11 דברים שכל אמא שגדלה עם הורה פוגע רוצה את ילדיה לדעת
כשהייתי צעיר וגדלתי בבית מתעלל עם הורה מתעלל, לא יכולתי לדמיין לעצמי שאני יום אחד יהיה להסתכל אחורה על החוויה לחשוב מה הייתי מאוחר יותר לספר הבן שלי על הילדות שלי. אבל הנה אני, חמוש בשיעורים ששרדו בילדות מתעללת לימד אותי, לחשוב על מה אני אגיד לילד שלי כאשר הוא שואל על החיים שלי, איך זה היה כשהייתי בגילו.
יש כמה דברים שאני לא בטוח שאספר לו; פרטים שלא יעשו אלא לפגוע בי ולהפחיד אותו. אבל יש דברים אחרים - דברים חשובים שגדלתי עם הורה מתעלל סיפק לי - שלדעתי צריך להיות שותף מוחלט.
כשגיליתי שאני בהיריון, הבטחתי בשקט את הבוטנים הגדלים בתוכי, שאעשה כל שביכולתי כדי לשים קץ למעגל האלימות איתי; כי הוא או היא לעולם לא ייאלצו לסבול חיים עם הורה מתעלל. בשבילי, ורבים אחרים, תקשורת מתמדת היא מרכיב מרכזי כדי להבטיח כי אלימות במשפחה אינה שותפות משותפת בין הדורות. זה קל לומר מאשר לעשות, כדי להיות בטוח, ויש גורמים רבים - מצב חברתי כלכלי, דינמיקה היחסים, התרבות בתוך הקהילה בכל - כי זה עושה שימוש לרעה בולט וחוזר על עצמו.
עם זאת, כל אמא שגדלה עם הורה מתעלל הולך לרצות לספר לילדה את 11 הדברים האלה, כדי להבטיח שילדיה לעולם לא יחוו את מה שהיא חיה.
האמת
שיתוף סיפורים על עבר פוגע ועל הטראומה שנגרמה, היא החלטה אישית שאף אחד לא יכול (או צריך) לעשות בשבילך. האופן שבו הקולקטיב "אנו" מטפל בטראומה משתנה מאדם לאדם, כך שכמה אנשים מוצאים נחמה ושחרור קאתרטי משיתוף החוויות שלהם, אחרים פשוט לא. אין דרך "נכונה" או "לא נכונה" והאופן שבו כל אחד בוחר לעבוד דרך ההשפעות המתמשכות של התעללות, היא החלטה אישית שצריך תמיד לכבד. בין אם אתה אומר לילדים שלך בדיוק מה שעברת בידיו של הורה מתעלל, תלוי אך ורק בך.
עם זאת, כל הורה שחווה התעללות הורית ירצה לספר לילדיו את האמת. לא, אתה לא צריך להיכנס לפרטים ולא, אתה לא צריך לחלוק כל סיפור כואב, אבל להיות פתוח וישר עם הילד שלך על מה שקרה (אפילו מופשט) יהיה מועיל, עבור שניכם .
למה סבתא / סבא לא בסביבה
אולי עדיין יש לך מערכת יחסים עם האב המתעלל שלך. אולי לא. שוב, איך מישהו זז קדימה מתוך התעללות לגמרי תלוי בהם, וכמה ילדים של הורים מתעללים לעשות, בסופו של דבר, ליצור מערכת יחסים בריאה עם אותו הורה. עם זאת, אם לא, כי האב המתעלל הוא מחוץ לחייך, ולאחר מכן, את החיים של הילד שלך, אתה רוצה לתת להם לדעת למה. שוב, אתה לא צריך להיכנס לפרטים ואתה לא צריך לצייר את האב המתעלל שלך כמו מפלצת, להפחיד את הילד שלך לחשוב שכל הסבים הם רעים (כי זה יכול לקרות), אבל זה רעיון טוב לתת הילד שלך יודע כי היעדרותם של הסבים שלהם אין להם שום קשר אליהם. ילדים הם חכמים והם שם לב לכל דבר, ולכן כאשר השאלה הבלתי נמנעת של למה אבא שלך או אמא לא בחופשה או בתפקוד משפחתי, זה יהיה מועיל להיות מראש וישר.
