7 דברים שאתה יכול לעשות כדי לתמוך חבר לאחר הפלה

תוכן:

ידידי עצר, ולגם מן המימוזה שלה. היא השפילה את מבטה ופישפשה את שפתה התחתונה. "הפסקתי בשנה שעברה, "אמרה, "היה לי חבר, ואני נכנסתי להיריון. ואנחנו היינו מוכנים לגדל את התינוק, ואני עמדתי לקבל אותו." ניסיתי לא להיראות המומה. החדשות אכן ננטשו. אבל, לא רציתי להיראות מוזר או לא נוח. כאמא בעצמי, היית חושב שאני אדע מה לעשות כדי לתמוך באישה שעשתה הפלה. אבל מוחי התרוקן. אז אמרתי את הדבר הראשון שעלה על דעתי.

"אני כל כך מצטערת, "אמרתי. "כמה רחוק היית?"

"16 שבועות", אמרה. ארבעה חודשים. זה בערך בזמן שאתה מוצא את המין של התינוק, את הזמן שאתה מתחיל להראות. אתה קונה בגדים ליולדות. אתה אומר את העבודה שלך. אתה מכריז על זה למשפחה המורחבת שלך.

ידידי המשיך לתאר את התהליך המפרך של חיסול תינוק. אבל כשהתיישבתי על השולחן מהחבר שלי - מתבוננת בה בלבביות ובכנות להסביר מה קרה - לא יכולתי להתמקד במילה שהיא אמרה. לא, הייתי עסוק מדי בדאגה למה שאני עומד להגיד עכשיו. איך הרגשתי אי-נוחות ואי-נוחות בשיחה הזאת. הייתי מרוגשת מדי מהתחושה המרושעת שלי לגבי המוות.

אני מתביישת לומר שחלפתי פתאום את הנושא אחרי שחברתי המסכנה שפכה את מעיניה. השתיקתי אותה. סגרתי אותה, כדי להרגיע את עצמי. בכנות, אני אפילו לא יודע למה היא עדיין מדברת אלי. נכשלתי נורא. התנגשתי. יש כל כך הרבה סיבות לאנשים יש את אותה תגובה כמוני. התגובה המתגברת. מוות לא מסודר מרגיש כל כך רע. זה מרגיש "לא טבעי". זה מרגיש כאילו זה לא צריך לקרות.

למדתי הרבה על הפלה מאז אותו יום. ואיך זה מנער נשים (בצדק), אל הליבה. ואיך זה אף פעם לא עוזב. למדתי הרבה על מה זה להיות חבר. אפילו, בזמן של צער.

בהודתי על ההזנחה המוחלטת שלי כלפי ידידי, הייתי מחוברת לד"ר ג'סיקה צוקר, פסיכולוגית קלינית המתמחה בבריאות האישה והבריון. היא גם אמא שחוותה הפלה שליש השני. כשהיא הפילה, היא היתה כל כך אסירת תודה על החברים שהיו שם בשבילה, אבל היא היתה גם מזועזעת ופגועה, על ידי חוסר המעש של כל כך הרבה במעגל התמיכה הנתפס שלה. צוקר כינה את הרגשות האלה, ליצור כרטיסי אובדן הריון ואת מסע ההאשטאג # האדישות כמו דרך להביא אנשים מדברים, שיתוף וחיבור על הפלה. היא עיצבה את הקלפים לאנשים, כמוני, או אולי אפילו לך, שלעולם אינה יודעת מה לעשות או לומר במצבים של אובדן, מוות ואבל. במיוחד, כאשר המוות הוא "מחוץ לסדר."

כמו צוקר ואני דיברנו על ההפסד שלה ואת הקלפים שלה, אנחנו גם דנו הדרכים הטובות ביותר לעזור לחבר להתמודד עם הפלה. כלומר, כל מה שהייתי רוצה לומר. הנה שבעה דברים שאתה יכול לעשות כדי לתמוך חבר לאחר אובדן הריון.

1 תגיד משהו

אל תטפס כמו שאני עשיתי. זה יכול להיות פשוט כמו, " אני כאן בשבילך. אני מקשיב לך. אני תמיד אהיה כאן ." מרגיע את החכם שאתה פשוט תהיה שם - והם לא לבד באבל שלהם, היא התמיכה שהם צריכים. "חלק מתרופה נגד בושה היא פשוט לשתף סיפורים", אומר צוקר. "כדי להתחבר, פשוט לדבר". היא מוסיפה כי האירועים הרבייה של נשים יכול להיות כל כך סטיגמה על ידי החברה שלנו, וכתוצאה מכך בושה. כאשר אתה לא אומר או עושה שום דבר, ולוקח את הדרך של חוסר המעש - אנחנו משתיקים את griever, ומוסיף את הבושה.

