11 לחיות עם ילד הוא כמו לחיות עם אקס
במובנים רבים כל כך, ספרי התינוקות והמחקר האינסופי לא היו מה שהכינו אותי להורות. כולם עזרו, כמובן, אבל אני חושב שזה היה הלקחים שלמדתי כתוצאה מחוויות חיים שקשה לי מאוד, שגרמו לי להרגיש שאני מסוגלת לגדל עוד יצור אנושי. פרידות, ילדות רעילה, קשרי ידידות; אותם מצבים נתנו לי כל כך הרבה שיעורי חיים שנשאתי איתי לאמהות. אז, אני מניח שאני לא מופתע כי יש פעמים לחיות עם ילד זה בדיוק כמו לחיות עם לשעבר, ובמידה מסוימת אני אסיר תודה, כי הרגשתי די מוכן עבור להאכיל את הלילה המאוחרת ואת התשישות ואת התקפי זעם בלתי נמנעים ואת הבלגן שאף אחד חוץ ממני, כנראה, לא יכול לנקות.
כמובן, ישנם כמה הבדלים חשובים. ראשית, מערכת יחסים רומנטית והיחסים שאני חולקת עם בני הם שונים לחלוטין . אני קשור לבני על ידי כוח חיצוני כלשהו, אני באמת מתקשה להסביר. האהבה שאני מרגישה כלפיו אינה דומה לאהבה שאי פעם חשתי כלפי אדם אחר, כך שבני יכול לעשות דברים שבן זוג לעולם לא יוכל לעשות, ואני אסלח לו מיד. בואו נודה בכך, אמהות נוטות להיות מוכנים לעשות דברים עבור ילדיהם, כי הם לא יהיו מוכנים לעשות, טוב, כל אחד אחר. כמו כן, הנסיבות המתפרנסות עם צורך, אינן מה שאני חווה כיום עם בני. אני אוהב את בני ורוצה לחיות אתו; הוא לא רק "תקוע איתי" כי הילד לא צריך עבודה ולא יכול להרשות לעצמו לשכור, אתה יודע?
ובכל זאת, אני נתקלתי כמה רגעים עם הבן שלי שגורם לי לחשוב על הימים שלאחר הלימודים שלי, כאשר הייתי בעיצומו של פרידה מכוערת, עדיין מחכה אקס לצאת (או למצוא מקום עבור לי לעבור) התקועה באיזה לימבו שלא היה מביך. לא ידעתי אז, אבל הרגעים האלה בהחלט מרוויחים אותי עכשיו. אז, אני מניח שאני חייב exys שלי תודה? מוזר.
כאשר הם משאירים בלגן מאחוריהם ואתה יודע שזה לא שווה אפילו אזכור
לא משנה כמה פעמים אני אומר לבן שלי שהוא צריך לקחת את הצעצועים שלו ולהחזיר אותם לחדר שלו (במקום להשאיר אותם באופן שרירותי נזרק סביב הסלון), הוא הולך לעזוב את הצעצועים שלו שם הוא השליך אותם . כמובן, כמה ימים טובים יותר מאחרים אז אני מחשיב את זה עבודה בתהליך, אבל לפעמים אני יודע שזה קל יותר פשוט להרים מאחור ממנו מאשר להזהיר אותו הבלגן הוא עשה, ולבקש ממנו לנקות את זה בעצמו.
כך היה אפשר לומר על כמה מן האקסים שלי, שכנראה לא יכלו לשים את המאמץ הנוסף להזיז קערה מדלפק המטבח לכיור, או אפילו מהכיור למדיח כלים. אני מתכוון, קדימה, חבר'ה. אני יודע שיכולתי להצביע כל הזמן על כל פעם שהייתי צריך לנקות אחריהם (ולסמוך עלי, לפעמים עשיתי) אבל כשהיינו שבורים ועדיין שיתוף מרחב מחיה, היו רגעים שבהם היה קל יותר לשים הרבה יותר ממה שהיה כדי להתחיל שיחה מתישה על זה. אנחה.
כאשר אתה דואג להם, אבל אתה צריך את החלל שלך
אני אוהב את הבן שלי כל כך הרבה, וזה לא משנה כמה הוא עצבני, כמה מגוחכים היו שלו או כמה הוא מקשיב לי נורא; שאהבה לא הולכת לשום מקום. ובכל זאת, יש רגעים שבהם אני צריך פשוט לקבל משם לעזאזל, למען השפיות שלי. זאת אומרת, אני יכולה להתמודד רק עם אדם קטן, אומר לי "לא" וזורקת צעצועים לעברי כל כך הרבה זמן, לפני שאני מרגישה שאני עומדת להתפוצץ אם לא אצא מהבית וארגיש טוב בני אדם כבדים.
