6 דברים "One and Done" הורים שאין להם עוד ילדים נמאס לשמוע
זוכרת מתי היו לך אמא שלך או אחיות מציק לך יש ילדים? ובכל פעם שראית אותם, הדבר הראשון מתוך הפה שלהם היה בדרך כלל משהו כמו, "אתה עדיין בהריון?" ללא שם: כן, אני עושה מדי. וכמישהי שלא ידעה אפילו אם יהיו לה ילדים מלכתחילה, זה היה לא פחות מעצבן (וזה היה לעתים קרובות יותר מרגיז מזה). כאשר בסופו של דבר החלטתי לנסות עבור ילד ובילה את 10 החודשים הבאים עם צרבת, חומצה reflux ורגליים נפוחות, כל לתת את המשפחה שלי (בסדר, ואני) התינוק המתוק שהם כל כך רצו, הבנתי את התפיסה בריונות יסתיים. הו, לא, אם תיתן לתרנגולות המחורבנות האלה סנטימטר, הם ייקחו קילומטר בגודל של דוגאר. כנראה שהם רצו עוד תינוק אחר כמעט מיד.
בני לא היה אפילו בן שנה, כשהתפרצויותיו של ילד אחר החלו לזחול לקולותיהן, ולא פחות מכל אדם אחר שהרגיש שיש להן דעה על תוכני של הרחם. מתי יהיה לנו עוד אחד, הם רצו לדעת. האם לא רצינו לתת לבנו המסכן ובודדנו אח או אחות?
אבל העניין הוא, קיבלנו את מה שרצינו בילד נמרץ ויפהפה, וקיבלתי את מה שלא ציפיתי לו בעבודה של שלושה ימים שהובילה למישהו טראומטי. אז כן, אני טוב על כל הלידות מרובות דבר. אבל, כמו שאמרתי, כאשר יש לך ילד, פתאום אנשים מודאגים כל כך מהר איך אתה הולך וגדל המשפחה הקטנה שלך - והם לא ביישנים על זה.
אני לא מתכוון לרמוז כי עבודה קשה, או ניסיון מחריד מסוים בכל חלק של הורות, היא הסיבה היחידה מדוע אנשים מחליטים שהם רק רוצים ילד אחד. בשבילי, הייתי לגמרי מילא עם המשפחה שלי ילד אחד, ולא היה לי שום רצון ללכת צלילה בחזרה הבריכה הבריכה, ולכן השילוב של גורמים אלה עושה את ההחלטה שלי יש רק ילד אחד. עבור מישהו אחר, סביר להניח כי מגוון שונה, בהחלט אישי של גורמים. רק רציתי להיות ברור על זה, שמא הסיפור שלי גורם לך לחשוב שכל מי שעוצר ליד ילד אחד הוא פשוט "מפחד" לקבל יותר. אולי הם פשוט ... לא רוצים יותר ילדים. וזה בסדר (כמו לרשומה, פחד, אתה לא צריך לעשות שום דבר שאתה לא רוצה, מכל סיבה שהיא, וזה לא המקום לשפוט אותך על זה).
שמעתי כל כך הרבה "עצה" רדופת אשמה, אבל כשאני מנסה לאמן ילד לא צפוי, ולפעמים מטורף מבחינה קלינית, עם הפתעות חיתולים יותר ויותר, אני עומד איתן על הכלל שלי, "כל אחד ועשה". ככזה, הנה כמה דברים שאני יכול בקלות ללכת את שאר הקריירה ההורה שלי בלי לשמוע שוב.
"הוא כמעט שני - האם אתה מנסה אחר עדיין ?!"
כן, כי אנחנו צריכים תמיד בסיס בחירות החיים שלנו על מסגרת זמן מלחיץ שהופך שעון מתקתק כל יום. לא תודה. בעלי ואני די מרוצים רק עם ילד אחד יכול לראות את עצמנו מרגישים ככה לנצח. אבל אם (וזה ענק אם, כמו "אם מיילי סיירוס אי פעם מפסיק לנסות כל כך קשה") אי פעם החלטנו לנסות אחר, סביר להניח שזה לא יהיה מבוסס על הגיל של הילד הנוכחי שלנו, של כל הדברים. וזה בהחלט לא יהיה מבוסס על מה שמישהו אחר חושב ההבדל הכי גיל שיש לילדים שלנו.
אני מתכוון, אני מקבל את זה: אחים יש הכי כיף אם הם קרובים בגיל, כן כן, בלה בלה. אבל אתה צוחק עלי? אני אמור לשחרר הכול ברגע שמסיבת יום-ההולדת השני של בני תיגמר, תסיר את הבגדים שלי מרוח הקרח, תפיל את שערי המיוזע, ותגיד לבעלי, "הגיע הזמן? אה. כנראה שלא.
"אל תדאגי שהוא הולך להיות בודד?"
בכנות, לא, זה מעולם לא חצה את דעתנו כשמדובר בבננו. יש לי כמה אחים, שרק מעטים מהם אפילו בחיי, וכמה מהחברות שלי עם אנשים אחרים חזקים מאלה. או, לכל הפחות, החברויות הגדולות שלי משוות מאוד את יחסי האחים שלי. רק ילדים למעשה גדלים להיות בטוחים יותר בהפיכתם למערכות יחסים ולמען הכל. הוא יהיה זה הרבה יותר סביר באמת אכפת לו לטפח את החברויות שהוא עושה לאורך הדרך.
