני הולך לקבל ילדים, ללא קשר למוצא האתני הפוטנציאלי שלי, הם יהיו גזעיים. ובכל זאת, זה לא עלה על דעתי, כך המאבקים מאמהות לגדל ילדים רבגוניים יודעים טוב מדי היו מאבקים לא ציפיתי, נאלצו ללמוד על לטוס הם בהחלט מאבקים אני עדיין לומד על היום (למרות, כילד, חוויתי אותם בצורה שונה במקצת).

כמובן, המשפחה שלי היא ייחודית ובעוד אנחנו עושים פנים רבות מהנושאים הבאים, יש לנו את היכולת "להתמזג" הרבה יותר קל מאשר משפחות רבגוניות אחרות. בעוד אני 1/2 פורטוריקני, אתה לא באמת יודע את זה, ומכיוון שאנשים רבים פשוט להניח שאני "ילדה לבנה שזוף, " אני לא צריך לדאוג לביטחון שלי, האבטחה שלי, או אנשים אפילו מקשיבה לי כמו שעושות נשים צבעוניות. אם כי זה אומר שהזהות שלי מסוידת לעתים קרובות או מתעלמת ממנה (אשר, אתה יודע, מבאס) אני יודעת שאני נהנית ליהנות כל כך הרבה הרשאות שאנשים אחרים לא, פשוט כי אנשים מניחים שאני אישה לבנה. אני תקוע באמצע שתי תרבויות, ובתורו, גם הבן שלי.

אז, בעוד הבן שלי הוא רק בן שנתיים יעבור לבן אדם עבור כל אם לא רוב חייו (אלא אם כן misgendered אותו והוא בכלל לא גבר, או אם התרבות שלנו מחליטה לשנות את האופן שבו זה גזע ואנחנו רק אשפה סטריאוטיפים לחלוטין) יש כמה מאבקים אני ימשיך לחוות כי אני מגדלת בן רב גזעית. לא לעשות טעויות, המאבקים האלה הם בשום אופן לא הייתי "רוצה משם". למעשה, אני גאה במורשת שלי ומקווה שבני יגדל לאהוב את העובדה שהוא 1/4 פורטוריקני. אני רוצה שהוא ידבר ספרדית בלי מחשבה שנייה, ואני רוצה שהוא יאכל פרניל ומופונגו בלי לדאוג אם מישהו יחשוב שזה גס. בעוד מאבקים אלה משתנים יכול להיות מנוסה על מספר רמות בהתאם חוויות ייחודיות של כולם, הם אמיתיים מאוד.

לעשות את הילד שלך חווה הן (או כל) תרבויות כראוי

זה משהו שאני נאבק איתו על בסיס יומיומי, כי אני רוצה את הבן שלי כדי לדעת כל היבט המורשת המורכבת להפליא שלו. אני לא גדלתי נחשף לחלק גדול מהמורשת הפורטוריקנית שלי (כפי שאבי ואמי חיו בעולם שבו היה "זוג מעורב במרוץ" לא נחגג או אפילו התקבל במיוחד), אז ביליתי הרבה מתבגרים ומבוגרים החיים מחדש עם חצי מה שעושה אותי, אותי.

אני לא רוצה שבני יחוש אבוד, ואף על פי שהוא פורטוריקני 1/4, אני רוצה שהוא יהיה גאה בחלק הזה של עצמו. אני רוצה שהוא יידע על התרבות הפורטוריקנית, יעריך את המורשת שלו ויהיה אסיר תודה על כל מה שסבא וסבתא שלו סבלו לספק לסבו (ולאמו, לו) חיים טובים יותר. למרבה המזל, לאחר שעבר לניו יורק, זה היה הרבה יותר קל למצוא דרכים לחוות ולחגוג את מה זה אומר להיות פורטוריקני.

שמיעה אנשים אומרים "אבל הילד שלך לא נראה ..." אם צבע העור שלהם לא "להתאים" תפיסת האדם של אתניות ספציפיות ...

שמעתי, "אבל את לא כהה מספיק כדי להיות פורטוריקני, "כל חיי, ובגיל שנתיים רק הבן שלי כבר שומע את זה. בעוד אני מודע לכך שליבי הנתפס מעניק לי כל כך הרבה זכויות בעולם הזה, אני גם עצוב שהוא מסלק חלק גדול ממה שאני. אני עצוב שאני לא מתאים לסטריאוטיפ שהארץ הזאת קשורה לתרבות הפורטוריקנית ולאנשים שיצרו אותה וממשיכים לטפח אותה. למרבה הצער, מכיוון שאני לא נראית כמו ג'ניפר לופז, אני כל הזמן צריכה להבטיח לאנשים שלא, אני לא סתם "בחורה לבנה שזופה, "אבל אני באמת פורטוריקנית.