אחרי שהתמוטטתי עם לשעבר והמשיך לחיות איתו (לזמן מה) ידעתי שאני עדיין דואגת לו. הרגשות לא פשוט נעלמים, אחרי הכל. ובכל זאת, רמת הטיפול הזאת לא שינתה את העובדה שהייתי צריכה להתרחק ממנו, והרגשתי אותו נחנק כשלא הצלחתי לשים מרחק בינינו. פרידה קשה. כך גם השניים הנוראים.
כאשר אתה מתגנב כדי להיפגש עם מישהו אחר, אז הדברים לא יקבלו מביך
כאשר אני מקבל קצת זמן לעצמי ואני מתכנן להיפגש עם חברים עבור כמה משקאות או לקחת את עצמי לסרט לילה מאוחר, אני בדרך כלל צריך להתגנב מהבית אז הבן שלי לא שם לב אמא הולך " ביי, "וגדל מודאג (או גרוע מזה, נסער). השותף שלי יסיח את דעתו בזמן שאני עצה את הדלת הקדמית, עושה כמיטב יכולתי כדי למנוע עימות או שלום מביך שעלול להטריד את הפעוט שלי.
אם אתה חי עם לשעבר ועדיין היו חיים חברתיים (או לצאת על תאריכים), אתה יודע בדיוק איך זה מרגיש.
כאשר אתה בסופו של דבר באותו מיטה, למרות שזה לא היה המטרה הכללית
השותף שלי ואני שיתוף שינה עם הבן שלנו, כך המעבר שלו מהמיטה שלנו למיטה פעוט שלו היה מאמץ מתמשך. הוא נרדם לבדו, אבל בסביבות שתיים או שלוש לפנות בוקר (כמעט כל בוקר) הוא מוצא את דרכו למיטה שלנו בכל מקרה.
אני רוצה להגיד לך שברגע שסיימתי מערכת יחסים עם מישהו, זה היה "זה", אבל "זה" יהיה שקר. מה אני יכול להגיד? לפעמים פרידה יש עסקים לא גמורים, כי ניתן (כנראה) רק להיות מטופלים כאשר מישהו מגיע זוחלים למיטה של מישהו אחר בשעה שתיים או שלוש בבוקר. (#ProTip: לעולם אל תשאל אותי על ענייני מערכת יחסים, ברור שאני לא המקור הטוב ביותר שלך).
כאשר אתה מדבר אל אחד אחר וזה הכל הולך לאיבוד בתרגום
לבני יש אוצר מילים רחב למדי עבור בן שנתיים, והוא כבר התחיל לשים שלוש או ארבע מילים יחד אלה מיני מקסים משפטים. זה לא אומר, עם זאת, כי יש לי מושג מה הוא אומר את רוב הזמן. הוא יביט בי ויערבב מילים עם הג'יבריש הפעוט שלו, ואני אתאמץ לחבר את הנקודות ולהבין מה הוא אומר.
אני יכול להגיד לך שחלקתי הרבה חילופי דומה עם לשעבר. היינו באמת מנסים לתקשר אחד עם השני, אבל דעות שונות או נקודות מבט או רק תסכול וכעס וכאב, עשה את זה קשה אם לא בלתי אפשרי להיות על אותו דף. אחרי הכל, זה כנראה אחת הסיבות רבות נפרדו. כאשר אתה לא יכול לתקשר, הקשר שלך (כנראה) לא יכול להימשך.
כאשר אתה מקבל קצת קנאי כי מישהו אחר יכול להחזיק את תשומת לבם ...
אני ממש אוהבת כאשר הפעוט שלי והשותף שלי לשחק ביחד, וכאשר הם באמת הקשר לנקודה שאני יכול כנראה לעזוב את החדר ואת פעוט שלי לא אכפת. כשהוא רוצה אבא, רק אבא, אני מקבל ליהנות קצת "אני" זמן ואני מקבל את שלוות הנפש שמגיע עם הידיעה שלבן שלי יש מערכת יחסים בריאה, אוהבת, תומכת עם אביו.
אבל זה לא תמיד מקל על קבלתו. היי, אני אנושי, ולפעמים אני רוצה להיות רצה עד כדי כך, טוב, הבן שלי לא רוצה אף אחד אחר.
תאמין לי, האקסים שלי מבינים.
... למרות שאתה יודע שזה לטובה
אני יודע שהבן שלי מקבל יותר עצמאות ולהקים חברים חדשים ולהרחיב את "עולמו" הוא בדיוק מה שצריך לקרות. זה פשוט, אתה יודע, עושה לי קצת עצוב ומודאג.
ידעתי שהאקסים שלי צריכים להמשיך ולמצוא מישהו אחר, אבל זה לא גרם להם לנוע בקלות. אתה יכול לתרץ את כל מה שאתה רוצה, אבל כאשר מישהו שאהבת (או אהבה) יוצא ועושה קשרים וקשרים עם אנשים אחרים, זה כדור קשה לבלוע, גם אם אתה יודע שזה הכרחי.
