12 דברים אף אחד לא אגיד לך על הריון הפסד, אבל אני רוצה

תוכן:

בפעם הראשונה שנכנסתי להיריון, הופתעתי לגמרי. לא ניסיתי להיכנס להיריון ולא הייתי בטוחה אם אני מוכנה להיות אמא. ובכל זאת, אפילו כשערכתי את המבחן, משהו בתוכי התכונן להרגיש מאוכזב אם המבחן היה שלילי; תחושה מזעזעת לאחר שביליתי יותר מעשור והרגשתי הקלה חד משמעית אחרי שראיתי רק קו ורוד אחד. אני מרשה לעצמי להתרגש בהיריון, לספר את השותף שלי ולקרוא על ההריון וההורות. אבל יש דברים שאף אחד לא אומר לך על אובדן הריון, כי הלוואי שהייתי מכיר כמו שאני הלכתי על ביצוע התוכניות שלי.

כמה שבועות אחרי הטרימסטר השני שלי, מיד אחרי שהרגשתי סוף סוף נוח מספיק לספר לאנשים אחרים, כולל הבת החורגת שלי, שאנחנו מצפים לתינוק, הכול התחיל להתפרק. המים שלי נשברו ואני בסופו של דבר מאושפז רק 19 שבועות, וזה היה המפחיד ביותר, קורעת הלב ביותר של החיים שלי. לא ידענו מה הולך לא נכון, אבל ידענו שאנחנו צריכים לפעול מהר כדי לשמור על בריאותי ולשמור על הפוריות העתידית שלי, כך שהייתי צריך להתחיל בתהליך של להיפרד ממישהו שאף פעם לא הכרתי . זה היה הרסני.

חלק ממני היה מוכן לרעיון שמשהו השתבש בשליש הראשון שלי, כאשר הסיכון להפסד הריון הוא הגבוה ביותר, וכאשר חוויתי דימום כלשהו שבסופו של דבר החליט. אבל בגיל 19 שבועות, כמעט במחצית הדרך להריון שלי, כבר חשתי על ידי התינוק לזוז. בחרתי לו שם. נתתי לעצמי להירגע ולהאמין באמת שאני מחוץ ליער. טעיתי, ואני הרגשתי מרומה להחריד.

יש כל כך הרבה דברים שהייתי רוצה לדעת על אובדן הריון, וכל כך הרבה דברים שהייתי רוצה שאחרים היו אומרים, או לא אמר, בזמן שהתמודדתי עם זה. כמה מהם עשויים להיות דברים שמישהו אחר אמר לך, אבל הם כל הדברים שאף אחד לא אמר לי שהייתי מעריך מראש. אז, אם זה עוזר, בבקשה לדעת את הדברים הבאים:

זה לא "קרה מסיבה"

כן, כנראה היתה סיבה ביולוגית כלשהי, אם כי רובנו לעולם לא נגלה את הסיבה הביולוגית המדויקת להפסדים שלנו. אבל לא, אין בהכרח איזה סוג קוסמי, מטרה גדולה יותר של "סיבה" למה דברים כאלה קורים, ואל תהסס לגלגל את העיניים שלך חזק ככל שתרצה בתגובה לכל מי שמנסה לעודד אותך ( חה! ) על ידי אומר אתה "הכל קורה מסיבה".

בטח, אתה יכול, וכנראה יהיה לשרוד את החוויה הזאת, ואתה יכול אפילו להרגיש כמו אדם חזק יותר, טוב יותר עבור זה. אם זה קורה לך, זה פנטסטי. אבל זה לא אומר שאתה צריך את זה חוויה מחורבנת מסוימת כדי לצמוח, וגם לא צמיחה זו להפחית את crappiness של החוויה שלך בכל דרך שהיא. לפעמים, דברים פשוט למצוץ, והם מותר רק למצוץ, ואתה רשאי להודות כי זה פשוט מבאס מבלי להקצות לו שום משמעות.

האבל שלך הוא אמיתי

אתה עלול להרגיש מוזר על האבל, או אפילו שאתה לא זכאי להרגיש צער, כי הילד שלך מעולם לא נולד. (זה עלול להרגיש מבולבל במיוחד עבור אלה מאיתנו שהם בעד בחירה, ולא בהכרח מאמינים שהחיים, במלוא מובן שאנו מכירים את זה, מתחילים בתפיסה.) אבל ברגע שאתה בהריון, ואתה מרגיש את השינויים האלה, ואם אתה מקבל המצורפת לחיים חדשים להרכיב בתוכך, זה נורמלי לחלוטין אישור להרגיש עם כל כך הרבה צער אתה מרגיש אם ההריון מסתיים.

אתה לא צריך לפגוש אבן דרך מסוימת בהריון שלך כדי להרגיש עצוב על לאבד את זה, ואתה לא צריך להרגיש שום אחריות לשנות או להקטין את הרגשות שלך כי זה לא "רע" כמו לאבד ילד לאחר הלידה, או " רע "כמו כל ההפסדים האחרים שאנו עשויים לחוות בחיים. אנחנו לא צריכים לדרג או להשוות או להצדיק את הרגשות שלנו.

אתה בסיכון להפרעות במצב הרוח לאחר הלידה

בנוסף להתאבל על ההריון שאבד, ייתכן גם לחוות דיכאון לאחר לידה, חרדה או זעם. מאז הפרעות במצב הרוח נחשבים להיות קשורים באופן חלקי לשינויים הורמונליים במהלך ואחרי ההריון, אתה יכול בסופו של דבר להתמודד איתם גם אם אתה לא ממש ללדת תינוק. רק אחת הדרכים רבות כי היריון ההריון הוא לגמרי לא הוגן.

