12 מאבקים עם דיכאון לאחר לידה יודע הכל טוב מדי

תוכן:

לפני שאובחן עם דיכאון לאחר לידה (PPD), התפקיד החדש שלי כאם הרגיש יותר כמו עונש מאשר מתנה. אני יודעת שאני לא אמורה להגיד דברים כאלה, אבל זה נכון. ציפיתי ליום שבו אפגוש את בני מאז היום שבו בעלי ואני החלטנו להתחיל לנסות ללדת תינוק, אבל ברגע שהוא היה בזרועותי, הרגשות שלי לא חיקו את הציפיות שלי. מהר קדימה האבחון שלי, כאשר אני יכול סוף סוף להתחיל להבין את המאבקים עם אמהות לאחר לידה דיכאון יודע טוב מדי עם הרבה יותר בהירות. למעשה, יותר ממה שקיוויתי.

שמעתי על דיכאון לאחר הלידה, אבל רק משום שסלבריטאים מסוימים הגיעו עם מאבקם לאחר הלידה, לכן הנחתי שזה רק אבחנה חצי-בדיונית שנוצרה כ"פעלול פרסומי "כדי להפוך את העשירים והמפורסמים פחות, טוב, עשיר ומפורסם. "מי מתרעם על התינוק שלהם ?" חשבתי לעצמי כשהקשבתי לראיונות עם אמהות מפורסמות ודחפתי את הפנים ההרות שלי מלאות פופקורן. כמה חודשים לאחר מכן, כמובן, ידעתי איך זה להתרעם על המתנה מאוד שהתפללתי אליה.

לא הבנתי שאני סובל דיכאון לאחר לידה בהתחלה. פשוט הנחתי שכמו כל האמהות החדשות, הייתי מותש ומרוצה משינוי חיי החדש. חשבתי שהרגשות שלי חולפים ושהם יעברו אם אני רק אנסה יותר או יצאתי מהבית בתדירות גבוהה יותר או שאטפל יותר בעצמי. אבל הם לא. שבועות הפכו לחודשים, והחלום שחשבתי שאני רוצה לחיות חש פתאום יותר כמו סיוט. ידעתי שמשהו לא בסדר, אבל לא הצלחתי לזהות בדיוק מה זה. בסופו של דבר הלכתי לראות את הרופא שלי לעזרה. תן לי רק לספר לך, לתאר את המאבקים הבאים אליה לא היה קל, אבל על ידי כך חזרתי שליטה על החיים שלי.

מרגיש כאילו אתה לא אמא טובה בגלל PPD

טיפלתי בבני מסביב לשעון (בעזרת בן זוגי, שהיה משתתף שווה בטיפול). הינקתי כשהייתי מסוגל לשנות את החיתול שלו כל כמה שעות ושמרתי אותו בחתולים וחמים וכל רגע של חיי התעורר לצדו כדי לוודא שהצרכים שלו נפגשו. עשיתי כל מה שההורה אמור לעשות בזמן הטיפול בתינוק, אבל עדיין לא הרגשתי שאני באמת דואגת לו כפי שהייתי צריכה. הרגשות שלי לא התאימו לתיאורי התקשורת של אמהות, ובאמת, זה גרם לי להרגיש שאני לא אמא טובה בגלל זה.

להיות מפחד להגיד לכל מי שיש לך PPD ...

ברגע שהרגשות שלי הפכו להיות מטרידים יותר, התחלתי לעשות קצת מחקר על הסימנים של דיכאון לאחר לידה (PPD). מה שמצאתי תואם את ההרגשה שלי, ואף על פי שהרגשתי הקלה על כך שאני לא באמת אמא או אדם איום או פגום באופן בסיסי כלשהו כדי להרגיש את הדרך שבה עשיתי, אני גם לא היה ממש נפעם על הרעיון של לתת מישהו על "הסוד שלי". פחדתי ממה שאחרים יחשבו אם הם ידעו שאני נאבקת, אז שמרתי את זה לעצמי, איזה ידיד, זה לא מהלך טוב.

