21 דברים אנשים מרגישים בסדר אומר לאמהות חדשות (וכיצד להגיב)

תוכן:

האם מישהו אמר משהו באמת פוגע או מטומטם לך, וברגע שאתה לא יודע איך להגיב אבל כמה שעות לאחר מכן אתה כמו "OMG זה היה התשובה המושלמת?" לצרפתים יש ביטוי לכך: ' הרוח של גרם המדרגות', שבוודאי נמצא במקום שבו אתם מגיעים לרעיון המבריק שלכם).

אם יש לך רק תינוק, אנשים מרגישים במיוחד מוסמך לומר דברים מטומטמים להחריד. נראה שיש דברים שאנשים מרגישים בסדר לומר לאמהות חדשות שהם פשוט באמת, באמת, לא צריך. כאשר אתה על סוף מקבל של טיפשות זו, אתה לעתים קרובות כל כך gobsmacked על ידי חוסר מחשבה גרידא או cluelessness של הצהרה כי אתה מתקשה או אפילו בלתי אפשרי לבוא עם תגובה סבירה, שלא לדבר על שנון אחד. אבל אל תדאג. יש לי אותך מכוסה.

להלן הוספתי כמה דברים מטופשים להפליא, אך מציקים להפליא, שאמא חדשה יכולה לצפות לשמוע בשבועות שלאחר הגעתה של הקטנה שלה, יחד עם תגובה אופיינית, ואחד מובטח לזייף את רוב החברים של בני משפחה, בני משפחה ו זרים אקראיים שמרגישים כאילו אתה צריך פרשנות לא רצויה שלהם. אתה יכול ללכת קדימה כדי להרגיש חופשי להשתמש גם, אבל זה יכול להיות הטוב ביותר כדי לשמור על quips snappier בראש שלך. בסופו של דבר, למרבה הצער, לפעמים אתה רק צריך לזכור, את המילים האלמותיות של אמא של פורסט גומפ "טיפש הוא כמו טיפש עושה." ואז שוב, אני לא הבוס שלך, אז אתה חי את החיים הטובים ביותר שלך ואם לתת להם לעזאזל נדרש מהם לתת להם לעזאזל אתה.

"מתי אוכל לבוא?"

תגובה ממשית: חם אבל לא מחוייב, "אנחנו צריכים להכין את הדברים ולהתיישב, אבל אנחנו נודיע לך ברגע שאנחנו מוכנים, אנחנו שמחים להציג לך את זה!"

תגובת לוס אנג'לס: "הו אלוהים, אני אשמח שתבואי בהקדם האפשרי, יש כל כך הרבה עבודה שאתה יכול לעשות, איזו הצעה מתוקה, תצטרך להביא את ציוד הבישול והניקוי שלך אם כי לא היה לי זמן לקנות את הבית, זה כל כך נחמד מצדך, אני אשלח את התפריט שאני רוצה ואת רשימת המטלות שאני צריך לעשות מחר, אה, ונסה לא להפריע לי, בבקשה, תודה, אני אהיה בחדרי כל הזמן שתגמור עם התינוק ואני אצטרך שתיקה מוחלטת. "

בדיקה עבור גור, פרטים אישיים מאוד

תגובה בפועל: "טוב, אני מעדיפה לא לדבר על זה".

תגובה ל'אספריט דה אסקליר: התמקדו בהם במבט פראי ובחיוך מטורף ואמרו, "אתם רוצים לראות את התמונות?"

"אתה נראה נהדר עבור מישהו שהיה רק ​​תינוק"

תגובה בפועל: "תודה".

תגובת לוס אנג'לס: "אתה נראה ממש טוב בשביל טמבל שלא מבין שזה כמעט אף פעם לא מחמיא אם יש מוסמכת".

"האם קיבלת 'תפר נוסף'?"

התגובה בפועל: * נלקח גועל נפש ומורת רוח חזק כל כך שאתה אפילו לא יכול ליצור מילים *

תגובתו של ל'אספריט דה ל'אסקלייר: "אה, כן, הפטיש שלי חווה סקס כואב, פחות מהנה, כדי לרצות את בן זוגי, כמובן שלא, איזה אידיוט סקסיסטי זה זה אפילו לא זה לא עושה את הנרתיק יותר חזק, זה פשוט עושה את הפתח קטן יותר, תפסיק לדבר איתי קצת, אתה מטריד אותי ".

"אתה נראה כל כך עייף"

תגובה בפועל: " אני עייפה".

תגובה: "תודה, זה בעצם המבט שאני הולך עליו, ראיתי כל כך הרבה איפור מקוון הדרכות על איך להשיג את העיגולים מתחת לעיניים שלי בדיוק ואני מרגיש כאילו אני ' בסופו של דבר, זה נראה מאמץ, אבל זה לוקח שעות כדי להשיג את המראה הזה.

"היא לא נראית כמוך"

תגובה בפועל: "טוב, גנטיקה מצחיקה לפעמים".

