7 חשוב הפמיניסטיות להתחיל ללמד את הילדים בגיל צעיר

תוכן:

כשהייתי נער צעיר קימטתי את האף כשאמי הציעה שאני פמיניסטית: "לא. אני לא צריך להיות מיליטנטי. כל הסוגיות הסקסיסטיות הגדולות כבר טופלו." (הו, נערה צעירה, היית טיפש שכזה, מסיבה אחרת ואינסופית אחרת). מאוחר יותר באותה שנה, בשיעור הפסיכולוגיה שלי, הייתי נתון למטח של פרסומות משנות ה -50 ועד לעידן המודרני, המדגישות את הדרכים הסקסיסטיות שציירנו ושווקו לנשים בפרסום האמריקאי. נדהמתי מהפרסומות הראשונות. הסקסיזם היה כה בוטה ופוגע. אבל כשראיתי את התקדמותם של שנות החמישים, הדגשתי שהמצב לא היה פחות סקסיסטיסטי - הסקסיזם התפתח ופשוט התרגלתי לגרסה המודרנית יותר. הלכתי הביתה באותו יום והתנצלתי. אמא חייכה בשביעות רצון. כל הזמן היא ידעה שאני פמיניסטית, אבל עכשיו אני מודה בזה סוף סוף, ומטרתה כאמא פמיניסטית מומשה.

כמי שנהנה מאוד מאמה פמיניסטית, שהפמיניזם שלה הפך להיות היבט עצום של מי שהיא, הייתי נחוש בדעתי להבטיח חינוך שוויוני דומה לילדי. אני רוצה שהם יגדלו בידיעה שהדרך שבה הדברים קיימים לא תמיד הדרך שבה הם צריכים להיות. סקסיזם, גזענות ואי שוויון כללי מתפשטים בכל היבט של החברה שלנו, וזה ייקח מודעות ומאמץ כדי לתקן את הדברים. אני רוצה להעצים ולצייד אותם לנפץ פרדיגמות קיימות. אני רוצה שהם יבינו לאן הם מתאימים לכל זה, ואיפה אנשים אחרים משתלבים בכל זה. אני רוצה ללמד אותם על הקרבות שזכו בהם, על הקרבות שנותרו להילחם, ועל הקרבות שאפילו לא משפיעים עליהם אישית, אלא שהם עדיין צריכים להילחם.

אני לא אומר שאני הולך לדבר עם הפעוט שלי ועם הגיל הרך כמו חבר אפור של המחתרת הצרפתית, מעשן גולייה ומנקה לי אקדח כשאני מדגיש את חשיבות המהפכה. אבל יש דרכים הולמות לגיל להציג את ערכי היסוד של הפמיניזם שילדים יוכלו לתפוס מראשית ימיה, וכך נוטעים לראשונה הזרעים הראשונים של שיעורים מורכבים אלה.

"אף אחד לא הולך להילחם על הזכויות שלך בשבילך."

פמיניסטיות רבות מרגישות שחייבים להקנות לילד תחושה של צדק ותחושה של לקיחת עניינים לידיים שלהם, הן מבחינה חברתית והן בחייהם. כמובן, אנחנו לא שם את זה במונחים אלה (לפחות לא עד באמצע הספר או כך). זה יותר כמו, "להיות אמיץ ולא לפחד לעשות את הדבר הנכון." זה כמו אונסלר אומר בסוף לורקס : "אלא אם כן מישהו כמוך אכפת הרבה מאוד, שום דבר לא הולך להשתפר. זה לא. "(זה על החלק ב Lorax שבו אני מתחיל לקרוע בכל פעם.) ברור ההורים הפמיניסטיות הם לא היחידים לספר לילדים שלהם חשוב לעמוד על מה שהם מאמינים, אבל אנחנו רק אלה שמלמדים אותם להאמין שיש לנשים שוויון חברתי, פוליטי וכלכלי לגברים. וזה דבר מהסוג החשוב ביותר.

"אם יש לך מיקרופון, יד למישהו שלא."

הפמיניזם המרכזי זכה לביקורת נחרצת על היותו, בעיקר באופן חד-משמעי, מתמקד בשיפור חייהם של נשים לבנוניות, סיסג'נדריות, נשים מהמעמד הבינוני, לעתים קרובות על חשבון נשים צבעוניות, נשים להטבות, נשים עניות, נשים לא אמריקניות. אבל אם זה לא צולב, זה לא פמיניזם, ולכן אלה הנמצאים בתוך התנועה הפמיניסטית עם המיקרופון (לפעמים המילולי, לפעמים המטאפורי) (בעיקר עשירים, נשים לבנה אמריקאיות) צריכים לעשות טוב יותר ולהעביר אותו לאנשים שקולם במידה רבה ללכת ללא תקדים ללא אחד. שוב, הורים פמיניסטים אינם משתמשים בדרך כלל במילה "חוצצים" עם פעוטותיהם, אך הם מכינים אותם ליום שבו הם עושים, תוך הדגשת החשיבות של הקשבה למה שיש לאחרים לומר, ולתת להם הזדמנות לומר זאת בקול.

כדי להמשיך את הנושא ד"ר Seuss, הנה למה הורטון שומע א מי הוא הספר הטוב ביותר על אקטיביזם allyship כי מעולם נכתב: הורטון אינו מדבר על Whos. הוא מקשיב להם ואז משתמש בגודלו כדי לתת להם פלטפורמה. הורטון מקבל את זה, אתם, ולכן קראתי את הספר לילדים שלי כל הזמן, כי אני רוצה שהם יקבלו את זה גם.

"אף אחד לא זכאי לגוף שלך."

