11 פעמים כאשר כל אמא מבינה שיש את שך * לא ביחד יתר על המידה
לפני כמה ימים, היה לי יום אמא כוכב . בנוסף לכתיבה ולבידור הפעוט שלי, הכנתי גם סיידר תפוחים טרי (מתפוחים שבחרנו בעצמנו) והשתמשנו בו כדי להכין סופגניות תפוחים מאפס. הייתי באמת גאה בעצמי, וחיכיתי בהתלהבות להזדמנות להפגין את ההישגים הטעימים שלי לבעל שלי, שהיה מוכרח להתרשם ולהעריך, כשהגיע הביתה. לבסוף הגיע הרגע. הוא ננעץ באחד מהם, הכריז: "הו, זה טוב, "והמשיך בעסק הלילי שלו. הרגשתי מנופחת, הזכרתי מיד כי לפעמים, לאחר הכל ביחד כמו אמא הוא overrated לחלוטין.
"זה טוב?" הייתי כל כך מעוצבן שהייתי יכול לזרוק את שאר השכר על ראשו. אחרי כל המאמץ הזה - לא רק עושה הכל מהתחלה, אבל עושה את זה ביום עבודה, בין הזמן סיפור ו מגרש משחקים תענוגות וחיתולים שינויים וסידורים וכל דבר אחר עם פעוט נגרר - זה כל מה שהצליח לגייס? "זה טוב?" אני עובד נסים מפליא כאן, חשבתי . בנוסף על ריסוק היומי שלי יום שני רגיל לטחון, אני overcame מתכון גרוע כתוב וכל דבר כדי לעשות קצת נחמד טעים פינוקים. איפה TF הוא המצעד שלי?
ואז הבנתי משהו: לא היה לי אף אחד להאשים את הרגשות הפגועים שלי אבל את עצמי. האכזבה שלי נבעה מהחלטתי שלי להדגיש יתר על המידה את מה שהוא עשוי לחשוב על זה - משהו שלא יכולתי לשלוט בו, וזה לא צריך להיות משאל עם על ההצלחה שלי באותו יום - במקום להעריך את החוויה ואת העדיפות מה באמת משנה: את ההזדמנות לשחק עם הבן שלי במטבח, ולשתף את האהבה שלי לבישול, וליהנות יחד עם כמה מנות טעימות. במשך כל השבוע השתוקקתי לסופגניות האלה ולבסוף מצאתי אותן והן היו ממש טובות. האם אני באמת צריך איזה סוג של "הטוב ביותר אישה ואמא" פרס על גבי זה? לא .
אכלתי את שאריות הסופגניות במשך יומיים, ונהניתי מכל נגיסה אחרונה. (במיוחד פעם שטבלתי את כולם בחמאה וסיידר נוסף וגלגלתי אותם בסוכר קינמון).
המוסר של הדרמה הקטנה שלי? תמיד תחפש את הצד שלך, אמא. כמו, "מה זה בשבילי ? מה יוצא לי להוציא את המאמץ הזה? "אם התשובה היא" שום דבר, למעט אפשרות לשבחים או זכויות התרברבות דמיוניות ", אל תטרח אפילו. דע את הערכים ואת סדר העדיפויות שלך, ואז לעשות מה שחשוב באמת על פי שניהם. לעשות מה גורם לך להרגיש טוב ברגע, כמו גם דברים שאתה תהיה גאה מאוחר יותר. אבל לעולם, אי פעם לתלות את תחושת ההישג שלך או הגשמה על תוצאות שאינן בשליטתך, כולל ובעיקר תגובות של אנשים אחרים או הכרת תודה. כי רוב הזמן, כשאנחנו חושבים שאנחנו עושים משהו על ידי הכל ביחד, אף אחד אחר לא שם לב.
הו, ולאכול את כל הסופגניות f * cking. פעמים כמו הבא עשוי להזכיר לך שיש את sh * לא יחד כמו אמא הוא overrated, אבל סיפוק השתוקקות לחלוטין לא.
כאשר אתה מבין את ההורים שלך לא לדאוג הרבה דברים, אבל אתה thrived בכל מקרה
כדי להיות ברור: אני בהחלט לא אומר להתעלם התקדמות מחקר מגובה בטיחות ילדים והתערבויות בנושא בריאות הציבור. יש הרבה אנשים שההורים שלהם לא ידעו את כל מה שאנחנו יודעים עכשיו כדי לשמור על הילדים ובריאים, שאינם בסביבה כדי לומר שהם "התברר בסדר".