התעללות לא בסדר
אם שגדלה עם הורה מתעלל עומדת למות על סיומה של מעגל האלימות המרושע. ילדים בבתים בהם יש אלימות הם התעללות פיזית או מוזנחת ברצינות בשיעור גבוה ב -1500% מהממוצע הארצי. אם אתה גדל עם אלימות במשפחה, אתה 74 פעמים סביר יותר לבצע פשע אלים נגד מישהו אחר. חשוב ללמד את ילדינו כי התעללות בכל צורה שהיא - מינית, ביתית, פיזית, נפשית, רגשית או פיננסית - לעולם אינה בסדר. זה לא בסדר אם מישהו אומר שהם אוהבים אותך; זה לא בסדר אם מישהו קונה לך משהו להתנצל; זה לא בסדר אם למישהו היו חיים קשים והם "מנסים". זה פשוט לא בסדר, ואמא שחוותה התעללות בילדותה עומדת להתעקש על ילדיה (ים) שידעו שלעולם הם לעולם לא יחשבו על התעללות בצורת אהבה או חיבה או טיפול.
הסיבות למה יכול להיות קשה
קורבנות התעללות נעשים לעתים קרובות כדי להרגיש אשמים על שלא עוזבים מוקדם יותר. אנשים שמעולם לא חוו את המניפולציה, הבידוד והדיכוי הפיננסי שיכולים לשמור על מישהו שנלכד בסביבה פוגעת, בסופו של דבר קורבנות מבישים ושופטים, כי היי, אתה יכול "פשוט לעזוב" ... נכון? שגוי. אם שגדלה בבית מתעלל, היא תוודא שילדיה ילמדו חמלה ותמיכה, במקום שיפוט. ישנן סיבות רבות מדוע קורבנות התעללות להישאר עם המתעלל שלהם: כסף, פחד, ילדים, הערכה עצמית נמוכה, לחץ, חוסר אפשרויות וכו 'הרשימה פשוטו כמשמעו יכול להימשך לנצח. ישנן סיבות רבות להישאר במצב פוגעני שכן יש סיבות לעזוב, ו ... השטן אתה יודע, וכו '
כעסתי על אמי על שלא עזבתי את אבי המתעלל. הייתי קרוב מדי למצב (וגם צעיר מדי ונאיבי מדי) להבין את כל הסיבות שאמי לא יכלה לעזוב. חשוב לי שכאשר הבן שלי לומד על הילדות שלי ועל המצב שאמי, אחי ואני היינו בו, הוא מבין למה סבתא לא יכלה לקחת את אמא ואת הדוד. זה חיוני כי הוא לומד כי כוח מגיע בכל הצורות והגדלים, ולא רק נראה כמו קורבן לעזוב את המתעלל שלה.
חמלה מועילה יותר מאשר גינוי
לכן חשוב ביותר שחמלה ותמיכה לקורבנות של התעללות, במקום שיפוט ובושה, נלמדת באופן מתמיד לאלה שמזלם מספיק כדי שלא חוו זאת. אם שגדלה בסביבה פוגענית, היא תהיה מודעת בחריפות ובכאב לחסד ולעידוד, אשר סייעו לה ולמשפחתה, במקום ללחוץ מתמיד על "לעזוב" ועל "חיים טובים יותר" וכל מה שאומרים אנשים אחרים, בוז ואי הבנה.
סימני אזהרה מוקדמים של התעללות
אם שגדלה עם הורה מתעלל ירצה שילדה (ים) יזהה בקלות את סימני האזהרה של היכרויות או אלימות במשפחה. רבים מסימני האזהרה האלה נראים בלתי מזיקים מספיק: לעולם לא תרצו לבלות זמן עם חברים, להתעקש שאתם "תבדקו", קנאה קיצונית ו / או חוסר ביטחון וכו '. כולנו רוצים יותר עבור ילדינו, ואמא שגדלה בהתעללות הבית הולך לעבוד ללא לאות כדי לוודא שילדה לא יצטרך לחוות דבר כזה מרחוק, בין אם זה מהורה, מחבר / חברה או מאדם אחר.