בני יעמוד בזה לעתים קרובות יותר, במיוחד משום שבניגוד לשלי, יש לו שם משפחה לבן מאוד. הוא לקח את אביו, שהוא תערובת אירופית נפלאה של תרבויות, אז אני יכול לדמיין את הבן שלי יבלה זמן מה בניסיון לשכנע אנשים (אם הוא מרגיש שזה שווה את הזמן שלו, שאני מקווה שהוא לא) שהוא הוא 1/4 פורטו ריקה.

... או לשאול מה ילדך "האם"

אני לא שומע את זה לעתים קרובות, כי הבן שלי פשוט נראה לבן. אני פשוט נראית לבנה. אנשים באופן אוטומטי להניח את האתניות שלנו, כי, ובכן, במדינה הזאת יש כמה דעות מוקדמות כאשר מדובר אנשים וכיצד הם נראים.

ובכל זאת, אני מכיר כל כך הרבה חברים עם ילדים מרוצים מעורבים, ששומעים משהו כזה משפיל וגס על בסיס קבוע למדי. ילד הוא ילד הוא ילד. האתניות שלהם, בעוד חלק חשוב מאוד מהם, לא יכול ולא צריך להיות whittled עד "מה" או "זה". לא.

כאשר חבריהם חושבים ארוחות מסוימות הן "גרוס"

אני זוכרת להזמין אנשים לביתי רק כדי שיהיו ידידים מסויימים להפנות את אפיהם למזון שאכלנו לארוחת ערב. Lengua, arroz קון gandules y lechón ו pastelón עשה כל החברים שלי מתכווץ, וזה היה פוגע (אם לא, אתה יודע, גם קצת מצחיק כי כל המאכלים האלה הם טעימים).

הבן שלי צעיר מכדי שיהיה לו חברים לארוחת ערב, אבל היום הזה יבוא ואני בטוח שחלק מהימים האלה יתמלא בגבות מורמות ויפנה אפים. אני לא רוצה שבני יתבייש בתרבותו או במאכלים הטעימים שמלווים אותה. אני מקווה, כמוני, הוא צוחק ואומר לחבריו שהם "מפספסים" על איזה אוכל מדהים, במקום להתעקש שאני מכינה ארוחה ידועה יותר ומקובלת.

שמות משפחה. שמות משפחה הם עניין גדול.

בעוד הבן שלי לקח את שם משפחתו של אביו, עדיין יש לי את שלי (אחרי הכל, אנחנו לא נשואים). שם המשפחה שלי קשה יותר לבטא יותר מאשר שלו, אבל שמות המשפחה חשובים ובני יש שם חזק הדומה מורשות רבות שהופכות אותו מי הוא.

שמות משפחה הם עניין גדול ברוב התרבויות הספרדיות, כולל התרבות הפורטוריקנית. אני יודע שבני לא יצטרך לדאוג שכל מורה יפרק לגמרי את ההגייה של השם האחרון שלו, אבל עשיתי כשהייתי בבית הספר ואני יודע שזה יכול להיות קצת מביך (ילדים הם מרושעים).

קבוצה אחת של סבא וסבתא לא מבינים את סט אחר ...

הוריה של אמי לא ממש הבינו את אבי או את הוריו, והורי בן זוגי לא ממש מבינים את עצמי או את אמי. בעוד שאמא שלי לבנה, היא נישאה לאיש פורטוריקני במשך עשרים שנה, שינתה אותה, והיא אימצה כל כך הרבה מהתרבות הפורטוריקנית בניסיון לגדל את ילדיה כדי להבין מחצית מי הם (ולחגוג אותה אז בעלה לכל מה שהוא).

אני יודעת איך להכין ארוחות מסוימות בגלל המאמצים של אמי (ושל אבי), וארוחות אלה יכולות להיראות מוזרות לאנשים שאינם פורטוריקנים או שגדלו סביב אנשים פורטוריקנים. אותו דבר עם אפשרויות תרבותיות מסוימות, כמו הבחירה להורים לחדור לאוזניהם של בתם כשהם תינוקות. אבי ואמי נקבו באוזני כשהייתי רק כמה חודשים, והוריה של אמי לא היו בסדר עם זה. כאילו, בכלל. אמנם אני לא עושה את זה לכל בת אני יכול או לא יכול, אני יכול להבין למה ההורים של השותף שלי לא יהיה בסדר עם זה גם. הבדלים תרבותיים קשה עבור אנשים רבים כל כך להבין, אז כשאתה למזג משפחות חייב להיות כמה, אום, בלבול.