כאשר הם לומדים משהו חדש ואתה יודע הכל בגללך
שום דבר לא עושה אותי מאושר יותר או מרגיש יותר מושלם מאשר כשאני רואה את הבן שלי לחקות משהו שאני עושה (זה חיובי) ולאחר מכן להשתמש בו בעצמו, ללא הנחיה. אני אוהבת לדעת שאני עוזרת לו ללמוד את הכישורים הדרושים שיסייעו לו (ואת האנשים שהוא בא במגע עם כל חייו) בצורה חיובית, מועילה. שמתי את העבודה הקשה על בני להיות אדם הגון, מעוגל היטב, כך שאחרים (ואת עצמו) יכולים ליהנות מהיתרונות.
לא בטוח שאני יכול לומר את אותו הדבר על exes שלי, אם כי. אני מתכוון, כן, זה נהדר כי אחרי שהם גרים איתי הם סוף סוף להבין איך לנקות אחרי עצמם, או איך להתחייב למישהו או למה הם כנראה לא צריך לעשות את הדבר הזה או את הדבר הזה. עם זאת, מישהו אחר הולך ליהנות מכל העבודה הקשה שלי. אוף.
כאשר הם רוצים להיות עצמאיים, אבל מגיע לך לרוץ עבור נוחות
הבן שלי הוא על המילה "לא" עכשיו, ועל השותף שלי ואני מאפשר לו לעשות דברים מסוימים בכוחות עצמו. הוא רוצה ללבוש את הנעליים שלו, ואיך אנחנו מעיזים לשאול אם הוא רוצה עזרה. הוא רוצה להתלבש והוא רוצה לנקות עם מטאטא גדול מדי שהוא יסתיים עם דפיקות, והוא רוצה לשים את הכלים שלו משם בכיור שהוא לא יכול להגיע. ובכל זאת, כשהוא מפחד או פוגע או זקוק לנחמה, אני הראשון שהוא מגיע אליו.
אני בטוח שאני יכול לומר את אותו הדבר על כל אחד האקסים שלי. הם רצו להיות "חופשיים" ו"עצמאיים "ולעשות דברים בכוחות עצמם, אבל כשמשהו השתבש, טוב, הייתי האדם הראשון שפנו אליו. כן, נשמע על ימין.
כאשר אתה לא יכול לחכות להם לעבור ...
קשה לי אפילו לדמיין את הבן שלי חי על עצמו כאדם מבוגר אמיתי. כלומר, הוא בן שנתיים. הוא רק קצת, ואני יותר בסדר עם אותו יום להיות כמה (שנים) לאורך הדרך. ובכל זאת, יש גם רגעים שבהם קצת שקט ושלווה יהיה די נחמד, ואת הרעיון של הבן שלי לחקור את העולם באמת עושה אותי מתרגש. אחרי הכל, זה כל העניין, נכון? שיום אחד, הבן שלי ילך לבדו ואני אוכל לשבת ולהירגע, בידיעה שעשיתי כל מה שביכולתי כדי לחמש אותו בכלים הדרושים לו כדי לגלף את דרכו.
כשנפרדתי מאקס (והיתה לי התנתקות) וחיינו יחד, ספרתי את הימים עד שיצא (או יצאתי). לחיות עם מישהו שהיית מאוהבת בו (או שאתה עדיין מאוהב בו, אבל לא עוד יחד) הוא, לדעתי, הדבר הגרוע ביותר . אמנם היו רגעים שבהם שיתוף באותו מרחב מחיה היה נחמד, אתה לא יכול לחכות יש מקום משלך.
אבל אתה יודע שתרגיש קצת אבודים בלעדיהם
למרות שאני לא פוחדת מהיום שבו בני עוזב את "הקן" ויוצאת לעולם, אני יודעת שיהיה לי קשה להסתגל. יהיה קשה לשחרר את השליטה שהתרגלתי אליה; את השליטה שמאפשרת לי לוודא שבני הוא בטוח ומאושר ככל האפשר. אני יודע, לזמן מה, אני אבוד, ובעוד אני יותר מאמא ועבדתי כדי לטפח את האינדיווידואליות ואת הקריירה שלי, למרות שאני גם אמא של מישהו, זה יהיה מעבר מוזר; לא את הבן שלי בבית.
אני יכול לומר שהרגשתי משהו דומה כשעזבתי את הבית, הרחק מאקס, או מאחד שעבר ממני. זה היה הכרחי וידענו שזה לטובה, אבל תקופת המעבר עדיין קשה. פתאום, אתה לבד ואתה תוהה אם הם בסדר או מאושר ואם אתה הולך להיות בסדר ומאושר, יותר מדי. שינוי הוא קשה, אתם, לא משנה איך זה מתבטא בחיים שלך.