אובדן הריון לגמרי לא הוגנת

אם החיים היו הוגנים, כל מי שרצה ללדת היה מקבל אחד, וכל מי שלא רצה ללדת תינוק לא היה צריך לדאוג לזה. למרבה הצער, זה לא איך זה עובד.

אם אתה באמת רוצה לשאת את התינוק שלך לטווח ולאבד אותו במקום זאת, זה לגמרי לא הוגן. אם לא היית בטוח שאתה רוצה להמשיך עם ההריון וכי הבחירה נלקחה ממך , זה מרגיש לא הוגן, גם. הצורך להתמודד עם כל הנשורת הפיזית והנפשית מהיריון הוא פשוט לא הוגן, לא משנה כמה אתה פרוסת אותו.

זה עלול להפוך בעתיד הריונות צמרמורת

הריון יכול להיות מפחיד באמת באופן כללי, אבל זה בדרך כלל מפחיד במיוחד כאשר אתה כבר חווה אובדן הריון, ואתה מודע כל כך עד כמה דברים יכולים להשתבש.

אתה יכול להרגיש הקלה

למרות שאתה עלול להרגיש צער ועצב וכל מיני תחושות קשות אחרות, אתה יכול גם להרגיש קצת הקלה לאחר אובדן הריון. תגובה זו כמעט ולא מדברים על שום יכולת ציבורית, ולכן זה עלול להרגיש מפתיע, מוזר ואפילו מביש אם אתה באמת רוצה להמשיך את ההריון.

אתה עלול להרגיש מבולבל או מתבייש

אתה לגמרי לא צריך, כי אובדן הריון הוא לא משאל על לך, או את הכדאיות להיות אמא, או אפילו מה הגוף שלך הוא או לא מסוגל.

ובכל זאת, זה יכול להיות ממש קשה לא להרגיש מידה מסוימת של בושה כאשר הגוף שלך לא עובד כמו שאתה מצפה לזה, או אם אתה נתקל בכל הרגשות האלה שאתה לא מבין, במיוחד אם אתה מוצא את עצמך שיש כדי להסביר לאנשים אחרים שאתה כבר לא בהריון.

בעיקרון אתה תרגיש את כל הרגשות

כולם, בבת אחת, ובמשך זמן לא ידוע. זה פשוט ממש קשה.

אתה בטח מרגיש לבד, גם אם אתה לא

ידעתי שהיריון הוא למעשה שכיח למדי, גם אם ההפסד המסוים (והעיתוי של אותו הפסד) היה פחות. ובכל זאת, ידע זה לא מנע ממני להרגיש לבד לגמרי, למרות השותף שלי היה מתאבל איתי ואף על פי שאנשים רבים אחרים עברו את אותו הדבר. הצער רק מקשה על תחושת הקשר והבנה של אנשים אחרים.

זה יכול לשנות את הרגשות שלך או התנהגות שלך בדרכים לא צפויות

בשבוע אחרי שיצאתי מבית החולים ראיתי אמא הולכת ברחוב שלי מאכילה את הפעוטה הצעירה M & Ms, ואני זועמת. לא מופתע או עצוב או מובס, אבל זועם.

זה כשלעצמו הפתיע אותי, כי בדרך כלל לא ממש אכפת לי מה אנשים אחרים להאכיל את הילדים שלהם. מהר מאוד הבנתי שהזעם שלי לא קשור אליהם, וכל מה שקשור לתחושה שלי שהרומה מתוך ההיריון והילד שהרגשתי שמגיע לי. שיקול הדעת החדש שלי (ולמרבה התודה) היה אחד מתגובות מפתיעות רבות לאבל. זה בהחלט דבר, והלוואי שידעתי להיות על המשמר אותו מראש.

זה בסדר כדי לבטל את הדברים שמתעסק עם הרגשות שלך

אם אתה מרגיש מוזר על המקום שבו אתה הראשון נעשה מודע לכך ההריון שלך היה מסתיים, להימנע ממנו אם אתה יכול. אם זה מרגיש כאילו כל החברים שלך בהריון וזה פשוט קשה מדי להתמודד עם זה, זה בסדר לדחות הזמנות למקלחות התינוק שלהם ולשלוח כרטיס מתנה, או לבטל את העדכונים שלהם בפייסבוק. אתה לא בהכרח צריך אשמה להסיע אותם על האבל שלך, כי זה לא אשמתם והם מותר להיות מאושר, אבל אתה לא צריך להכפיף את עצמך לכל דבר שפוגע בך, או.

אתה לא צריך "להתגבר על זה"

הפסד הוא הפסד, וצער הוא צער. אין דירוג סופי של אלה אשר לגיטימי יותר ויותר, ואתה לא חייב לעשות את עצמך מרגיש אחרת ממה שאתה עושה רק בגלל שאתה חושב שאנשים אחרים יש את זה יותר גרוע, או כי אנשים אחרים לא יכולים להבין את זה. (אה, ואם מישהו באמת אומר לך להתגבר על זה, שקול לחתוך את האדם מהחיים שלך, או, לכל הפחות, לספר אותם, כי זה דבר נורא מאוד לומר למישהו שיש לו קשה .)

אם זה קל לך לתת לזה ללכת ולהמשיך הלאה, זה לגיטימי לחלוטין נהדר. אתה בהחלט לא צריך להרגיש יותר גרוע על האובדן שלך ממה שאתה עושה. אבל אם קשה לך "להתגבר על זה", לא מרגיש חובה לנסות. מותר לך להרגיש כמו שאתה מרגיש.