17 נשים אשר חוו הריון הפסד שיתוף מה הם יגידו מישהו אחר עובר את אותו הדבר

תוכן:

כאשר אתה חווה אובדן הריון וללמוד מה יש הפלה מרגיש כמו, אתה מקבל חברות אוטומטית לאחד המועדונים crappiest בעולם. ייזום הוא אחד הדברים הגרועים ביותר שתעבור אי פעם, ומה עוד, היית כנראה מקווה להיכנס למועדון אחר, דרך אחרת. הנה מה שעושה את כל זה אפילו יותר גרוע: המועדון הוא ענק ויש למעשה המון הטבות אתה יכול לקבל מדבר עם חברים אחרים. אבל לצערי יש לחץ חיצוני עצום כדי לשמור על המועדון הזה בסוד. אז הרבה זמן אתה אפילו לא יודע מי הם חברים אחרים. הכלל הראשון של מועדון ההפלות הוא שאתה עושה. לא. לדבר על ההפלה שלך. למה? ובכן, זה גורם לאנשים אחרים להרגיש לא נוח. לכן בכל יום, בכל מקום, 10-25% מהנשים שהיו בהיריון אך לא נשאו את עצמן, הן נלחצו כדי לשמור על כל הרגשות או המידע בנושא, כדי שלא ידונו בניסיונם לגרום למישהו אחר להרגיש לא בטוח מה לעשות משך האינטראקציה שלהם.

כשהיתה לי הפלה, ציפיתי שארגיש עצב ואולי איזה כעס בימים ובשבועות הבאים. בעוד אני לא יודע בדיוק איך הרגשות האלה יתגשם, אני צודק. מה שלא ציפיתי הוא שהרגשות שישלטו ברוב החוויה שלי היו בושה ומבוכה. הרגשתי עמוק, מתבייש מאוד שהגוף שלי "לא עשה מה שהוא היה אמור לעשות", ואני הרגשתי נבוך לא רק בגלל זה, אבל הרגשתי את כל הרגשות שחוויתי עמוק כמוני. כי ידעתי שהפלה נפוצה מאוד, וידעתי שאין שום דבר רע בי או בגופי, וגם אם היה משהו לא בסדר בגופי, זה לא אומר שמשהו לא בסדר אצלי כאשה ואת האדם. אבל העובדה שהרגשתי עצוב ובושה בכל זאת גרמה לי להרגיש מטופשת. כפי שאתה יכול לדמיין, כל זה "ראש מול לב" חרא עשה כמה ספירלות כלפי מטה יפה למדי בימים שלאחר מכן. הידיעה על כל העובדות המרגיעות לא מחליפה את הדיבור על מה שאתה עובר, ולא דיברתי. הכללים האילמים אך הלא מוצהרים שהמועדון של מועדון ההפלות נועד להישמר בסוד, הבטיחו שאין פרדיגמה שאני יודע עליה כדי לעזור לי להתחיל לדבר על כך.

אבל אז קורה דבר קסום: חבורה של חברים שאמרתי, שרבים מהם חוו אובדן הריון בעצמם, הושיטו אלי ושאלו אותי איך אני עושה. הם שלחו שוקולדים מהודרים. אלה מעשים קטנים של חסד והכרה התכוון העולם לי. כי כל כך הרבה מהצער שלי נבע מהרעיון שאני היחיד שחשוב. שאני כישלון מטופש, בודד. אבל שמיעה של נשים אחרות הבטיחה לי שהרגשות שלי לא רק תקפים, אלא נורמליים לחלוטין. הגברות האלה עוררו בי השראה, לעולם לא אהיה שקטה בקשר להפלה שלי, גם אם זה יגרום לאנשים מסוימים להרגיש לא נוח. כי אני מעדיף לתת למישהו להיות לא נוח מאשר להשאיר מישהו אחר במקום כה חשוך, בודד כל מה שהיא צריכה לשמוע היה שמישהו אחר ידע מה היא עוברת.