... וגם להיות נבוך על ידי זה, יותר מדי

אז למה בדיוק פחדתי לספר לאנשים על הדיכאון שלאחר לידה? ובכן, למען האמת, הייתי נבוך. התביישתי שאני מרגישה רגשות לא מושכים כאלה כלפי בני (ואני). כבר לא הייתי שופט את עצמי, ולכן לא הרגשתי צורך להרגיש כאילו אני נשפט גם על ידי חבריי.

רוצה בונד עם התינוק שלך, אבל לא מרגיש כמו שאתה יכול

אהבתי את בני. אהבתי הכול עליו. הוא היה יפה ומאושר ובריא, ובנוגע לתינוקות, תינוק קל למדי לטפל בו. ובכל זאת, מעולם לא הרגשתי מחובר אליו. מעולם לא הרגשתי "הקשר" שאמהות חדשות רבות כל כך מדברות עליו. אפילו כשהייתי מטפלת בו, כשכולם אומרים שהם קשורים עם התינוק שלהם, התבוננתי בשעון במקום להסתכל בעיניו, או מה שזה לא יהיה שאתה אמור לעשות כדי "להתחבר" עם התינוק שלך. אהבתי אותו, כן, אבל האם קשרתי אתו? למרבה הצער לא. לפחות לא מיד.

תהיות אם אתה צריך להיות הורה במקום הראשון

אחד החלקים הגרועים ביותר על PPD, בשבילי, היה כאשר שאלתי את ההחלטה שלי להיות הורה. בעלי ואני היינו מוכנים בכל דרך אפשרית עבור הבן שלנו; היינו מוכנים כפי שיכולנו להיות, ושנינו היינו נרגשים להביא אותו לחיינו. עם זאת, זמן לא רב אחרי שהיה לי אותו, הייתי תוהה אם אני באמת מוכן כמו שחשבתי שאני. נפלתי לתוך פינה חשוכה והתחלתי לפקפק בתפקידי החדש, והאם אוכל לנגן אותו כפי שרציתי והייתי צריך . אף-על-פי שהרגע הזה חולף, הוא לעולם לא אשכח.

לא רוצה לראות את החברים שלך או משפחה

כולם, ואני מתכוון שכולם רצו לבוא לפגוש את הבן שלנו. חברים, בני משפחה, עמיתים לעבודה, כל האנשים שהכרנו או אפילו ידענו היו מתכננים לראות אותנו אחרי שנולדנו. בזמן ששמחתי שיש לי כל כך הרבה אנשים בחייו של הבן שלי שדאגו למשפחה שלנו, הייתי גם קצת מתרעם על שלא נתנו לי זמן לעצמי כדי למיין את הרגשות שלי או סתם לנוח.

זה נראה כאילו כל יום מישהו אחר דפק על הדלת שלנו. כולם הביאו אוכל ומתנות ורצון טוב, אבל עדיין לא הייתי כל כך מתלהב מביקוריהם. אני רק רציתי קצת זמן לבד; קצת זמן רק להירגע לנשום ולהתאים ופשוט להיות. מנסה לשים על חזית ולהעמיד פנים כאילו אני לא נופל לתוך בור עמוק של דיכאון כל יום אחד היה מתיש.

לא רוצה אפילו לגעת התינוק שלך

אני זוכר לילה אחד (טוב, מוקדם בבוקר), כאשר הבן שלי היה רק ​​כמה חודשים והתעוררנו לאכול. בשלב זה כבר לא הינקתי, ולכן הזנתי אותו בבקבוק. אחרי שהוא גמר ונרדם, הנחתי אותו על הספה לידי. רוב האמהות היו מחזיקות בו, ורוב האמהות היו מעריכות את הריח היקר של שערה של תינוקת, והתענגו על האושר שיש לה תינוק ישן על החזה, אבל לא אני. פשוט ישבתי לידו ובכיתי. שוב.

רוצה לצרוח ללא סיבה ברורה

ולמעשה, לפעמים.