כיצד לבקש עזרה
קשה להגיע ולבקש עזרה כאשר אתה קורבן של התעללות. קורבנות רבים לא מבינים שיש אנשים וארגונים שיכולים לעזור, בעוד אחרים עשויים להרגיש כאילו הם הבעיה במקום המתעלל שלהם. האם תעשה כל מה שנדרש כדי לעזור לילדה, שבדרך כלל פירושה לצייד אותם ביכולות ובידע כדי לעזור לעצמם. קורבנות התעללות יכולים לקבל עזרה, אבל זה יכול להיות תהליך מסובך ולדעת מה לעשות, איך לעשות את זה, והיכן אתה יכול ללכת אחרי שעשית את זה, הם חלק חיוני של הפרדה בסופו של דבר מן המתעלל.
אתה לעולם לא תשים אותם דרך מה שאתה עובר
מעגל האלימות וההתעללות במשפחה קשה לשבור. דפוסים מתמשכים נלמדים לעתים קרובות וחוזרים על עצמם, שכן ילדים של אלימות במשפחה הם בעלי סיכוי גבוה פי 3 לחזור על מחזור הבגרות. אם שגדלה בסביבה פוגעת היא לא רק יודעת איך נראית התעללות, היא גם תדע איך לסיים את זה. אמנם זה לא בסדר בכל צורה שהיא, צורה או צורה, שיש לה הורה מתעלל הוא בעל חיים, דוגמה נשימה של מה לא לעשות. אם שיש לה הורה מתעלל, היא תרצה שהילד שלה יידע קודם כל, ותמיד שמה שחוות הוא משהו שלעולם לא יצטרכו לחוות.
זה לא בסדר, אבל למדת הרבה
כאשר אתה גדל בסביבה פוגעת, אתה לומד הרבה. הם הלקחים שאתה בהחלט לא רוצה ללמוד, אבל הם שיעורים שיכולים להפוך אותך הורה טוב יותר, אדם טוב יותר פשוט, טוב, טוב יותר. המתעלל שלך לא מגיע לכל קרדיט על השיעורים האלה - למדת למצוא את בטנה הכסופה של מצב נורא, מסוכן ואלים למרות מאמציהם הטובים ביותר - אבל זה בסדר גמור לתת לילד שלך לדעת שבזמן שזה היה מצב נורא, יצא טוב יותר. זה בסדר להראות להם שגם את הדברים הגרועים ביותר שיכולים לקרות לנו יכול לשחק חלק בנו בסופו של דבר הופכים גרסאות טובות יותר של עצמנו. זה לקח מלא תקווה, וכאשר אתה הוכחה שזה גם שיעור אמיתי, זה יהיה רגע הילד שלך אף פעם לא שוכח.
הם תמיד יכולים לבוא אליך
אימא ששרדה אב מתעלל, עומדת להתעקש על טיפוח יחסים בריאים, מכובדים ותומכים בין ילדתה לבין עצמה. את יודעת, את סוג היחסים שלא היתה לה עם הוריה המתעלל. זה אומר שהיא ללא ספק תבטיח לילדה שלה ללא קשר - בין אם מדובר במין, בחוסר ידידות, בבית ספר או בפגישה שלא נראתה נכונה - הם יכולים לבוא אליה. הם ימצאו בטיחות ונוחות, לא כעס ואלימות. אמא שיש לה הורה מתעלל ירצה לתת לילדה את מה שלא היה לה: אהבה ללא תנאים.
הקשר החשוב ביותר שיש לך עם עצמך
ניתן לטעון, אחד הדברים החשובים ביותר שאמא היתה לה אב מתעלל היא רוצה לספר לילד שלה היא זו: אהבה עצמית היא האהבה החשובה ביותר שתחווה אי פעם. אלימות במשפחה והתעללות בה תלויה ביכולתו של המתעלל לשכנע את קורבנו שהם אינם כלום; כי הם אינם מסוגלים, מטומטמים, מנותקים באיזושהי דרך בלתי הפיכה ותלויים בהתעללותם. אמא שיש לה הורה מתעלל היא הולכת לעבוד ללא לאות כדי ללמד את הילד שלה כי הם ראויים כבוד, בטיחות, אהבה; כי יש להם ערך ואף אחד - לא שותף רומנטי או אחרת - יכול לקחת את הערך הזה מהם.
הם יגידו לילד שלהם שהם צריכים לאהוב את עצמם על מי הם ומי הם עובדים כדי להיות. הם יגידו לילד מה הם לא סיפרו להורה המתעלל שלהם: הם ראויים.