... או לחשוב כי החלטות הורות שלך הם "מוזר"

בשבילי, באופן אישי, הבחירות ההורות שלי מתבקשות על ידי הסבים של הבן שלי ממספר סיבות, ומעטים מאוד קשורים לבני להיות 1/4 פורטוריקני. בעיקר, זה הבדלים דוריציוניים (כמו הבן שלי משחק עם בובות או לובש ורוד או לנו שיתוף שינה).

עם זאת, שומע משהו להיות "מוזר" רק בגלל זה חלק מתרבות אחרת מישהו לא חווה או לא גדל, הוא אף פעם לא כיף. כאשר אתה ערבוב תרבויות ואתניות כדי להפוך את המשפחה, עם זאת, אנשים מסוימים הם כנראה הולך להתחיל לחשוב איך לגדל את הילד שלך הוא "מוזר". נו טוב. כלומר, כאמא פמיניסטית, אני אקבל את זה, בלי שום קשר.

מציאת צעצועים, ספרים תוכניות טלוויזיה המיינסטרים המכילים שתי התרבויות

התקשורת עברה דרך ארוכה מבחינת המגוון, אבל עדיין יש לה דרך ארוכה לעבור. אז, לפעמים השותף שלי ואני במאבק למצוא צעצועים, ספרים ותוכניות טלוויזיה שאינם מסוידים לחלוטין. אני רוצה שבני ילמד ספרדית. אני רוצה שיראה אנשים שונים עושים דברים ביחד ; אני רוצה שיראה את הגיוון כ"נורמה", ולא משהו "מוזר". אני רוצה שיחוו ייצוגים מלאים ומורכבים של נשים ואנשי צבע, ולא איזה סטריאוטיפ מובהק שיזרק סביב כי סופרים ומאים ומפיקים עצלנים. אני יודע שמה שהוא נחשף אליו, אפילו בשינוי מוקדם מאוד, יכול לשנות את תפיסתו לא רק את העולם הסובב אותו, אלא את עצמו.

ביקור משפחתי יכול לקבל יקר

זה די מסובך מאוד. אם אני רוצה לקחת את הבן שלי לבקר כמה בני משפחה בפורטו ריקו, זה יעלה לנו אגורה יפה. Yikes.

ללמד את הילדים על הדרכים הם פריבילג 'ו מקופח יכול להיות קשה

בכנות, אני לא חושב כי הצגת והוראת הבן שלי כל הדרכים שהוא מיוחס יהיה קשה מאוד. ובכל זאת, אינני רוצה שהפריבילגיות האלה ימנעו ממנו לבטא גאווה על היותו פורטוריקני. לבני יהיו יתרונות רבים כל כך שהוקצו לו, כי, בעיני רבים, הוא לא נראה פורטוריקני. אני כבר העניקו את אותן הטבות, ובעוד זה מועיל לא צריך מישהו להסתכל עלי באופן אוטומטי לחשוב "אישה של צבע", זה גם whitewashes מי אני כמו אדם ואדם. לפתע, אני תקוע באמצע, לא "לבן" מספיק כדי להיות לבן, אבל לא "פורטוריקני מספיק" כדי להיתפש או קיבל כמו פורטו ריקי "אמיתי".

עם זאת, חשוב להודות כי אני נהנו מן הבורות של אנשים אחרים ואת ההנחות, ואת הבן שלי ייהנו כל כך הרבה מאותן דרכים. אני רוצה שהוא ישתמש בתועלת הזאת כדי לרומם קולות שוליים ואנשים שאין להם את המותרות של הסתתרות מאחורי לובן נתפס.

אנשים מניחים אותך (או את השותף שלך) האם לא של הילד שלך "נדל" הורים

שוב, אני לא באמת צריך לדאוג זה doozy כי הבן שלי נראה לבן השותף שלי הוא לבן. ובכל זאת, אני מכיר כל כך הרבה משפחות רב-מיניות שחייבות לשבת דרך אנשים ששואלים שאלות ממש לא הולמות, מתוך הנחה שמישהו אימץ מישהו אחר או מישהו "צועד" לילד של מישהו אחר. אוף.

זה 2016, אנשים. אין דינמיקה משפחתית "נורמלית" יותר. במקום זאת, משפחות לבוא בכל הצורות והגדלים והצבעים. בסופו של דבר, עדיף לא להניח הרבה משהו בכלל.