ברוח הדיבור על אובדן הריון, הגעתי אל כמה מחברי חברי מועדון ההפלות, שרבים מהם כוללים נשים שעזרו לי להבין את הניסיון שלי לפני שלוש שנים, ושאלתי אותם מה הם רוצים לשתף מישהו חווה הפלה. תשובותיהם נפלו בתשע קטגוריות בסיסיות.

אתה לא לבד

"למרות שזה יכול להרגיש בודד כי זה נראה כאילו אף אחד לא מדבר על זה, אתה לא לבד ... אז בזמן שזה מוצץ כי מישהו עבר את זה, החדשות הטובות הן שיש קהילה של תמיכה שם מורכב של אחרים אשר חוו אובדן הריון / הפלה, וזה יכול להיות מועיל מאוד טיפולית כדי לדבר עם אחרים שהיו או נמצאים באותה סירה.כל כך פחדתי לדבר על הפלה שלי כאשר זה קרה, אבל כאשר סיפרתי לאנשים, הופתעתי כמה פעמים תגובתם היתה, "הו, גם לי היתה הפלה ... "" שחר

"מצא אנשים שעברו את אותו הדבר ולתת להם לתמוך בך." אן

כולם מתאבלים אחרת

"דבר אחד שהיה קשה לי, כפי שהייתי מחפש משאבים להפלות באינטרנט היה כל האנשים מתאבל על ההפסדים המוקדמים שלהם כמו תינוקות.האנשים היו שם אותם, הם דיברו על התינוק שלהם" גוסס ב x שבועות "כלומר הם הפילו על זה שבועות רבים, וזה בסדר, אבל בשבילי, ההפלות שלי בשליש הראשון שלי, בעוד הרסניות, במיוחד אחרי פוריות, לא היו כמו לאבד תינוק מאוחר או מלא.כאבתי על אובדן הילד חשבתי שיהיה לי ואת החיים שהיו לי עם הילד הפוטנציאלי הזה, אבל זה היה שונה [מאשר לאבד תינוק שנולד], אז זה כמעט נראה כאילו אני לא יכול להשתתף בדיונים האלה מחשש שאנשים חושבים שאני מזער את הרגשות שלהם ... אבל ... אתה מתאבל על איך להתאבל, זה בהחלט נכון להתאבל על מה שחשבת שאתה הולך להיות גם אם אתה מרגיש כאילו אין לך אדם מסוים להתאבל על מי מת. זה לא עושה את ההפסד שלך פחות מאשר מישהו שמרגיש כאילו הם איבדו ba על ידי." -אלנליה

אין דרך נכונה או לא נכונה להתאבל. קרעים או דמעות. כעס או עצב או פחד. הכול רגיל. אתה לא לבד.

- בריט

"היו לי שני [הפלות] והעיקר שלמדתי הוא שכולם מטפלים בהם בצורה שונה. [אחרי] ההפסד הראשון שלי, כולם התייחסו אלי בצורה מוזרה, כאילו הייתי כל כך שברירית, וזה ממש די מעצבן עד שבני הדודים שלי הוציאו אותי למשקאות שבועיים לאחר מכן, התחלתי סוף סוף להרגיש טוב יותר כי הם התייחסו אלי כאל "נורמלי", לא כמו איזה דבר שבור, אבל אחרי ההפסד השני שלי, היו אנשים מתנהג כאילו זה אפילו לא היה באמת הפסד, אולי כי לא הייתי רחוק מאוד בזמן ההפלה, וזה כאב עמוק, אז המוסר של הסיפור שלי הוא שאין דרך נכונה או דבר מושלם שמישהו יכול אבל רק כדי להיות שם ולתת אהבה, ואז אתה לא יכול לטעות. " כריסי

זמן הוא דבר מצחיק לפעמים

"צער בא בגלים ... אתה יכול לחשוב שאתה בסדר במשך ימים או אפילו שבועות ואז זה מכה אותך כמו רכבת ואתה תעבור כל רגש שוב." אשלי -

"הכאב מתרסק עם הזמן, אבל זה יכול להכות אותך כמו טון של לבנים בכל עת."

