אני בוחר לא להניק & אני לא מתחרט על זה בכלל
כולם יודעים שהדבר הכי טוב שאתה יכול לעשות בשביל התינוק שלך הוא להניק אותם. ברוב המקרים, אם הנקה או לא את הסימן האולטימטיבי כי אתה אמא "טובה". אבל אני בחרתי לא להניק את התינוק שלי, ואני בכלל לא מרגיש רע בקשר לזה. אני גם יודע כי הבחירה שלי לא עושה לי אמא רע. לפני שהיתה לי בתי, לא היו לי רגשות חזקים בנוגע להנקה. קניתי משאבה כדי שאוכל להקפיא חלב ברגע שהתחלתי לגמילה את בתי, את ריילי, כדי שאוכל בסופו של דבר לערבב את החלב שלי עם נוסחה או חלב פרות אם נעשה את זה עד הסוף. אבל ביום הראשון בבית החולים, אחרי שנולדה, היא לא ננעלה. הפטמה שלי כאבה, הייתי עייף ולא רציתי להמשיך לנסות. אז לא. נתתי את הנוסחה לתינוק שלי, שאבתי, אבל אף פעם לא הרגשתי אשמה על הבחירה.
במשך כל אותו השבוע הראשון, הייתי מתאמן בהנקה כשהתעוררנו והלכנו למיטה, אבל בין לבין, נתתי לה את הנוסחה בבקבוק. כל הזמן אמרתי לעצמי שאני אנסה יותר למחרת, אבל למחרת יבוא והולך והרגשתי שאני מתרחק מכל התהליך. בלילה, לגמרי ויתרתי והעברתי הזנות לילה לבעלי, וזה עזר לו ליצור הזדמנויות מליטה יפה עם הבת שלנו. האכלה היתה משהו שהוא היה יכול להיות מעורב בו לגמרי בזמן שהייתי צריך לשבור הרבה. זה גם נתן לי את השינה שאני כל כך זקוקה נואשות.
באותה תקופה, כל כך הרבה נשים שהכרתי, היו גם אמהות שניסו לבייש אותי על חוסר ההנקה שלי. אבל זה אף פעם לא ממש הפריע לי. אם בכלל, העצה שלהם רק תסכלה אותי. אני אומץ, אז גדלתי על הנוסחה, ולכן מעולם לא היה לי רעיון בראש כי הנוסחה היא סוג של "התעללות בילדים", כפי שאמרו לי נשים כשדיברנו על סגנונות ההזנה המועדפים שלנו. הדרך שראיתי את זה (ועדיין לראות את זה), לאחר תינוק לקחת בקבוק מיד עשה את החיים שלי הרבה יותר קל. אני יכול להשאיר אותה עם אמא או בעל אם אני צריך תנומה או כדי לבצע שליחויות. הזנת פורמולה נתנה לי חופש. מדי פעם בפעם הייתי שואל אם אני נעשה אנוכי מאוד על ידי בחירה שלא להיניק, אבל אז התינוק שלי המשיך לגדול ופוגש את כל אבני ההתפתחות שלה בזמן, ואני מודאג פחות ופחות.
ביליתי כל יום ויום בחייהם בניסיון לעשות מה שטוב לילדי. הבחירה לא להיניק היתה רק דוגמה אחת לכך.
כשמצאתי את עצמי שוב בהריון, הפעם עם בן, הבטחתי לעצמי שאנסה קצת יותר עם ההנקה. הוא נרתע מיד, אבל אז הוא פשוט נרדם על השד שלי. שנאתי את זה - אפילו יותר מכך כי היה לי 14 חודש רץ מסביב לרדוף אחרי. הנחתי את הבן שלי בק וגרם לי להרגיש כאילו אני קשור אל הספה, או לכל כיסא שאני יושבת בו. אז גמלתי לו להניק אחרי שישה שבועות, לסירוגין עם בקבוק כדי שזה לא יהיה קרב בשבילנו. זה היה שש שנים ואני עדיין חושב שזה היה כנראה הדבר הטוב ביותר שעשיתי אי פעם עבור שנינו. בגיל 6 הוא חי בזרועותי ובקושי ישן לבדו. ידעתי שילדים יכולים לגמול בעצמם, אבל הכרתי גם את בק, וידעתי שלא יהיה לו. זה פשוט לא מי שהוא. אז כן, למרות בדיעבד הוא 20/20, הרגשתי כמו גמילה אותו כל כך מהר היתה האפשרות הטובה ביותר עבור שנינו.