כל גורם הבדידות כמעט לא עלה על דעתי כשהעברנו את ההחלטה הלא-מופתחת להיות משפחה של ילד אחד. לא מפני שאני לא דואג לרגשותיו של הילד שלי ולצמיחתו, אלא מפני שאני יודע שאני לא צריך כשזה מגיע למשהו כזה.
"אבל את לא רוצה בחורה?"
תראה, זה תמיד מקבל אותי, ואני שומע את זה יותר מדי. ובכל פעם, אני מרגיש כמו רובוט על פריץ, פנימי אומר, "לא לחשב, לא לחשב." כי אני יכולה לעשות הכול עם הילד הקטן שלי, שאני אעשה עם ילדה קטנה. ההבדל היחיד שאני רואה הוא שאני יהיה חסך את המשימה של ניגוב חכה מתוך קבוצה של nads קטן מאוד בעת החלפת חיתולים.
ואני לא יודע אם האנשים שאומרים את זה הם האנשים האופטימיים ביותר עד כדי הפיכת הדברים לקורים במוחם, אבל אני די בטוח שאתה לא מקבל בחירה במיגדר של התינוק שלך. אז ... גם אם היינו מתכננים שיש לנו ילדה מכל סיבה שהיא, מהי הערבות שאנחנו אפילו, נכון?
"זה פשוט כל כך אנוכי."
אם זה אנוכי לדעת את הגבולות שלי בתור אמא ואת המקל עם הילד שהוא בריא, מאושר, ורק לפעמים מטורף, אז בטוח. ללא שם: להירשם לי להיות אידיוט אנוכי ביותר של אמא אי פעם.
אבל איך שאני רואה את זה, יש יותר מדי הורים שם בחוץ עם המכות שלהם, הדגיש מעבר לכל אמונה עם הילדים שלהם רץ דרך בתיהם כמו סופות טורנדו. אני יכול להיות למטה עם העובדה שיש הרבה משפחות אשר הבחירה שלהם יש הרבה ילדים עובד עבורם. אבל עבור כל אחד מהם, יש כמה אשר בבירור לא יכול להתמודד עם יותר מילד אחד, או שהם אומללים עם יותר מילד אחד, ואני חייב לחשוב כי חלק מהם היו רק יותר מילד אחד, כי אנשים לחצו אותם להרגיש כמו היה צריך. אני פשוט לא מעוניין בכך שהם החיים שלי. (באותה מידה, אם אני באמת רוצה הרבה ילדים, אני לא אתן לאף אחד לדבר על זה ממני, אז זה לא כאילו אני מכה משפחות גדולות - אני מכה כל מי שמנסה ללחוץ על מישהו אחר לתוך החיים שלהם הרעיון של ~ החיים הטובים ביותר ~ במקום לתת לאנשים לעקוב אחר האושר שלהם.)
אני לא יודע אם זה בהכרח נכון עבורנו, אבל הדינמיקה שאנחנו הולכים היא אחת לא הייתי מוותרת בקרוב. הבן שלנו אינטראקציה עם ילדים אחרים מדי יום ואז מגיע הביתה כדי לקבל כמות בריאה של תשומת לב של שני הוריו, אשר להגיע לבית שקט ונקי לבוא 07:30 נא לא קוראים לי אנוכי, כי זה די פשוט מרגיש כמו הקנאה שלך מראה.
"הוא הולך להיות כל כך מביך מבחינה חברתית."
זוכרים מה שאמרתי עליו, שצבר הערכה חזקה יותר ליחסים ולידידות שהוא עושה? כן, זה הולך יד ביד עם זה. אני לא יודע עליך, אבל כל הכישורים החברתיים שיש לי (או, אתה יודע, אולי לפעמים לא צריך), למדתי להיות בבית הספר עם החברים שלי. כשהייתי ילד, אחי ואני בעיקר שנאנו אחד את השני. כמו, להילחם פיזית זה בזה כשהיינו לבדנו. כמו, אחד מאיתנו טורק את האצבעות של האחר בדלת והשני זורק מזלג. אז כן, לא ממש למדתי הרבה על נורמות חברתיות מפני אחים.
ואם נהיה כנים כאן, כל אחד יכול לגדול להיות מגושם בסביבות חברתיות. אם אתה נולד ככה, אתה תהיה מביך מטבעו, ללא קשר למספר האחים שיש לך. שום כמות של 3 ימי עבודה מצדי לא תשנה את זה.
"אתה כל כך בר מזל שיש רק אחד."
אני יודע שאמרתי שאני מצפה לשקט שקט בכל ערב, מה שאני עושה לגמרי. אבל לא החלטנו שיש לנו רק ילד אחד, כדי שנוכל לתפוס סיטר וגולוונט בעיר, לעשות רובים ויריות. האם אלה אותו הדבר? ראה, אני לא יודע כי לא, אני לא משתמש שיש ילד אחד כתירוץ כדי לחיות מחדש את שנות ה -20 המוקדמות שלי. כשאני שומע את זה מההורים של מכפילים, זה באמת עושה אותי עצוב. אני לגמרי מקבל את הלחץ כי הרבה ילדים מביאים, אבל זה לא אשמתם שבחרת את המסלול המשפחתי הענק.
ובואו נהיה ברורים לגמרי כאן: הבית שלנו רגוע בעיקר, אבל הזוגיים הנוראים מאוד אמיתיים. ו -2 בן שלנו לפעמים מטורף מבחינה נפשית, עושה דברים רחוק מלהיות מושלם וגורם לנו להרגיש לא "מזל" כמו שאתה אומר, עם זה סימן קטן עצוב כתף בטן. יש לי מזל שיש לי ילד בתחת, בטח, אבל העובדה שהוא ילד יחיד לא תורמת לזה.