- שאסטה

לא למזער את האבל שלך

"זה בסדר להרגיש ולבלבל כל הפסד, לא משנה כמה ימים או שבועות היית בהיריון לפני ההפסד, התינוק הזה היה חתיך שלך ויהיה חתיכת מי שאתה לנצח. אתה לא צריך למזער את זה כי מאוחר יותר היית בר מזל מספיק כדי לקבל עוד תינוק שלא הפליא, או כי יש לך עוד ילד, אנשים תמיד רוצים להגיד, "טוב, לפחות את נכנסת להיריון שוב, "או, "לפחות יש לך כבר אחד כזה". כן, תודה לאל, אבל זה לא מקטין את הרגשות והחלומות והאהבה שהיו לי על זה שאיבדתי ". אמילי

לפעמים את מתאבלת יותר מאשר רק את ההפסד הזה

"כל הריון הוא שונה והריונות אבודים אינם משפיעים על הריונות עתידיים: אחד הנושאים הגדולים ביותר שהיה לי היה פתאום היה לי חשש שלעולם לא אחזור למונח שוב, שהפלה שלי היא סימן לכך שגופי לא יכול לגדול. עוד ילד ... בזמן שהייתי מתאבל על אובדן תינוקי הייתי גם מתאבל על ההפסד היפותטי של תינוקות עתידיים, לקח לי קצת זמן לעצור ולמקד שאיבדתי תינוק וזה היה נורא, אבל לא יכולתי לשכון על ביצוע נבואות לגבי הריונות עתידיים ". ג'סי -

"עם כל הפלה שהייתי צריכה לא רק להתאבל על התינוק שאיבדתי, אלא גם לפני כן איבדתי". - שסטה

תשמור על עצמך

קורטני -

"אל תפחד לשאול את הרופא אם זה נורמלי, במיוחד אם יש לך מצב לטווח ארוך, כי ההפלה עשויה להגיד לך משהו לא נשלט כראוי.בדיוק כמו הפלות עשוי להיות מטורף, הם יכול להיות סימנים שמשהו לא בסדר ". הלן -

אין ספור רגשות, כולם נורמליים ותוקפים

"זה בסדר להרגיש כעס, קנאה, תסכול, פחד, עצב וכו 'זה הפסד ואתה יכול להתאבל, אל תרגיש כאילו אתה צריך להיות חזק דרך או אחרי זה." מגדלנה -

"זה בסדר להיות מטורף, אני זוכרת איך כל כך כעסתי על העולם אבל ניסיתי להסתיר אותו".

- מליסה פ.

זו לא אשמתך

"וזה לא באשמתך ... תנסה לא לבלות זמן רב מדי במה שעשית או לא עשית. שחר

"זאת לא אשמתך וזה נורמלי להתאבל על התינוק הזה, שני הדברים האלה היו חשובים ועזרו לי לשמוע". אמנדה

שיחה

"דברו על זה, שתפו את המסע ואת הסיפור שלכם, זה עוזר לאחרים וזה מביא קצת שלווה שאינכם צריכים להפנים את הכל ולשאת את המשקל בעצמכם". אמילי

"[הפלה] זה לא משהו שצריך להיות טאבו, אנחנו צריכים לתמוך זה בזה". הלן -

"אל תפחד להגיד לאנשים, הרגשתי צורך להסתיר את זה גרם לי להרגיש בושה וכעס". - מליסה מ.

זה עזר לי מאוד לדבר על זה כי זה באמת קרה וזה משנה.

אשלי -

"תרבות השתיקה על ההיריון בשלבים המוקדמים צריכה להשתנות, הציפייה שנשים לא יספרו לאנשים בהיריון רק פוגעת בדרך שבה אנחנו יכולים להתמודד עם הפסד אחרי שזה קורה, וזה מעודד את האבל בשקט". - קריסטי