מעולם לא האמנתי כי על ידי בחירה לא להיניק לשים את הילדים שלי בסיכון. הזנה פורמולה מעולם לא לשים את בריאותם על הקו. מעולם לא חשתי כאילו ההחלטה שלי היתה אנוכית, או שאיכשהו הצלחתי לטשטש את עתידם. עשיתי מה שחש לי ולשתי הילדים שלי. אז, ועכשיו, ביליתי כל יום ויום אחד של חייהם מנסה לעשות את הטוב ביותר עבור הילדים שלי. הבחירה לא להיניק היתה רק דוגמה אחת לכך.
כל מה שיכולתי לחשוב עליו הוא, למה אתה שם את עצמך ? כששאלתי אותה, היא אמרה, "כי זה יהיה שווה את זה, צורך קרח החזה שלי כל יום לא כל כך רע." אני, לעומת זאת, הסתייגתי לחלוטין. זה לא היה שווה לי.
אבל הבחירה לא להיניק גם היתה חשובה לי מסיבות אחרות. כשהייתי בהיריון הראשון, פשוט הנחתי שאני אשאר בבית עם הילדים שלי. רציתי לעזור להם לגדול לתוך האנשים שהם היום, וחשבתי שהדרך הטובה ביותר לעשות זאת היא להיות איתם 24/7. מהר מאוד למדתי שלא רציתי לבלות איתם כל רגע של ערות. הייתי צריך קצת חופש להיות עצמי, להשתמש בשירותים לבד, לאכול ארוחה בלי ידיים נזקקות שיגיעו אל הצלחת שלי או אלי. העובדה שילדים שנטלו בקבוקים בשלב מוקדם אפשרו לי להחזיק בחופש כזה. אני יכול לעזוב את הבית במשך שעות כאשר הם זעירים ולא להיות מודאג ממהר בחזרה כדי להאכיל אותם.
פעם אחת, בערך כשהיה בק בן שישה חודשים בערך, היינו במסיבת יום הולדת כאשר כמה נשים אחרות היו חולקות את סיפורי ההנקה שלהן. אישה אחת דיברה על איך היא נפגשה עם יועצת אחרי שילדה לעזור לה עם breastfeeding.I מסתכל אחורה ולפעמים חושב שאולי לדבר עם מישהו היא אפשרות שהייתי צריך לשקול יותר. אבל אז היא תיארה את הפטמות שלה מתרסקות כל כך עד שהם דיממו כל הזמן, ואני הייתי כל כך מזועזעת. כל מה שיכולתי לחשוב עליו הוא, למה אתה שם את עצמך ? כששאלתי אותה, היא אמרה, "כי זה יהיה שווה את זה, צורך קרח החזה שלי כל יום לא כל כך רע." אני, לעומת זאת, הסתייגתי לחלוטין. זה לא היה שווה לי. העובדה שיש לי ילד על השד שלי כל יום נשמע לי כל כך רע. למעשה, זה נשמע כמו גיהנום. הסתכלתי בבני, כשהוא החזיק בקבוק והאכיל את עצמו, ומיד נזכרתי בכל הסיבות שבגללן בחרתי לא להניק, ושמחתי.
הורות חדשה, בשבילי, היתה כרוכה ברגעים שבהם חיפשתי נואשות אחר תוקף, שאני עושה את הדבר הנכון. אז כדי להיות באותו הרגע שהרגשתי כמו ניצחון טהור - זה היה הוכחה שאני אמא טובה מספיק למרות שאני לא להניק - היה בלתי נשכח. הבחירה של האם הזאת היתה שלה, והבנתי שגם שלי. הילדים שלי היו מאושרים. ובריא. ואהב מעבר למילים. מה זה משנה איך בחרתי להאכיל אותם? ומה זה משנה מה אישה אחרת בחרה להאכיל את הילד שלה? אחרי אותו יום הלכתי קצת יותר בביטחון כאמא. הבנתי שהאימות שלי לעולם לא יבוא מאנשים אחרים - זה בא ממני.
עכשיו, כשאני מבוגרת יותר, ובהתחשב בכך שיש לי עוד תינוק מתישהו בשנתיים הקרובות, אני חושבת לעתים קרובות על העמדה שלי לגבי הנקה מול האכלה בבקבוק. אני יודעת שאני פתוחה להנקה, אבל אני לא מגבילה את עצמי רק להנקה. אני לא הולך להכות את עצמי על משהו שעלול לגרום לי להיות מתוסכל או נסער, כי בשבילי באופן אישי, זה לא סוג של הורה אני רוצה להיות.