אבל כמה דברים עכשוויים moms להכות את עצמנו על, הם דברים שאנחנו יכולים לגמרי להחליק. כן, זה נחמד לקבל את זה מספיק ביחד כדי לקבל תמונות מקצועי נלקח להנציח את כל אבני הדרך שלהם, או לזרוק מסיבת יום הולדת מדהים, ללא דופי נושא מדי שנה. אבל לרובנו לא היה שום דבר כזה, ואנחנו לא גרוע מזה.
כאשר אתה מסתובב עם המיטב שלך "חם בלגן אמא" חבר
אמא בלגן חם הוא חבר נהדר שיש לי. אתה תמיד אוהב להסתובב איתה, הילדים שלה אוהבים אותה למוות, אבל היא לא מנסה לקפוץ דרך כל "תראה אותי, אני כל כך ביחד " חישוקים אתה. ברור שזה לא כל כך חשוב.
כאשר אתה הולך כל החוצה ואף אחד לא הודעות
ראה לעיל, מחדש: סופגניות. אני אגיד את זה שוב, לעשות את shick-super-on-point רק אם אתה עושה אותך מאושר. התייחס כל תשומת לב או שבחים אחרים כבונוס.
כאשר הילד שלך Poops דרך מושלמת שלהם ביחד #OOTD
נקודות בונוס אם הם לקפוץ דרך התלבושת הנפלאה שלהם לפני שאתה אפילו לעזוב את הבית.
(וידוי: אם אני באמת גאה באחד המבט היומיומי של בני, אני מצלם אותו לפני שהוא אפילו יורד מהשולחן המשתנה, מתוך הכרה שזה לא יחזיק מעמד הרבה יותר מזה).
כאשר אתה מבין כמה אנשים אחרים להגיע להשפיע על הילד שלך, יותר מדי ...
כהורים, אנחנו המורים הראשונים של הילדים שלנו ואין ספק שיש לנו השפעה על חייהם, הן לגבי האופן שבו אנו בוחרים לטפל בהם והן בבחירות הסביבתיות שאנו עושים עבורם לגבי מקום מגוריהם, אילו בתי ספר הם לומדים (או לא לא להשתתף, במקרה של חינוך ביתי ומשפחות unschooling), ומצבים הקשורים.
אבל הורה הוא אחד מאלפי אנשים שהילדים שלנו ייתקלו בהם ישירות, שלא יגידו כלום על מיליוני האנשים והרעיונות שהם ייחשפו אליהם באמצעות ספרים, אינטרנט ואמצעי תקשורת אחרים. עדויות רבות מספקות כי בנוסף לכוחות חברתיים שההורים האינדיבידואלים אינם יכולים להשפיע עליהם, קבוצת בני גילם עשויה להשפיע עליהם יותר מאשר על הוריהם.
... ואתה זוכר שאתה לא שולט כל מה שהילדים שלך לעשות או להיות
כהורים, אנחנו חשובים. אין שאלה. עם זאת, הילדים שלנו הם אנשים אוטונומיים, ולכן בעוד שלנו ועל הבחירות שלנו יש השפעה כלשהי , הרבה מה הופך בסופו של דבר של הילדים שלנו לעשות עם ההשפעה של אנשים אחרים בחייהם, נסיבות מעבר השליטה המיידית שלנו, הבחירות שלהם.
כאשר אתה זוכר את הבגרות זה לא כמו בית הספר ...
אין ציונים ואין שום תעתיק ואתה לא מנסה להיכנס לקולג' אמא, כי אין דבר כזה. אם אתה מישהו שנהג להכות אלה סוגים של אתגרים, ואתה מיישם את אותה חשיבה להורות, רוב הסיכויים שאתה יכול לעשות הרבה פחות ועדיין לקבל את אותן תוצאות.