2 שאל "איך אתה עושה"

במקום לנסות להקרין את מה שאתה עשוי להרגיש, או לחזות את רגשותיו של גריבר, או לנסות להבין עד כמה הוא מוטרד ומאיזו מידה, צוקר מציע שאנחנו יכולים פשוט לשאול. זה לא חייב להיות שיחת טלפון של שעה. פשוט טקסט או דואר אלקטרוני הוא בסדר (הערה- לא אמרתי פוסט ציבורי בפייסבוק על הקיר של החבר שלך, או ציוץ).

3 שלח כרטיס

זו רק עוד דרך להראות את התמיכה שלך ואת הדיאלוג על זה, גם אם זה לא ממש מדבר את המילים.

"מניסיוני הרגשתי כאילו יש תמיכה רבה בימים ובשבועות הראשונים", אומר צוקר, "אבל הייתי מעריך כל כך כרטיס".

הכרטיס אינו חייב להיות מסווג באופן ספציפי כמו כרטיס אובדן הריון, אבל הכרטיס שתבחר צריך לשקף את ההבנה כי סוג זה של מוות, הפלה או מת עדיין, הוא שונה מאחרים. זה מוות בלתי מסודר. ואם אתה הולך לשלוח כרטיס, זה שווה את זה כדי לקחת את הזמן באמת לבחור את הכרטיס שאתה רוצה לשלוח כדי לוודא שזה יהיה להעביר חמלה בדרך שאתה מתכוון.

4 אין להשתמש בקלישאות ישנות

לדוגמה, " הכל קורה מסיבה, או " זה לא היה אמור להיות. " הצהרות כאלה נוטים למזער באופן מזערי את המצב. הם מנסים להתעצבן בטרם עת. לעתים קרובות, אלה platitudes הם spewed על ידי אנשים המנסים להפוך את עצמם להרגיש טוב יותר על הנושא.

5 אל תעיר על גוף האישה

"בהתייחסות לגוף של אישה אחרי הפסד הוא מאוד מורכב", אומר צוקר, "אני מתכוון שזה מסובך בכל מקרה. אבל אישה תרגיש מופעלת. אישה אחת יכולה לומר, 'אה, כן, אני לא כל כך חמה? 'אבל אחר יכול לומר, 'כן, אבל הלוואי שהייתי בהיריון'.

אומרת משהו כמו, "אתה אפילו לא נראה כאילו היית בהריון", זה לא רעיון טוב. תחושות כאלה הן בדרך כלל כוונות טובות, במיוחד בקרב נשים - זה מאוד טבעי עבורנו להחמיא זה לזה. אבל, מרמז כי החבר שלך נראה "רזה" ו "טוב", יכול להיות מאוד פוגע.

6 עקוב להוביל שלה

כולם מתאבלים אחרת. כחברה, תוכל לאמוד כמה תשומת לב החברה שלך רוצה להביא להפלה שלה ואיזה סוג של תשומת לב. אולי היא מעדיפה להתאבל באופן פרטי או עם קהילה. תוכל לדעת אם היא מעדיפה להפנות את התינוק האבוד שלה לפי השם המיועד. אם היא קוראת לתינוק שלה בשמה - אתה עושה את זה.

להיות מוכן לעטוף את הראש סביב העובדה כי צער אין סגנון אופייני, או ציר זמן. צוקר אומר שהיא רואה הרבה נשים להרגיש כאילו הם צריכים להזדרז ולקבל מאושר שוב לאחר ההריון הפסד.

"למה אתה שופט את האבל שלך? למה אתה שופט את האבל שלך ", אומר צוקר. "שוב, זה כמו לשתות את הסיוע התרבותי על דברים כאלה. כמו שנזדרז, בואו נחזור, אנחנו חייבים לחזור לאושר, אנחנו חייבים להגיע לחיוביות ". לכל אחד יש את החוויה המיוחדת שלו עם המוות. כל הרגשות תקפים. יש לכבד את הרגשות. אין למהר.

7 מעקב

"זה היה באמת ריפוי מועיל, אם אנשים היו מגיעים שלושה חודשים מאוחר יותר או שישה חודשים מאוחר יותר, " צוקר אומר. "או שיהיה לך האומץ לשאול איך עשיתי אחרי הבת שלי, הילד הבא שלי נולד". ידידך יודע שאתה חושב עליה, שהיא נמצאת בלבך ובמוחך אפילו חודשים לאחר מכן. גם אם תמשיך ללדת ילדים אחרי ההפלה. לעולם אל תניח כי העצב הראשוני או אפילו הפחד הבא עם ההריונות החדשים שלה הוא לא שם.

מה צוקר עושה עם קמפיין hashtag שלה # haamagararyary ההריון ואת ההפסד שלה קלפים הוא מאתגר נשים להיות נוכחים. היא מפצירה נשים לשתף ולהתחבר. כאשר ההפלה קורה, לא להיות לא רציונלי. עצור את הבושה ואת ההשתקה. התחל לדבר, ולהתחיל להיות שם עבור הנשים שלך בצורה בצורה שתוביל להבנה טובה יותר.