אמהות פמיניסטיות אינן מכריחות את בנותיהן ללבוש שמלות אם הן לא רוצות בכך, והן לגמרי למטה אם הבנים שלהם רוצים ללבוש חצאית. בת'ניה רוצה לחתוך באז? לך על זה! פיטר רוצה קוקו? מתוק! או אולי מטילדה הקטנה היא ילדה סטריאוטיפית שאוהבת ורוד וסרטים ונסיכות ורוצה מנעולים ותכשיטים ארוכים. גם זה בסדר. אנתוסיאסיאם לביטוי אישי מתירני יותר ולחתרנות מיגדרית חורג מעבר להידבקות בפטריארכיה. זה קשור לחלוטין לרעיון שאתה ורק אתה זכאי לגוף שלך. כן, ההורים רשאים לעקוף את העובדה שכאשר ילדים קצרי רואי רוצים ללבוש גופייה באמצע סופת שלג או מה שלא יהיה, אבל באופן כללי אנחנו רוצים לקחת את זה כדי להיות "הגוף שלך, הבחירה שלך." זה נכון את הבגדים שהם לובשים, איך הם מסדרים את השיער שלהם, ואת מי הם בוחרים לחבק ולנשק. ככל שהם מתבגרים ואת הרעיון של מי הם מחבקים ומנשקים מקבל

קצת פחות ילדותי, נאמר

אנו מקווים כי הלקח הזה של אוטונומיה גופנית מלאה יניח את היסודות למערכת יחסים בריאה ומכובדת.

הערכה עצמית ואובייקטיביות הגוף

אנו להדגיש את החשיבות של המראה הפיזי לדחות את עצם הרעיון של סטנדרטים יופי. אנו שואפים לוודא שהילדים שלנו יודעים שאין דרך לא נכונה לגוף: גוף טוב הוא גוף שמאפשר לכם לעשות את הדברים שגורמים לכם אושר. כמובן, הורים פמיניסטים מבינים שאנחנו דוד שנאבק בגוליית על זה. הבנות שלנו בפרט מופגזות עם המסר ההפוך מוקדם על ולעתים קרובות לספוג אותו בגיל צעיר להחריד. אבל עם קצת מזל, החינוך הפמיניסטי שלהם ייתן להם את הכלים לפרק את כל השטויות האלה.

"אין צעצועים ילד או צעצועי ילדה."

אני קורא תיגר על כל אחד ללכת קדימה ולנסות לקחת את הצעצועים שלי הקטן של הפוני הקטן שלי ממנו. או לא-רקס של הבת שלי בעיניים בלייזר. אני גם לאתגר מישהו להגיד לי אותם לשחק עם הצעצועים שלהם הוא לא הדבר הכי מקסים שראית אי פעם בחיים שלך. הטוב ביותר הוא כאשר אני רואה אותם לערבב את הצעצועים "ילד" עם הצעצועים "ילדה" - בובת תינוק רכוב על triceratops, או טינקרבל לתקן רובוטים - כי זה מעודד יצירתיות הרבה יותר מאשר דבק אותם בתיבה מוגבלת, מגדרית.

"אתה יכול להיות כל דבר."

אני מרגישה כאילו רוב האנשים, פמיניסטים או לא, אומרים שהם אומרים לילדיהם שהם יכולים להיות כל מה שהם רוצים להיות. אבל אני גם מרגישה שבמקום שבו הפמיניסטיות מובילות את החפיסה הזאת היא מעודדת את זה. זה דבר אחד לומר לבתך, "אתה יכול להיות כל מה שאתה רוצה להיות כשתגדל", ותשאיר אותו שם. זה די אחר לומר, "אתה יכול להיות כל מה שאתה רוצה להיות כשתגדלי

עכשיו על הנעליים שלך, אנחנו הולכים ליום המדע של ילד, כי נשים הם underrepresented ב STEM שדות בגלל האינטרס המוקדם שלהם הוא לא עודד אותו הדבר כמו אצל בנים. "או, " היי, הבן, הגיע הזמן להירשם לנשף ספורט ופעילויות. האם אתה רוצה לעשות כדורגל שוב, או, שמתי לב שאתה נהנה לראות אז אתה חושב שאתה יכול לרקוד איתי בקיץ הזה - האם אתה רוצה לקחת בכיתה ברז? "הורים פמיניסטיות מבינים כי, כאשר מדובר הגורמים המשפיעים על שלהם קריירה העתיד של הילדים ואת האינטרסים, ישנם מיליון biases כי יהיה מבוסס על מין, גזע, וכלכלה רק כדי שם כמה. אז אנחנו יוזמים בחשיפת הילדים שלנו למגוון של אינטרסים כי לא יכול להיחשב אחד "הגיוני" מבוסס על המין שלהם.

הרצון ואת הרצון לשאול כל הזמן שאלות

כמו בחכמי התלמוד, ילדי הפמיניסטיות מעודדים לשאול מיליון שאלות ולעולם לא לקבל דבר כאקסיומה. "כי" היא לא תשובה טובה מספיק לילדים. הפמיניסטיות יודעות כי כל כך הרבה ממה שהחברה מקבלת כפשוט "הדרך בה דברים" היא סדרה של מערכות שנועדו לדכא ולהקטין, כך שהשאלה הופכת לכלי רב עוצמה במאבק לפרק את המערכות הללו. זה יכול לפעמים להיות כאב עצום בתחת להורים פמיניסטים, במיוחד, אני מוביל להאמין, בשנות העשרה. (אם כי אני מדבר כמו אמא של שני ילדים קטנים: זה כאב בתחת עכשיו, אנחנו לא יכולים ללכת למגרש המשחקים כי אני מותש ולא רוצה ללכת י להפסיק לשאול אותי למה!) אבל בסוף אנחנו יודעים שכדאי לגדל ילדים שגדלו להיות מבוגרים מתחשבים, סקרניים ומבטים סקרנים.