בוכה, אבל אין לי רעיון למה

שמעתי כמה מחברותי מספרות על בכי כשהתינוק שלהן בכה מפני שהן היו מותשות כל כך, והן לא ידעו מה התינוק שלהן זקוק, אבל לא שמעתי אותן מדברות על בכי לעתים קרובות ככל שהייתי. יהיו ימים כאשר בני ישן, וכשהייתי צריך לנוח גם כן, אבל במקום זאת הייתי פשוט יושב ובוכה. היום שלנו יכול היה להתקדם בצורה מושלמת, אבל זה לא מנע ממני לבכות. זה היה כאילו אני ממש לא יכולתי לשלוט בו. זה היה מכה אותי חזק, ולעתים קרובות, וכאשר זה עשה לא היה לעצור את זה כי לא היה לי מושג איך או למה זה קורה מלכתחילה.

לא רוצה לטפל בעצמך

טיפול עצמי הוא חיוני כאשר אתה אמא ​​חדשה. כן, זה נגד כל אינסטינקט שאומר לך לשים את התינוק הראשון, אבל אם אתה לא לטפל בעצמך כראוי, אתה לא יכול להיות צפוי לטפל גם אדם אחר בדרך זו או.

אפילו כשהבן שלי היה שרוי בשינה ישנה, ​​אפשרה לי כמה שעות לעצמי להבריש את השיניים שלי או להתקלח או לקרוא או סתם לשבת בשקט ולנשום, אף פעם לא לקחתי זמן לעשות משהו לעצמי. הייתי נשאר באותה חולצה גדולה מדי, יורקת למעלה במשך ימים בכל פעם. לא הייתי רוחצת את שערי או את פני ואפילו לא מזינה את עצמי. פשוט לא היה לי מספיק אכפת לעצמי מספיק כדי לעשות משהו לעצמי, וזה רק עשה את הספירלה כלפי מטה גרוע.

מרגיש כאילו אתה לגמרי לבד

היו לי חברים ובני משפחה סביבי פחות או יותר כל הזמן במשך החודשים הראשונים לחייו של בני. הייתי מוקף באנשים אהובים, אבל, באמת, מעולם לא הרגשתי יותר לבד. גם כאשר אנשים היו סביבי, הייתי במקום אחר. מוחי מעולם לא היה נוכח ואף על פי שחיכיתי וצחקתי והעמדתי פנים שאני אוהב את חיי החדשים, הייתי רחוק מלהיות מאושר.

רק תחושה כללית שמשהו לא בסדר איתך

לאחר דיכאון שלאחר הלידה גרם לי להרגיש לא נוח כמעט 100 אחוז מהמקרים. היה לי תינוק מושלם, שותף תומך ואוהב, משפחה שיש לי גב, חברים שעשו את אותו הדבר, ותפקיד שאהבתי, אבל עדיין הרגשתי כאילו משהו פשוט לא בסדר. משהו היה לא בסדר, אבל לא בצורה שאני יכול בקלות להבין, הרבה פחות לתקשר עם אחרים. זה דבר על דיכאון לאחר לידה; זה לא משהו שאתה יכול לראות. זה משהו שאתה פשוט מרגיש. גם אם אתה לא יודע בדיוק מה אתה מרגיש או למה אתה מרגיש את זה, אתה מרגיש את הכאב כל כך עמוק כי הוא מסוגל להכתים כל דבר שגורם לך להרגיש טוב או שלם או מאושר.

אז כן, להסביר את כל הדברים האלה לרופא שלי היה לא נעים, אבל אני עשיתי את זה בכל מקרה. קרעתי את העטיפה שהשתמשתי בה כדי להסתיר את הרגשות שלי ופשוט הרשיתי לעצמי לדמם אליה. אבל היא הקשיבה, והיא אמרה לי שלמרות הרגשותי, שאין לי שום דבר רע. היא התחילה לטפל בי בדיכאון שלאחר הלידה ואמרה לי שאני עומד להיות בסדר, וכמובן, היא צדקה. אני בסדר, ואם אתה סובל PPD, אתה תהיה, גם.