תגובת לוס אנג'לס: יש לך שתי אפשרויות כאן.

1. "טוב, טון של חלקים מותאמים אישית היו על הסדר בחזרה אז אנחנו פשוט יש את מודל הרצפה."
2. "מה זאת אומרת, הו אלוהים, זה לא הביבי שלי!

"מתי אתה יכול לעשות סקס שוב?"

תגובה בפועל: "טוב, הם בדרך כלל אומרים 6 שבועות, אבל אני לא דיברתי עם המיילדת שלי (או הרופא) עדיין".

תגובת לוס אנג'לס: "למעשה אני בתולה ונשבעת לחיים של פרישות, אם את רוצה, את יכולה לקרוא לי מרי".

"האם הילד שלך ישן בלילה?"

תגובה בפועל: "עדיין לא, לצערי".

תגובת ל'אספריט דה אסקליר: "לא, גם אני לא ראיתי את הילד שלי מחליף עבודה אחת, אבל לא, לא, זה כמו, כמה זמן אתה הולך לשבת שם, ילד? קח איזו יוזמה ארורה".

"אתה יודע מה אתה צריך לעשות ...?"

תגובה בפועל: "אה, טוב, אה, תודה על קצה."

תגובת L'esprit de l 'escalier: זה בפנים ...

"אתה לא בריא?"

תגובה בפועל: "לא, הרגשנו שהאכילה בבקבוק היא הבחירה הטובה ביותר עבור המשפחה שלנו".

תגובת לוס אנג'לס: "מובן שלא, מטופשות י הן רק מסתכלות יפה על הדחף וממכר בירה.

"האם הם על לוח זמנים עדיין?"

תגובה ממשית: "בכנות, עוד לא ניסינו, הם קצת צעירים".

תגובת ל'אספריאל דה ל'אסקלייר: "כן, למעשה, מה השעה? 2:45 עכשיו זה הזמן שבו אנחנו אומרים לך להפסיק לשאול שאלות מגוחכות כאלה!"

"אתה עדיין breastfeeding"

תגובה בפועל: "כן".

תגובת ל'אספריאל דה אסקלייר: * תסתכלו למטה, תפעילו את הפתעה * "לכל הרוחות, הם מצאו שוב את הבוץ י איך הם ממשיכים לעשות את זה י זה מטורף, אני אומר לך!

"הו, אני לא יכולה לחזור לעבודה, הייתי מתגעגעת לתינוק שלי יותר מדי".

תגובה ממשית: בכנות, אני פשוט הולך עם מבט קפוא על זה, כי ברצינות?

"כן, אבל לא היית יודע את זה, אנחנו בסופו של דבר עם אחד התינוקות האלה שצריך ללבוש ואכילה.

"אני איבד את משקל מיד"

תגובה בפועל: "אה, וואו זה מסודר."

L'Esprit de l'escalier: "אני צריך כמה טיפים, כי אני די נחוש לרדת במשקל של התינוק: 7 קילו 10 אונקיות, ככה אנחנו יכולים לחלוק בגדים."

"אומג, לעולם לא אוכל להישאר בבית.

תגובה ממשית: "כל משפחה צריכה להבין מה עובד עבורם".

L'esprit de l'escalier: "גם אני!" ואז להתחיל לשחק מטורף לגמרי עד שהם מקבלים מפוחדים או לא נוח מספיק לעזוב.

"מתי יש לך עוד?"

תגובה בפועל: "עוד לא חשבנו על זה".

"אני מחכה לחנות שבה הם מוכרים את התינוקות כדי לקבל מכירה, אז בטח אקח, כמו חצי תריסר, ככה אני אף פעם לא נגמר".

"את Boobs הם ענק!"

תגובה בפועל: "אה, תודה?"

תגובת לוס אנג'לס: "אלה לא ציצים, אני פשוט ממש דחפתי כדורי חוף על החזייה שלי, זה נראה טוב, נכון?"

"למה התינוק בוכה כל כך הרבה?"

תגובה ממשית: "כך תינוקות מתקשרים כמעט כל דבר בגיל הזה".

תגובת לוס אנג'לס: "כנראה בגלל משהו שעשית, כמו לשאול את השאלה הזאת".

"אתה כל כך בר מזל להיות חופשת לידה, הייתי אוהבת עכשיו חופשה."

תגובה בפועל: "זה לא בדיוק חופשה".

תגובת ל'אספריאל דה אסקלייר: "זה נהדר, התינוק ואני הולכים לטפס בבטן בארבע, ואז אחר כך יש לואאו בחזרה במלון עם רקדנים של ממש י ומחר? שיעורי גלישה! מחדש די יפה. "

"אוצר כל רגע בודד"

תגובה ממשית: "כן, תינוקות נהדרים".

תגובה של L'esprit de l 'escalier: ללא הרף להחזיק את התינוק שלך בזרוע ולתת לו להקיא על האורח שלך. זה ילמד אותם אוצר בכל רגע.