... ואף אחד לא עוקב אחר כל שלך "פרויקטים אשראי נוסף"
המטען העיקרי שלנו כהורים הוא לשמור על הילדים שלנו בטוח, בריא, מרגיש אהוב, וכדי לעזור להם ללמוד מיומנויות מעשיות מספיק כדי לשרוד בהיעדרך. פשוטו כמשמעו כל דבר אחר מעבר לכך הוא תוספת, ואף אחד לא עוקב אחר הדברים. אנחנו לא מקבלים נקודות נוספות (כי ההורות היא לא משחק) או שנים של חיים או כל דבר לאפיית עוגות של פינטרסט, לעומת קנייתם בחנות, או שתמיד מחפשים אופנתיות לגמרי כשאנחנו מתנדבים לאירועים קהילתיים. אם אתה עושה את זה סוג של מלאכת יד או להביע את עצמך ככה מביא אותך או את הילדים שמחה, לגמרי לעשות את זה. אבל אם זה הולך להיות אפילו קצת קל של טרחה, זה לא שווה את זה, כי לאף אחד אחר לא אכפת.
כאשר הילד שלך הוא פעוט
(או נער, נאמר לי.) ילדים בגיל זה מסוגלים יותר מכפי שהיו אי פעם, כך ששניהם בטוחים בעצמם ביכולות שלהם - וכך, מסוגלים, במהירות, להסתבך בצרות לא בהכרח יכול לצאת מן עצמם - עדיין לא כמעט מנוסה מספיק בחיים כדי להבין כמה מעט הם באמת יודעים. כמו moms, אנחנו יכולים לקבל כמה כוכבים כוכבים כאשר הילדים שלנו נמצאים בשלב זה, אבל אנחנו בהחלט לא צריך להמר על תחושת הערך העצמי שלנו על זה.
העובדה שרוב זה יחד היא הישג עצום כאשר יש לך ילד סוער, המשתנה במהירות (או יותר) כדי להסביר; לגמרי ביחד יכול להיות קצת יותר מדי לשאול. אלה הם רגעים רק כדי לקפוץ למטה לשרוד, ומקווים הקרן שהנחת ברגעים אחרים בחייהם יישא אותך דרך בלי יותר מדי מחלוקת.
כאשר הכל הולך לעזאזל למרות העובדה שהבאת שלך משחק
כמה ימים אתה מתעורר מוקדם, לתכנן את המראה המושלם בשבילך ואת שלך אחד קטן (ים), לארוז את החטיפים תוצרת בית מושלמת / מתנה מארחת מתחשב / כל דבר אחר, להתאמן ברכה חמוד עם הקטן שלך, להגיע לכל אירוע עם עשר דקות אבל אף אחד לא שם לב - והדלת לכל מקום שבו אתה מנסה להיות נעולה, בכל מקרה. ואז הילד שלך הוא עייף cranky ולכן הם לא רוצים להשתתף בכל הדברים, שלא לדבר על לספק את ההודעה חמוד לך חזרות. ואת מבינה שיכולתם פשוט לצאת מהמיטה שתים-עשרה דקות לפני שהגיע הזמן לעזוב, סטרתי על חיתול טרי, והיתה לי אותה תוצאה. אוי .
ללא שם: כאשר אין לך Sh * לא ביחד והכל מתברר טוב, בכל מקרה
כמו פרפקציוניסט מחלים, אני תמיד מרוגז (ובסופו של דבר ענווה, אסיר תודה) כאשר אני לגמרי טלפון משהו ולקבל ביקורות נלהבות ממילא. כמו כאשר אתה רק בזמן בפעם השנייה, כי אתה כבר מאוחר עד הראשון. או שאתה שוכח מסיבת יום הולדת אבל במקרה להיות באזור עם צעצוע חדש אתה השארת בטעות בתא המטען לאחר הטיול האחרון שלך יעד (פרו טיפ: לשמור על נייר רקמות בתא הכפפות שלך!), וכולם מברך אותך כמו סלבריטאים, בכל מקרה. ובכל התרחישים הנ"ל, כל ילד שלך דואג הוא לעלות במדרגות או לקפוץ מעלה ומטה (שהוא יכול לעשות בכל מקום) ולשחק עם הצעצוע שהוא הביא איתו (שהוא יכול לשחק עם כל מקום).
אנחנו מפריצים את הקתות שלנו בניסיון לעשות הכל בצורה מושלמת, אבל בסופו של דבר מה שאנשים אחרים יוצאים מהמאמץ שלנו לא בהכרח קשור למספר המאמצים שהשקענו. מתוך כוונה "טובה מספיק שאני יכולה להעריך את זה עכשיו, ולא להיות נבוך מאוחר מדי ", הוא בחירה שווה בהחלט; מעבר לזה, אתה מתקרב במהירות לנקודת הפחתת התשואות.